家長如何教育不聽話的孩子？廈門心理醫(yī)生去哪里看？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：家長如何教育不聽話的孩子？
昨天接大寶放學的路上，一對母子從我身邊緩緩經(jīng)過。那個孩子似乎碰到了什么開心的事，一路蹦蹦跳跳的挎著媽媽的胳膊，眉飛色舞的說：“媽媽，媽媽，我告訴你一件有趣的事兒！”結果，孩子的話音還未落，就聽到她的媽媽迫不及待的問了一句：“你的作業(yè)寫了嗎？”哦！一句話，足以讓笑容燦爛的孩子收斂了自身的光芒，略微弓著背，背著沉甸甸的大書包，默默的走在媽媽的側后方，一言不發(fā)了。“就知道你肯定沒寫作業(yè)，怎么這么不聽話？”孩子的媽媽看著孩子的舉動，自然心知肚明，大約是怒其不爭的叱責了兩句。殊不知，父母有時候脫口而出的話，就是在明顯的“補刀”啊！孩子內心的傷，父母可曾看得到？父母最常見的一種苦惱：“孩子怎么不聽話？”你怎么做才有效？也許，常反思的一個問題就是：“我如何讓孩子聽我講話？”其實，想要孩子變得“聽話”，并不是一件非常困難的事情，因為孩子“聽不聽話”的主要原因，在于家長的做法。
孩子是一個獨立的個體
首先，家長一定要承認孩子是一個獨立的個人，不是誰的附庸，更不是必須“唯父母命是從”的傀儡。他們有他們的喜好與厭惡，也有自己的想法和觀點，不管是對是錯，是幼稚還是成熟，他們都在努力的成為他們自己而已。即便是牙牙學語的孩子，也會在某些事情上和父母的意見相左，唯一的區(qū)別是，彼時的他還太幼小，不具備足夠的反抗能力，因此所謂的“不聽話”還不算明顯。到了自我意識飛躍的“2歲”，父母發(fā)現(xiàn)孩子真的是越來越不聽話了。隨后就是一系列的成長代價，從盲從到忍耐到辯解，再到沉默，直到青春期碰撞更年期的硬懟……先試想一下，父母要孩子“聽話”的時候，是怎樣的一種態(tài)度和方法？是否高高在上？是否總覺得孩子就要聽從父母的安排？是否認為自己的意見就是對孩子最大的幫助？再回到孩子的角度，換位思考一下：一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產生敵意與抵觸么？也許，并不是孩子不想“聽話”，而是機緣巧合的被家長的某些行為推到了那個“不聽話”的位置上罷了。請永遠記得：要孩子聽話的前提，是要認可他是一個有自主意識、思想的，獨立的人！
讓孩子聽話的小方法,廈門心理醫(yī)生去哪里看？
1、吸引孩子的注意力
即便是身為父母，在同孩子講話之前，也要先確定孩子是愿意和你“溝通”的狀態(tài)。比如，主動的接近孩子，擁抱孩子，或者在講話之前先詢問：“我需要打擾你兩分鐘，可以嗎？”“我現(xiàn)在能和你說件事嗎？”“我們先商量一下吧！”……家長的謙恭，會讓孩子有足夠的被尊重和被需要的感覺，他怎么不注意聽你講話呢？
2、言簡意賅不啰嗦
直接深入主題比繞圈子強。和孩子之間的溝通，有時候的確有存在年齡差，你覺得孩子是可以聽懂的話，其實他壓根兒就不理解。所以與其生氣孩子不聽話，不如先提升一下自己講話的技巧。我記得前段時間，我家姑娘頂撞了姥姥，我意味深長的告訴她：“百善孝為先！對老人更要孝為前提。”本以為相當點題了，結果姑娘怯生生的問我一句：“是要先‘笑’著道歉嗎？”呃……好吧，還是我“笑”著給你解釋清楚吧！另外，如果父母講話太多或者過于啰嗦，就會弱化要傳遞的主要信息，從而讓孩子失去注意力。最后，你還怪孩子不聽話？因此當父母的話題已經(jīng)問過一遍，孩子并沒有做出回答，不要簡單地重復，而是要想辦法繼續(xù)吸引孩子的注意力或者換個溝通的方法。
3、以建議和商討為前提，不要動輒就責備
如果孩子當時的狀態(tài)正在忙碌自己的事情，父母不妨先考慮一下自己所要講的事情是否足夠重要到打斷孩子的當前狀態(tài)。如果打斷了孩子，就要更加注意自己的態(tài)度，要知道任何人都不喜歡被打擾，還要聽從頤指氣使的命令，一定要委婉一些，直截了當給出自己的主題。對于小一點的孩子，“選擇題”的效果遠遠勝過“詢問意見”。比如我常常會對家里的小寶說：“你愿意現(xiàn)在去睡覺還是再玩5分鐘？”不用想，他肯定愿意玩5分鐘，但是5分鐘之后他會很開心的上床睡覺。如果我在他玩的時候直接告訴他：“5分鐘之后睡覺”，他一定會直接回答一句：“不！”即便是我說：“好晚了，我們是不是要睡覺了嗎？”他也會回答：“不要，我想再玩一會兒！”所以，不妨直接給他選擇題，題目由我來定，而選擇的主動權在于他。這樣我們都可以很開心的達到自己的目的哦！其實大一些的孩子，建議和商討勝過動輒的責備。不妨就從把每天的口頭禪“你作業(yè)寫完了嗎？”徹底放棄掉開始；甚至無聲的注視和沉默的陪伴，也會勝過喋喋不休的嘮叨。
4、做好自己的情緒管理
當父母情緒波動時，孩子就會首先關注父母的情緒來源，從而帶動自己的情緒波動，但忽視父母想要傳遞的信息。當父母情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)去面對孩子的問題時，慣性思維會使得父母忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令自己不滿意的事情，甚至預想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使自己變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升，進而失控爆發(fā)。比如孩子不好好寫作業(yè)，常常會讓父母抓狂。但是抓狂的本身是這一次沒有好好寫作業(yè)嗎？更多的潛在情緒躍然而上：不好好寫作業(yè)，就是不好好學習，不好好學習就會落后，落后就沒有好的中學、大學可以選擇，沒有好的中學、大學，孩子的未來就徹底完蛋了~~~怎會不抓狂？當然，也許會由孩子不好好寫作業(yè)，聯(lián)想到自己的工作多么的辛苦，為了孩子自己多么的不容易，孩子不爭氣自己多么的沮喪……心魔生，難以抑制！所以，面對孩子的問題時，父母記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復雜化：做個深呼吸，專心處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒。
不要忽視“傾聽”的力量
如果父母真的希望孩子聽自己講話，就要放下手頭的事情，先專心聽孩子講話，其實無論自己再忙，也不過就是幾分鐘時間而已。
1、全神貫注的聽。
相信我，孩子完全能夠感受到父母是否在真正傾聽自己講話。他可能不會流露出來，但是當父母是假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。
2、積極確認并反饋孩子的感受，不要進行判斷或給出建議。
“哦，你似乎很擔心這件事！”“是嗎？快把有趣的事情說來聽聽！”而不是直接判斷：“這就是個小事兒！”直接建議：“這有意思嗎？不是應該這樣嗎？”當家長直接做出判斷或提出建議之后，話題一定會終結的。無他，“道不同不相為謀”就是孩子最為真實的想法。
3、開啟討論模式，認真地和孩子放松的聊，真正走進孩子的內心。
“我要是你，也會這樣做的。”認同感作為討論話題的開端，是個不錯的選擇?！盀槭裁茨阋ス苓@件事？”明顯的反對意味，別以為孩子聽不出來哦！如果孩子感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關閉。作為父母，也就徹底喪失了一次真正了解孩子、幫助孩子的機會。其實，讓父母與孩子保持密切關系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。父母最常見的一種苦惱：“孩子怎么不聽話？”你怎么做才有效？不得不承認，孩子與父母的距離感漸漸增大，不僅僅是因為年齡的關系，還有很多必然的因素。孩子是蒸蒸日上的朝陽，而父母多是午后的暖陽；孩子可以為自己的興趣愛好全力以赴，父母則會因為生活的羈絆思慮太多；孩子的生活充滿了蓬勃朝氣，就要有“少年不識愁滋味”的囂張；父母則不得不負重前行，多了幾分“卻道天涼好個秋”的悵惘……所以想要縮短父母子女間的距離，良好的溝通是關鍵；而良好溝通的前提，一定不是用“你怎么這么不聽話？”的怒其不爭，作為話題的開端哦！
文轉自：沫沫的靜好歲月的博客
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