如何治療性侵害帶來的心理創(chuàng)傷—廈門心理咨詢

我特別想關注那些尚處在性侵害的陰影中又很無告的女性。因為性侵害通常都導致巨大的羞恥，性侵害多數(shù)發(fā)生在熟人甚至親人之間，而且年齡很小被性侵的幾率也很高，這種情況壓抑和羞恥就更大更深。而羞恥（羞愧）是對人身心的巨大摧殘，處在這個狀態(tài)的生命，能量是最低的，只有20，比內(nèi)疚（30）、冷淡（50）、悲戚（75）和恐懼（100）、欲望（125）還要低很多。

性侵害在生理層面的傷害常是微小的甚至可以忽略不計的，而在心理層面的傷害則非常巨大，想到這個傷害，我是眉頭緊鎖的。

假如我們是一位能和對方建立足夠信任的心理咨詢師，在碰觸到那個性侵害的傷痛時，在接納、共情或情緒釋放后，我們首先可以問的一個問題是：告訴我，這是誰的責任？

通常來講，超過半數(shù)的人覺得是自己的責任，少數(shù)人會說不知道，大概只有十分之一的人會說是對方的責任。

如果來訪者說不知道，那我們可以請她想一想，如果來訪者說是自己的責任，我們繼續(xù)問：你的什么責任？你覺得自己要負什么責任？

很常見的回答有：我沒有保護好自己，我不懂我太單純，我讓對方產(chǎn)生欲望（或許是我暗示或者勾引他）等。

我接觸的一個來訪者是十歲的時候遭受到性侵的，她非常恨當時自己沒有保護好自己。我就很認真地問她說：如果一個成年男性對一個十歲的女孩有企圖，這個女孩子怎樣才能保護自己？！……從體力上她不能，從避免上她不懂，她怎樣保護她自己？！……期待一個十歲的女孩子去完全的保護自己，這不公平！

來訪者哭了，我記得她哭得蹲下身子，等她哭了一會兒，我說：你能夠原諒那個十歲的小女孩沒有能力保護自己么？她邊哭邊點頭。過后，她回饋說自己好多了。

簡單來講，通過提問去澄清責任，沒保護好自己一定是當時的有限，無論是哪種有限都是一個客觀的限制讓自己不能夠，一個人的責任應當和一個人的能力匹配，既然當時因為各種有限而沒有能力，就不需要為那個結(jié)果負責，即錯不在我。這樣可以在很大程度上給來訪者松綁。

“我讓對方產(chǎn)生欲望”的聲音多半來自外在。有的家庭中，媽媽幼年受過性侵犯，她不知道怎么應對，當她聽說女兒也被性侵的時候，她很害怕，害怕中她很可能會指責女兒：肯定是你不好，肯定是你勾引對方等。

如果來訪者說“我讓對方產(chǎn)生欲望”，我們可以去問：你對他有發(fā)生性關系的意愿嗎？對方當然會說沒有（因為如果有就不是性侵害了）。那我們就可以問：既然你沒有意愿，怎么能說你勾引他呢？如果需要我們可以繼續(xù)在探討中澄清：你美麗你性感你作為女性，是你的權(quán)利，沒有一點錯，他看到你產(chǎn)生欲望，他應該為自己的欲望和行為負責，他沒有任何理由的權(quán)利違背你的意愿。

簡單來講，第一點是澄清責任，第二點是處理羞恥感。
處理羞恥感可以有多個角度和切入點。比如從責任角度，因為我們已經(jīng)澄清了責任，所以我們可以去問來訪者：“為什么你無辜卻感到羞恥？你并沒有錯，為什么要羞恥？一個人羞恥應該是做了不好的事或者有不好的企圖，而你做了什么，有什么企圖？我覺得該羞恥的是那個不尊重你的人，而不是你！”假如來訪者現(xiàn)在情境里而聽不進去，我們可以舉例，比如“一個人開車撞傷了一個人逃跑了，那么是被撞傷的人羞恥，還是肇事逃逸的人羞恥？”

有的來訪者因為在被性侵的過程中產(chǎn)生快感而羞恥。我們可以告訴來訪者：快感是身體的自然反應，就像身體會自然感到?jīng)?、熱、疼、麻一樣，并非由你的意愿決定，即便你不想感到?jīng)?，可是有人把你的手放進冰水里你還是會感到?jīng)?，如果你不因此而羞恥，那你也沒有理由為身體在不情愿的性行為中產(chǎn)生快感而羞恥。

有的來訪者因為“多次”而感到羞恥。就是說，第一次是被迫，之后又發(fā)生過性行為，但不那么被迫，可能對方要求她去她就去了，甚至她主動去。我們告訴來訪者，即便如此，你也不需要感到羞恥，因為沒有那個被迫的第一次，就沒有后來的，即便是你后來對那個人有需要，那也無可厚非。

來訪者更為常見和深刻的羞恥感是因此覺得自己不潔。這當然也是一種扭曲的觀念，但這種觀念很普遍而且深入。我很欣賞我的一位薩提亞老師對自己16歲的女兒說的話，當時女兒要去日本留學，她說：女兒，我相信你能保護自己，但我也想讓你知道，如果發(fā)生了你很不情愿的事，在我心里，我的女兒和沒有發(fā)生這樣的事是一樣的，一樣地潔白無暇。

如果女性有機會在家庭或者社會中接受到這樣的性教育，當然是非常好的，在中國這方面幾乎沒有，所以咨詢師要在咨詢室里做工作。根據(jù)不潔觀念的不同程度，我們可以有不同的做法，對于淺層的，我們可以用比喻，比如我們的手碰到不想碰的東西，我們只需要去洗一下，我們還是會擁有潔凈的手，我們身體的每個部位都是平等的一樣的。

對于不潔觀念很深的，有一個方法是這樣的：在咨詢室里鋪一張足夠躺下一個人的白紙，讓來訪者躺在上面，然后咨詢師按來訪者的身形在紙上畫出一個人形，然后給來訪者做一個冥想。冥想的要點是，想象一把神奇的刷子進入身體，就像一個人帶著愛清理自己的房間，把身體里所有不想要的污垢都清理干凈，放在一個袋子里，丟到河里沖走或者用火燒掉或者深深的埋進大地讓它變?yōu)榉柿希ㄗ寔碓L者在內(nèi)心選），然后擁抱自己的身體并和過去告別。

對性侵害來訪者在責任和羞恥感工作，可以在很大程度上幫到來訪者。之后，通常還會面臨的命題是原諒和放下。

首先是原諒自己，如簽名前面說的，就是接受當時自己的不能和有限；其次是原諒那個傷害的人，這個比前者有難度，這里可以有兩個角度：其一為了自己原諒他，其二看清那個人原諒他。

對于第一個角度，我們可以去問來訪者：你愿意為了自己原諒他嗎？你原諒他不是因為他沒有過錯、不丑惡，而是因為這樣可以讓你卸下負擔更好地生活，你愿意為此而原諒嗎？

第二個角度比較而言難度大，但也更深入。原理是每一個“惡”人首先是一個受害者，他在成長中沒有得到足夠的愛和尊重，從而變得扭曲。就好比一棵蘋果樹，本來一棵健康的樹結(jié)出的蘋果是甘甜可人的，但如果它所在的環(huán)境養(yǎng)分、水分、陽光不足，或者被不恰當?shù)氖┝宿r(nóng)藥，或者被蟲侵害，就很不好吃或者有毒。我們也可以比喻被搶劫的人和一個搶劫的人，總體來看，是那個搶劫的人生存質(zhì)量更差。

第三個原諒就是對于命運，比如來訪者會想：我知道自己不需要負責，也知道不需要為此羞恥，可是，為什么這件事就發(fā)生在我身上？

對此很考驗心理咨詢師本人對于生命和命運的理解。從我個人來講，我通常會有兩種引導：

其一，對來訪者說：你可以接受生命中有意外和遺憾嗎？有的人生下來就沒有母親，有的人在二十歲的時候失去雙腿，有的人一輩子都看不見這個世界，有的人很想愛他的父親，可是父親早早的去世他再也沒有機會，你可以接受每個人生命中都有某種意外和遺憾嗎？

其二，對來訪者說：對于你不能夠理解的東西，你可以僅僅接受嗎？我們?yōu)槭裁从羞@樣的身高、相貌，為什么生在這樣的家庭，為什么會遇到一些特別的經(jīng)歷，可能沒有邏輯能夠解釋，你愿意去僅僅接受并看怎樣可以生活得更好嗎？

順便說一句，我認為，所有的心理咨詢都是看一步做一步，走一步算一步，我們不需要抱著固定的期待抱著完成的期待去做。無論是咨詢師，還是來訪者，都據(jù)情而定量力而行就可以了。只要是方向?qū)?，一定能夠走通?

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