你的父母自戀嗎？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：你的父母自戀嗎？
有一些父母是因為喜歡看到自己的能力，他們非常享受自己作為超人的快感，因而不自覺地培養(yǎng)孩子對他們的依賴性，包辦孩子的衣食住行，為孩子付出到鞠躬盡瘁的程度，因此覺得自己擁有對孩子人生的控制權(quán)，他們的潛臺詞是：我是天底下最好的父母，幾乎好到無懈可擊。我為你付出了那么多，你就應(yīng)該聽我的，否則你就是忘恩負(fù)義，不識好歹。這樣的父母會經(jīng)常批評孩子，大大小小的事情都能挑出孩子的毛病，他們總能用某種隱晦的方式暗示孩子：你太弱了，你這里不行，那里也不好，像你這么無能的孩子，如果離開了我，你根本就活不下去。
但其實他們真正的內(nèi)在聲音卻是：天啊，我千萬不能失去孩子的愛，否則我就一無是處，因為我的個人價值完全建立在孩子身上。我好不好，取決于孩子對待我的態(tài)度是否恭敬愛戴，取決于孩子是否聽話照做。這樣的父母看起來很強(qiáng)大，但其實他們的內(nèi)心非常脆弱。跟這樣的父母相處會讓你小心翼翼，因為你很明白，一個不小心他們就會“被你深深地傷害”，并且在那個時刻，他們渾身都散發(fā)著脆弱、可憐、無辜的氣息，讓你簡直內(nèi)疚、自責(zé)到心理崩潰。作為他們的孩子，由于你從小被他們包辦代替得太多了，以至于你的很多能力（尤其是社會化的能力）都沒有機(jī)會得到發(fā)展，這讓你對自己有一種天然的不自信，一種莫名其妙的心虛感。以至于你經(jīng)常都處在心理沖突里：想離開父母去獨立，卻害怕外面的風(fēng)風(fēng)雨雨。于是只好糾結(jié)地呆在父母身邊，默默承受父母對你生活的入侵，你要么把他們的做法理解為愛，要么讓自己失去自我的感覺和判斷力，只是被動地接受那一切。一位來訪者曾說過：“我得到的一切都名不副實，那都是我父母的功勞，是他們給我的，我自己什么都不是”。
需要有所警醒
人的生命非常短暫，就那么幾十年。你打算這一生都只是做父母的孩子，還是成為你自己呢？這個問題的答案，對你非常非常重要。大部分人都希望依著自己的意愿過一生，我相信你也不會例外。你需要行動起來，第一件事并不是抗拒父母給你的幫助（有可能你根本做不到），而是默默學(xué)習(xí)各種知識和能力，也就是說，一邊繼續(xù)依賴父母，一邊積極主動地提升自己，直至獲得“我自己能行”的感覺，你和父母的關(guān)系就會無聲無息地改變。將來有一天，你可能會趕在他們幫你之前，自己就做了自己的事，讓他們覺得沒什么可為你做的，因此失去評價和挑剔你的機(jī)會；你可能會有勇氣離開家，去開創(chuàng)自己的人生，物理距離幫你遠(yuǎn)離父母那讓你窒息的愛；還有可能你的注意力能夠轉(zhuǎn)向自己的小家庭，并因此得到伴侶的愛和欣賞，得到孩子的依戀和尊敬，這將讓你在心理和情感上不再過度依賴父母，因為你已經(jīng)在自己的小家庭里找到新的支撐。需要提醒你的是：最好不要跟這樣的父母硬碰硬，也不要試圖用語言溝通的方式去改變他們，那樣的做法，除了讓你承受父母的壞情緒，陷入對自己的攻擊和否定，在現(xiàn)實上并不會有任何作用。有一些性格過激的父母，真的可能用自殺來威脅或控訴孩子不聽話的“罪行”，這真的不是你作為孩子能承受得住的行為。沒必要付出血的代價來尋找自我的獨立，還是慢慢來吧。我們的基因來自父母。在出生之時，我們不但繼承了他們的身體發(fā)膚，還遺傳了他們的性格、情緒和思想，甚至包括走路的姿勢、神情神態(tài)、說話的樣子。作為一個主動創(chuàng)造幸福的人，我們要學(xué)著從天空的視角來看自己——不是從別人的視角，也不是從自己的視角，而是從天空俯瞰自己，也俯瞰自己的父母。那將讓你跳脫普通個體的情感局限性，盡量中立地看待父母，看待他們和你的關(guān)系，以及他們對待你的方式。這不但能幫你慢慢去除原生家庭對你的影響，也避免深陷對父母的理想化期待，對父母提出諸多不合理的需求而不自知。
本文來自：心理師肖雪萍
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