為何我們?nèi)菀讓胰税l(fā)脾氣?

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原因一:我們有時并沒有意識到我們對親人的期望過高。

  相對親人來說,我們往往對“別人”更有耐心,更不容易發(fā)火。因為我們假設(shè)“別人”是不了解我們的,要取得“別人”的了解和配合是需要充分溝通的。但面對家人,我們的耐心就很有限,因為我們認(rèn)為家人應(yīng)該是最了解最支持我們的。一般來說,確實是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人并不能在所有的事情上都能點對點的和我們達(dá)成充分的理解,這是不現(xiàn)實的,我們自己也并不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不順利,我們常常會想:“別人不理解我也就罷了,怎么你也不了解我呢?別人不懂得配合我支持我就罷了,怎么你也不懂得呢?”這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高,而有時我們并沒有意識到。

 

原因二:面對親人的要求和期望,我們感受到的壓力更大。

  相對于不相干的人來說,面對親人提出的要求和期望,我們感受到的壓力更大。這是因為我們心里更在乎他們,我們不希望他們不開心。所以當(dāng)我們意識到親人期望的時候,我們?nèi)绻霾坏骄彤a(chǎn)生了讓他不開心的風(fēng)險。如果他不開心,我們也不會開心,這就好像在事情一開始發(fā)生時,就預(yù)訂了結(jié)果。我們要奮不顧身的投入進(jìn)去,只許成功不許失??!于是我們成功的愿望也更加迫切,由此產(chǎn)生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。但是當(dāng)最后一根稻草壓上去的時候,我們可能一下就爆發(fā)出來,這是壓力的瞬間過度現(xiàn)象。但在家人看來,我們好像就是對當(dāng)前的一件事情發(fā)火,這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通,所以問題還是沒有解決,反而越積越深,我們就越加頻繁的爆發(fā),惡性循環(huán)。

 

原因三:面對親人,我們往往存在放肆性。

  家庭中,特別是關(guān)系親密的家人之間,是一個相對安全包容的環(huán)境。有些時候,我們在外面受了委屈或承受一些壓力,沒有辦法發(fā)泄出來,只好到家中進(jìn)行宣泄。這是我們對待家人的時候存在著放肆性,就像孩子面對母親,這本是很正常的一件事。但令人擔(dān)憂的是,往往這種宣泄是通過非秩序溝通實現(xiàn)的。在壓力下的我們,往往忘記了怎么好好說話。我們在宣泄過程中對家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低、晦暗等等的語言。最后我們的壓力得到一定的釋放,給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進(jìn)行反彈,家庭的沖突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。

 

 

 

所以我們總是溫柔待陌人,苛刻待親人?

 

1.?因為覺得可以隨意,潛意識很清楚,錯誤成本太低了,總會被原諒的。

 

2. 惰性,習(xí)慣了低成本,自然選擇低成本的方式。考慮家人感受這個步驟總會被延遲或者忘記。

 

 

 

補充一點,如果希望扭轉(zhuǎn),必然需要打破這個慣性。

 

1. 邏輯上所有人都知道,家人是最重要的,我們只是以為低成本,其實成本的大頭都是被罵的那一方扛著呢。

 

2. 與人溝通會有慣性,看到某個人就會說某種話是本能,和動物的條件反射沒區(qū)別,要改進(jìn),也和訓(xùn)狗狗沒區(qū)別。訓(xùn)練說話前有考慮感受,考慮結(jié)果這個環(huán)節(jié),就可以打破慣性。

 

3. 當(dāng)然還有一個底層信念需要建立:說話是一件重要而非隨意的事情,謹(jǐn)慎為之。


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時間 : 2013-08-10
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分類 : C 心理揭秘
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