重擊孩子內(nèi)心的傷人話（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：重擊孩子內(nèi)心的傷人話（下）
6 太喜歡看長篇電視肥皂劇
蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ビ螛穲@玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。我知道她不過想回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？
觀點：電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，但對孩子而言，她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應設置兩天關電視日，一家 人共同閱讀、交談或游戲；平日開電視時，最好只開一臺電視機，媽媽應選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電 視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。
7 絕對不肯吃一點點虧
甘甜在幼兒園活動課上，被后面的雨欣不小心從滑梯上推下，擦破額頭。本也就是一場虛驚，貼一片創(chuàng)可貼即可，但媽媽知道后非要帶孩子去醫(yī)院做全身 檢查不可，甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。出門時，甘甜終于低低地抱怨：媽媽你真丟人！ 媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？
觀點：在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了么？很多 媽媽從小教育孩子要得理不饒人，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協(xié)作精神的孩子。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的 矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。
8 講話不算數(shù)
事不過三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，媽媽是一個說話不算數(shù)的人。由此，當媽媽生氣于小新的某些作為，發(fā)誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？
觀點：總是打承諾牌的媽媽，其出發(fā)點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質(zhì)刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶 來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及 反省自我。這是一種什么樣的后果？
9 對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party后，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因為上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我；拍了三十幾張 照片，只給我拍了兩張。媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，陽陽捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽 媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽！”
觀點：把最親的媽媽視為自己的專利品，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態(tài)，事實上是幼童心理上構(gòu)筑安 全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄托的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享 媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那么激烈了。
10 太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：媽媽這么胖，你為什么還要跟她結(jié)婚？爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想 什么。又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：媽媽你為什么不搽口紅？為什么總穿牛仔褲而不穿裙子？媽媽羞得臉通紅，背地里對爸爸說：是不是只有美女帥哥才配做 貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我丑。
觀點：兒童的認知還未成熟到要透過現(xiàn)象看本質(zhì)，所以以貌取人是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā)、穿裙子，被小伙伴們稱羨，這與對 媽媽的感情無關。所以不妨對孩子的挑剔一笑了之，你也可以多征詢他的意見：你希望媽媽穿什么顏色的裙子？如果你按照孩子的意愿偶爾改變自己，親子之間的氣 氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意愿，來改變自己的習慣。這不是壞事。
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