如何打造一段理想的婚姻 廈門心理咨詢
???????? 心理導(dǎo)讀：本文從婚姻前的雙方坦誠交流開始談起，包括理解雙方是不一樣的人，如何描述各自理想中的婚姻，如何讓不同的理想共存。最后說到建立理想婚姻所需要的一些心理技巧。較長，但很實用。
我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚呢，是因為相愛?因為到了結(jié)婚的年紀?因為各個方面看著很合?因為家庭壓力?還是因為意外懷孕?因為寂寞要找個伴兒依靠著?
我的朋友熟人不少，這些情況結(jié)婚的都有。有個女朋友離婚后對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什么，她說因為生活跟她本來想象中的婚姻不一樣，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創(chuàng)造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎?
她說剛說個開頭，就被他笑了，以后沒辦法再說。我繼續(xù)問：你理想中的婚姻，到底是什么樣子的?
她沉默了一會兒：就是，兩個人……好好地過唄。
我還是繼續(xù)問她。最后她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨立的空間，可以各干各的事情，周末要有點兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔(dān)一些家務(wù)，注意衛(wèi)生，愿意參加大掃除。
她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩游戲，不喜歡去郊外，認為家務(wù)是女人的事，跟他沒關(guān)系。
他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終于分手。開始也并不是不相愛，她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什么，因為他一樣也付出了，也對她好了，她對他的好難道不是應(yīng)該的嗎?
她跟我說完了之后，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什么的，我覺得這事不能強求，強求也沒意思。
可是，如果你的理想，只是你心里一個美好的個人秘密，那你怎么能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們?nèi)绾文軗碛幸粋€美好的共同生活?
我們不是為了一句“我愛你”而結(jié)婚的，我們結(jié)婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一起創(chuàng)造生活，一起享受幸福。
結(jié)婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什么樣子，這很有必要。
你需要什么，我需要什么，我們了解對方的需要之后，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。
現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之余，還會毀掉你對婚姻的信心。
所以，再強調(diào)一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結(jié)婚的，我們要一起創(chuàng)造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。
我們都已經(jīng)承認，或者是被迫承認，現(xiàn)實才是最重要的，做人總是要屈服于現(xiàn)實的，理想這個東西，只是年少輕狂，理想跟現(xiàn)實之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實理想可以實現(xiàn)，理想可以變成現(xiàn)實。
因為我們害怕，害怕在殘酷的現(xiàn)實面前，理想主義只是個輕飄飄的笑話。
因為我們害怕，害怕一次次努力之后得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠。
可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因為它即將伴隨你一生，對于我們，一生可能只有一次，一生也就是永遠。
第一個問題：你和另一半有什么不同
我們?yōu)榱藢W(xué)業(yè)苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質(zhì)地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。
我們拿這樣的話開導(dǎo)自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以后他會變好的，房子里沒有的東西，婚后可以買，他心里沒有的東西，婚后可以培養(yǎng)。
這就成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去面對差異，我們?yōu)閻郢I身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應(yīng)該作出的犧牲。
其實根本就不是。
差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他只是和你不一樣。
遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。“將你心，換我心，始知相憶深” 這樣的美麗的詩句，通常來自于這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水……你們的心能交換嗎?能交換就好了。
我們的心，不是一個 U 盤，里面記錄的東西，不能那么容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，干嗎要羞于承認?
與其等到日后反復(fù)地慪氣，糾結(jié)，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。
(為了方便稱呼，我把這里提到的女人都取一個花的名字吧，其實人人都是花朵。)
我的朋友山茶，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妝品，某某同學(xué)聚會的時候添置了個什么。
第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎么我們什么都買不起，我們怎么那么窮?
而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最后吵起來。
實際上，山茶的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實想要個禮物，當然，出于虛榮心，她也想要一些好東西，于是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。
她希望他能關(guān)注她說話，能對她的話有興趣，能接著她的話問一句：哦，那個什么什么，有那么好嗎?你喜歡嗎，那我買給你呀?
山茶說：哪怕他不買，就只是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……
這是一個女人經(jīng)常犯的錯誤，我們總覺得，他應(yīng)該明白，這么簡單這么順理成章的事，他怎么就不明白。
可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，送點禮物給我我會很開心，送什么的話你可以看這本雜志的奢侈品目錄，上面有地址和價錢，注意：在香港買可以便宜很多。
是不是很可笑?可這就是現(xiàn)實，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經(jīng)被夸張到了你住火星我住金星——那地球是什么，難道是野生動物園嗎?
結(jié)婚之前，和你的結(jié)婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發(fā)現(xiàn)很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎么解決。
第二個問題：你們的理想婚姻有多大的差距
假設(shè)你們已經(jīng)很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什么樣子的，假設(shè)你們沒有說著說著就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設(shè)你們把自己的理想，都說得很明確，細到了將來要生幾個孩子，孩子房間要有幾個窗戶之類的。
可以百分百確定的是，你和他腦子里的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那么也會有3D和平面的區(qū)別。
別哭，也別失望，別生氣，這里再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關(guān)于理想的課堂作文了。
別說談人生談理想沒有用。 談?wù)劺硐?，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子?br />
我的同學(xué)桃花，連我們這些朋友都知道她最大的愿望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅游旅游。她也很確定地告訴了她老公，結(jié)婚后每年都要出去玩。
她老公不是沒有答應(yīng)，答應(yīng)得很好?；旧咸一ㄕf的，所有關(guān)于結(jié)婚之后的事情，他都答應(yīng)得很好，她如果問他的想法，他就說：都聽你的。
很甜蜜吧，你也聽到過另一半這么說過，是嗎?事實上呢?
事實上，這是一種敷衍，這是一種現(xiàn)實還沒到來之前，不做任何考慮和承諾的敷衍。旅游需要錢，需要時間，還需要心情，這些東西他都不去想，因為那不是他的問題，他只想先讓她高興高興，不想仔細考慮這個問題。
婚后桃花一次也沒出去旅行，不是錢不夠，是他不想去，他直接告訴她：我沒心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
他們?yōu)榱诉@件事吵過很多次，等到最后，他的真實想法來了：我父母在家那么苦，我還好意思出去玩?
桃花就說：那我們帶著他們出去玩，可以不?
他們年紀大了，不如給錢。
可是我們沒少給錢啊?
總之這個問題沒解決，桃花唯一的小理想，在婚后破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什么額外的花費，把錢都節(jié)省下來，給父母。他很公平，雙方父母都給。
可是，這絕對不是桃花想要的生活?；橐霾皇琴嶅X，省錢，省下來交給父母那么簡單，她想要的生活，比這個精彩。
婚前關(guān)于理想的談話，他是不是也敷衍過你呢?他是不是不耐煩地說：想這么多干什么?那么多事情，你能都想明白嗎?算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。
很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚后他一定會這么想這么做，因為那些觀念在他的心里，已經(jīng)根深蒂固。
桃花老公的想法，如果能描述出來應(yīng)該是這樣的：我們要賺錢，我最近十年的主要目標就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是多多地給錢，雙方的父母都是。還有，我們要存錢，將來有了孩子要花很多錢，萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關(guān)系，享受生活浪費錢，你們女人愛揮霍，別拉上我。
他也沒有錯，從外表上來看，他是個樸實，高大，很體貼的男人，確實很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天都洗碗，他出身苦了一點，所以對錢看得很重，這也很正常。
問題是，他們倆的理想，不但相差太遠，而且是不能兼容。他從來不贊美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅游就臉色很難看。
所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要亂發(fā)脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結(jié)婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大?大到了什么程度?
你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果對他來說，存下所有的錢才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不復(fù)存在，同樣，如果你出去旅游，實現(xiàn)自己的理想，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。
然后你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲?
桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢，一點時間就可以了，她除了出差，什么地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點錢，她老公也沒有那么忙，連個周末都抽不出來。
但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。
可怕嗎?她婚前真的不知道他是這么想的，她真的以為他會完全聽她的。
他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關(guān)系在繼續(xù)，兩個人在繼續(xù)著對家庭的各種義務(wù)，只是與幸福無關(guān)。
這對她老公來說還沒什么，他習(xí)慣這種簡單沉悶的日子，桃花的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。
你可以說桃花的理想過高，責(zé)備她干嘛不降低要求，你也可以同情她，為什么遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。
理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多么不同，還是心存幻想，他會改變吧?結(jié)婚會改變他吧?我多付出一些，也許他就會變得更好吧?
……
另一對夫妻的故事就常見了，文竹遇到的是婆媳關(guān)系。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住，但是因為丈夫的堅持，她退讓了，結(jié)果婆媳不能相處，離婚了。
他們對理想婚姻的說法很一致：供房子，供車，將來養(yǎng)孩子，怎么都是個家，我們都有工作，怎么會過不好呢?沒有什么特別要求，兩個人都很實在，不講究小情調(diào)小氣氛什么的，都希望好好過日子，趁著這幾年年輕把事業(yè)做好些。
按道理說，這么一致的目標，結(jié)婚后應(yīng)該能組成一個美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩(wěn)。
他們沒考慮第三個人，只是一句“一起住”，不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習(xí)慣到每天的作息，從消費習(xí)慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。
這些，也是婚前你想不到的，看不到的。我們對理想的描述，過于模糊，我們總覺得人生，不可能有那么清晰的設(shè)定，我們看到有車有房父母雙亡，那是一句笑話。
這句笑話很粗暴，很勢利眼，可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述，能壓縮成一句口號或者標語，也許比它更加粗暴，更加勢利。
婆婆也不是壞人，離婚了文竹也這么說，她只是覺得她都是為了兒女好。
文竹說自己是被瑣事磨碎了信心，本來是想好好對待老人的，婆婆也很傷心，覺得離婚了全是自己的錯，當初就不應(yīng)該跟兒子一起過。兒子則對文竹說：是我沒本事讓你過好，以后你找個更好的吧。 (來源：壹心理網(wǎng)www.xinli001.com)
還有什么比這更悲哀，我們都是好人，我們甚至也理解對方的難處，可是，我們就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻關(guān)系中。
第三個問題：如何去描述你的理想婚姻
總結(jié)一下吧，我們知道了，在婚前應(yīng)該談?wù)勀愕睦硐牖橐?，在談?wù)摾硐牖橐龅臅r候，應(yīng)該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們?nèi)バ薷?，調(diào)整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結(jié)婚，將來的游戲規(guī)則，最好是同時兼顧兩個人的理想。
是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福?還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福?
偏激從來就不是幸福，那種沖動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設(shè)想;而不愛你的人，就算你把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領(lǐng)情。
前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以后的生活。我想你不會跟洗頭發(fā)的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應(yīng)該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關(guān)于你們的理想婚姻。
很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。
我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚后的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上，還當成一件事去討論，那簡直是……
可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閑聊逛街做頭發(fā)，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。
我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不愿意跟另一半一起，提前去面對那些可預(yù)見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。
那只是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發(fā)現(xiàn)問題，我們害怕會跟此前一樣發(fā)生失去控制的爭吵，我們心里有時候明明知道他是怎么樣的人，還指望著婚后可以看到他改變，我們期望結(jié)婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發(fā)，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤?；蛟S很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關(guān)系，就是錯了。
來說說你對婚姻的理想是什么，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結(jié)婚的人，你的理想會一步步地跟現(xiàn)實接近，直到融為一體。
這時你會用幾句話一帶而過，就象開頭寫的那個朋友：就是兩個人一起好好過呀。
不是那么簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。
很多人，并不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應(yīng)該做的事，比美容，減肥，都重要的事。
當然我們可以糊里糊涂地結(jié)婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那么多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上?即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那么他自己的理想，又該誰來補償?
所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心里的聲音，關(guān)于婚姻的理想，其實從未遠離。
理想婚姻的基礎(chǔ)：你準備得到和付出什么樣的愛。
我想，婚姻之愛，首先就要互相獨立，并且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此后才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……
愛不是粗暴的破壞，以“我都是為你好”的名義，闖進對方的世界，橫沖直撞，再因為對方的反抗，委屈得眼淚漣漣。
如向日葵女士，她繼承了她媽媽的傳統(tǒng)，喜歡支配一切，喜歡不問對方提前做決定，她的另一半一向以沉默來接受，有一天忽然爆發(fā)，因為她總是在他想休息的時候，家長里短說個沒完，他平時選擇耳朵自動過濾，睡過去就當聽不見，她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒，她覺得這才是夫妻之間文明的，有效的溝通。她被男人的爆發(fā)搞得不知所措，接著她就開始以十倍的力量反擊，歷數(shù)自己為他做得一切?！半y道跟你說句話都不行了嗎?”，她大哭起來，充滿了失敗感。
還有薔薇女士，她的男朋友非常有進取心，他每天花大量時間在工作和學(xué)習(xí)上，她稍有娛樂和放松的建議，都會被他鄙視，他同時還要求她去考駕照，考資格培訓(xùn)，上外語班，他有危機感，覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之后，得了強迫癥，她總害怕自己忘記生活里還有什么安排，她很害怕電話忽然響起，他在那邊大叫：你上課去了沒有啊，別浪費學(xué)費呀!
我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。
我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。
這樣的心態(tài)，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
向日葵女士的婚姻還在繼續(xù)，她學(xué)會的是：不要在臨睡覺前打擾他，那時他脾氣很壞，她改為在飯桌上開講壇，她的日常感受，總要有個聽眾，不管他是聽了還沒聽。她經(jīng)常跟我們說：我家某某，就是這么悶，不愛說話。
她不知道，某某先生在大學(xué)是最佳辯手，跟同學(xué)聚會，他總是說笑話逗大家笑的那個人。
他把話語權(quán)讓給她，甘心扮演一個沉默的人，來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流，可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候，她總是打斷他，總是扯到別的地方去。
婚前他覺得她這樣很活潑可愛，是女孩子的天真，婚后他煩透了，認命了，接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一樣，不了解，也不愿意接受男人本來是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丟進一個模子里，用力一壓，不一樣的地方統(tǒng)統(tǒng)去掉。
薔薇女士離開了她的男朋友，她非常相信他完全是對的，他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美，只是她滿足于一份安穩(wěn)的工作，想跟別的女人一樣，談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解，他氣憤地說：這么沒出息以后怎么辦啊。不能說他不愛她，他到最后還是關(guān)心她的前途，他是一個惟恐自己“不夠好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣，變得越來越好才行，否則，這愛就沒有了著落，這人生就沒有價值。
你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎?可是，為什么最先讓我們困惑的，首先就是這個呢?
因為我們知道，婚姻是之后我們兩個人，要互相依靠著走完剩余的生命，所以我們把愛變成了規(guī)則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。
經(jīng)常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那么，不如先想想：我所能給的。
在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。
你可以開始寫了：我想要得到什么樣的愛，我需要一個人怎么樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。
同樣，我能給予對方什么，我會以什么樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎?他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受?
清楚地寫下你的“需求”和“給予”，并在心里隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建筑，沒有地基，也會在瞬間崩潰。
理想婚姻的結(jié)構(gòu)：不同態(tài)度和觀念，可以共存
共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，就是西風(fēng)壓倒東風(fēng)，這樣的規(guī)則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權(quán)力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現(xiàn)代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發(fā)現(xiàn)，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗干凈。
共存需要底限，你們必須要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風(fēng)信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習(xí)慣，經(jīng)常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不愿意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎么勸都不行，最后只好是風(fēng)信子從家里趕過來，帶著他回家去。
風(fēng)信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就惡心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫無怨言，包括給他收拾嘔吐物?！罢l會喜歡這么做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好?！彼煞驎驗槔⒕渭颖稖厝岬鼗貓笏?。
漸漸這成為一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因為你會原諒我——酒醒后會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風(fēng)信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒后駕車，受了重傷。
她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回頭，原因就是男人只有在那時才會低聲下氣，才會給她足夠的尊嚴，所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活里，堅持到下一次挨打。
沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結(jié)果會是越來越糟。
睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內(nèi)衣褲到做PPT文件，都為她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發(fā)短信，僅僅是因為她的短信沒有及時回復(fù)，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務(wù)，她還在鬧，角落里她換下來的內(nèi)衣和襪子，男朋友終于崩潰，“我把你慣壞了!”
他跟睡蓮分手之后生活得很愉快，他說他根本討厭洗內(nèi)衣，更討厭的是她把這當成是完全他應(yīng)該為她做的，愛我，就應(yīng)該寵著我，愛我，你就不應(yīng)該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。
睡蓮小姐堅持把這條當成擇偶標準，她認定了愛她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一個好相處的人，從來不知道別人的想法跟她有什么關(guān)系。自我和自私，其實只有一線之隔。區(qū)別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領(lǐng)地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。
婚姻中的自私是可怕的，因為你只專注于自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，于是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關(guān)系早晚會出問題。
在各自的底限之上，我們會發(fā)覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發(fā)現(xiàn)自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。
郁金香女士婚后發(fā)現(xiàn)，她跟丈夫的作息實在南轅北轍，她習(xí)慣早起，男人習(xí)慣熬夜，他們?yōu)榇藸幊尺^，甚至萌發(fā)過離婚的念頭。最后她另買了一張床，她可以在自己的臥室里早睡早起，做個勤勞的百靈鳥，丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作，不會被人三催四請地要求去睡。同時，她也會在一些早晨，跑到他的臥室里吻她的丈夫，叫他起床吃早點，她丈夫也會在一些晚上陪著她，等她睡了再出去工作。
“我開始就是非要改變他不可，熬夜多不健康啊，我們過健康的生活有什么錯，可是這樣不行，他一定要等到夜里了，安靜了，寫程序才順利，他習(xí)慣這么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡覺，他也能自由了?！庇艚鹣闩堪l(fā)現(xiàn)，丈夫在程序員同事里很受羨慕，因為被老婆強迫著去睡覺的男人，實在不少。
“他自己會知道好壞的，現(xiàn)在他每周末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊，我愛買香水，多貴都敢下手，他從來都沒說過我，還幫我收集。”郁金香女士過得很開心，她不會因為分了床變成怨婦，生活習(xí)慣可以調(diào)整，只要我們決定了在一起生活，只要我們決定，把幸福當成唯一的目標。
觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態(tài)度，比如說
1、好好聽對方說話，不打斷，不批評;
2、聽完之后，先認真想一想，再說自己的想法;
3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半;
4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕;
5、如果兩個人的原則上有了沖突，需要討論一下怎么辦才是最好的;
6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混;
7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步;
要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態(tài)度對待你，你首先就要這樣去對待對方。
當然，你又會說：
他是教不好的。
他成長環(huán)境就有問題，改不了了。
他又不是小孩子，自己應(yīng)該知道該怎么做。
我勉強他也沒意思，我自己也需要關(guān)懷。
夫妻嗎，不是老師教學(xué)生，我覺得別扭極了……
好的，那么你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養(yǎng)成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當成自己的發(fā)泄對象，把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出去，之后再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。
漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態(tài)，就是這么火暴，沖突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協(xié)，雙方都不滿意為結(jié)果。
漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環(huán)境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關(guān)系就是這樣的。
我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎么搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。
我們也會這樣對男人說：
我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。
我發(fā)脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。
不許你不聽我的，不管我是對是錯。
我和你家人哪個重要，你必須以我為重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
女人在戀愛關(guān)系里，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設(shè)定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經(jīng)常把男人搞得暈頭暈?zāi)X，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。
你的態(tài)度會決定你們關(guān)系的成敗，這句話一點也不夸張。
夾竹桃自嘲地說，一輩子遇見的，永遠都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個類型：家庭很健康，性格散漫，愛動好玩，被好媽媽伺候大的乖兒子。
她不是沒有試著去改變他們，可是往往她一開口，對方就會撒嬌：別煩我，乖，讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟，如果強硬了，對方就會生氣，不理她，出走，冷戰(zhàn)，最后還是她回頭去哄他們。
她最后明白，優(yōu)柔寡斷的態(tài)度，只會讓這種關(guān)系惡化，夾竹桃覺得，自己也是個需要別人關(guān)心的女人，這樣無休止地付出，包容，實在太累了。
理想婚姻的建設(shè)：情緒管理和時間管理
稍微留意一下，你會發(fā)現(xiàn)身邊有很多人都這么形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執(zhí)，沖動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎么這么胖?對你，只是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。
這個例子太溫和了，我們應(yīng)該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這么形容你，而且你已經(jīng)為了博得他的贊美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他?
必須承認，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑郁，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人后不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發(fā)泄在自己最親近的人身上，反正關(guān)起門怎么都是一家人。有多少人，就是在這種環(huán)境下長大，成長之后，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。
親密關(guān)系會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以愿意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。
這是個很過分的要求，你等于是在說：因為你愛我，所以你什么都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。
這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道?可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。
為什么我們要為結(jié)婚做準備，因為結(jié)婚跟單身最大的區(qū)別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙沖動，談不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即將陪伴大多數(shù)人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。
1、了解自己，在臨界點恢復(fù)理智。
經(jīng)常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什么的，結(jié)果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什么不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真后悔……
但是，這樣的情況還在繼續(xù)，為各種細節(jié)，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當時為什么相愛的。
爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權(quán)，這也無可厚非。而且，每段親密的關(guān)系，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協(xié)的結(jié)果。只是這樣的妥協(xié)，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。
那些自認脾氣不好的人，有必要在心里設(shè)置一個鬧鐘，在你就快爆發(fā)的時候，提醒你要減低溫度，恢復(fù)冷靜。這個提醒可以是這樣：
我已經(jīng)是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。
深呼吸，轉(zhuǎn)移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況里解救出來，避免接下來的互相指責(zé)，傷害，破壞你們的親密。
有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當一回事，因為你讓他習(xí)慣了不能在乎你的情緒化行為，他習(xí)慣了你的喜怒無常，那么你就很難讓他真的明白，你是對什么事情非常認真，那些事是你的原則，不容侵犯。
2、別放過那些爭吵點
好了，我們成功地回避開了那次爭吵，之后我們再也不提了。等到婚后三年，我們又遇到同樣的問題，發(fā)現(xiàn)還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態(tài)度絲毫都沒有改變，反而還因為這么長時間不提，變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事?
避開自己情緒發(fā)作的臨界點，并不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關(guān)鍵。為什么會要爭吵?因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎(chǔ)上，求取共生。
對于可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態(tài)度，為什么我們說男性思維比較粗線條，因為他們會把很多小細節(jié)忽略掉，他不認為這是問題，這種態(tài)度經(jīng)常會激怒女性，女性的情緒爆發(fā)，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著蒙混過去，下一次仍然會有同樣的問題。
康乃馨女士的男朋友算是大家說的那種鳳凰男，出身農(nóng)村，學(xué)業(yè)優(yōu)秀，事業(yè)有成，他的家人也都過得不錯，不需要他過多接濟?？的塑皩λ铑^痛的就是，他是個不修邊幅的人，認識她之前他一共只有兩雙襪子，一直穿到有洞，襪底磨破，才會扔掉換新的。由于工作原因他需要穿著整齊，但是西裝的后領(lǐng)，經(jīng)常油光光地?？的塑皼]有潔癖，可是他的這些習(xí)慣，讓她幾次抓狂。
“我吵啊，他不聽啊，說我臭講究，再逼急了就說你看不起農(nóng)村人，那分手算了。我就說他狗急跳墻。他說我多管閑事?！笨的塑芭e出好幾位農(nóng)村出身的同事做例子，人家還不是收拾得整潔得體。但是不能說服他。
康乃馨反復(fù)地跟他討論了很多次這個問題，從爭吵，到玩笑，到長篇大論地說教，總之她就是不肯放棄，最后男朋友發(fā)現(xiàn)，如果他不在衛(wèi)生問題上做些努力，生活永無寧日。
聚會時康乃馨終于高高興興地帶著男朋友出席了，他衣服領(lǐng)子，袖口，都雪白?！拔乙哺冻龃鷥r啦，看看，我要少穿幾次高跟鞋，尤其是跟著他出來玩?！边@是一個互相妥協(xié)的例子，不是完美的結(jié)局，但男女問題，大多以妥協(xié)收場。
面對差異，你有兩種結(jié)果可以選擇，一是堅持到底，尋求一個妥協(xié)但改變現(xiàn)狀的結(jié)局;二是眼不見為凈，當這種差異不存在，同時，把這種忽略，當成默許。這兩種，都還不失為好的處理。
最可怕的是，一次次為同樣的事，進行同樣的爭吵，連吵架的說詞都沒有變化。最后又是女的哭，男的走。重復(fù)N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
我們?nèi)绻荒芨淖兘Y(jié)局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態(tài)度吧?你的情緒很寶貴，會直接影響你的內(nèi)分泌，身體健康，為什么要反復(fù)在同一個地方摔倒折磨自己呢?如果說第一次爆發(fā)，爭吵，還情有可原，那么同樣的問題，第二次，就不應(yīng)該再用爭吵的辦法解決了，對嗎?
3、兩個人的小世界更需要規(guī)則
相處一段時間后，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什么事情，你以后如何處理相關(guān)的事，同樣，你最討厭的是什么，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎么討論，那些問題是敏感問題……
等你寫下這篇日記，你會發(fā)現(xiàn)，你們兩人小世界的基本法規(guī)，已經(jīng)誕生了。
古人說，修身，齊家，治國，平天下，那么無論什么高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這里開始的。
對方的底限會成為情緒管理的鬧鐘，提醒著我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因為情緒的原因，忘記了理智。
這里想提一點最基本的：不要互相傷害，這應(yīng)該是兩個相愛的人最基本的規(guī)則。
可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害著對方，也傷害自己，我們還經(jīng)常把這當成是戀愛的常態(tài)，以為沖突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行為，才是愛得深切，愛得結(jié)實。往往到了最后，愛已經(jīng)被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，只能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什么愛情啊，已經(jīng)是親情了，婚姻就是愛情的墳?zāi)?，我們已?jīng)進墳?zāi)沽恕?br />
其實，你根本不必如此。愛情本來就是歡天喜地，本來我們可以高高興興地享受一段健康的愛情，當然，是在規(guī)則之內(nèi)。
紫羅蘭女士跟她丈夫之間的規(guī)則很詳細，包括有：不背叛，不動手，不說謊，分擔(dān)家務(wù)，定期出去玩，每周要有談心的時間……等等。這張紙是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚禮上，伴娘伴郎們做見證，兩個人按了指印。
現(xiàn)在她的女兒已經(jīng)5歲了，紫羅蘭準備等她長大，把這張紙送給她作為成年禮物。每個媽媽都是這樣想，如果一開始，女兒走的就是一條筆直陽光的路，那該多好。紫羅蘭還想告訴她，承諾做出來很容易，信守才是最難的。紫羅蘭在婚后，曾經(jīng)面對過一個男人的追求，他的事業(yè)，收入，各個方面都強于她的丈夫，而且他是她的高中同學(xué)，初戀。她考慮了一整天，才拒絕了他。
“到了最后，我想我丈夫會怎么說，他會說：既然他更好，能讓你過得更好，你就去吧，不用管我。可是，我會過得更好嗎，離開了他，我想我過不好?！弊狭_蘭以自己的決定為榮，她證明了自己的愛，很堅定，這個小世界，沒有被外來的誘惑破壞掉。
4、消極情緒的最終出口
等你學(xué)會一次次把怒氣召回，一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右，失去了理性判斷，這時你會很不舒服，焦慮不安，因為你的消極情緒無處可去。
這里提供幾個被各種書籍，雜志推薦過的辦法，供你發(fā)泄自己的消極情緒：
1)運動。比如跳操，跑步，跆拳道，在運動的同時，要想象著你的不愉快站在對面，等著被你一下下?lián)舻乖诘兀饶懔髁艘簧泶蠛?，沖個熱水淋浴，甩著濕頭發(fā)走出健身房，你已經(jīng)是個可以微笑著看世界的人;
2)做家務(wù)。消極情緒會讓人有自虐沖動，你不妨做一次灰姑娘把多日沒擦的玻璃擦一擦，或者把亂七八糟的衣櫥收拾一遍，你的壞心情會跟那些已經(jīng)沒用了的雜物一起被掃出你的家，干凈清爽的家居環(huán)境，會讓你開心起來;
3)聽音樂，自言自語。把房間的門關(guān)起來，聽聽節(jié)奏強的音樂，你不是有強烈的吵架的欲望嗎，可以開始了，等你對著墻壁把自己壓抑著的話統(tǒng)統(tǒng)都倒出來，你感覺會好很多。心理學(xué)愛好者還可以考慮把這些話錄音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障礙;
4)郊游。爬山看海，你會覺得在大自然面前，一切煩惱無足道;
5)換個發(fā)型，新的造型意味著你有新的可能性去面對自己，如果很糟糕也不要在意，你可以換個漂亮的短發(fā);
我們最好是用積極，健康的方式去解決問題，哪怕是發(fā)泄自己的消極情緒。千萬不要用自暴自棄，吸煙喝酒，暴食，跟別人上床，自殘，瘋狂購物等行為去毀壞自己，這些發(fā)泄會讓你事后追悔莫及。
要知道，我們做這些事，不僅僅是為了不傷害別人，首先是為了自己，我們要做一個能夠掌控自己的人，為的是可以牢牢地掌握屬于我們的健康，快樂，和睦的人際關(guān)系。
很多人的心里藏著委屈，總覺得我是為了別人才如何，才讓步，才壓抑自己的要求。那么這些委屈，有多少是真的?還是只是你的過分要求沒有得到滿足，才只好放棄?
管理你的情緒，為了自己才這么做，然后才是你最親密的人。不要把你的愛人，家人當成出氣筒，不要依仗著他們的愛，你就可以隨意地把消極情緒發(fā)泄到他們身上。
還有多少人在以“性格不合”的原因考慮分手，還有多少人在說：我們只是太驕傲，太倔強，還有多少人，在打著愛你所以就要折磨你的旗號，傷害著自己最愛的人?
管好你的情緒吧，一個冷靜，清醒的人才能面對問題和解決問題。你的粗魯，任性，很可能已經(jīng)傷害了另一半而不自知。等到他內(nèi)心的委屈爆發(fā)出來，那時一切都來不及了。
