感情維系與思念頻率
“‘陪我去走走?！@是我跟他開始熟起來的第一句話。那天下午陽光很好、天氣很暖、但是他說他很悶，所以想趁午休的時間偷空到附近晃晃，我心想好啊，反正手上的工作才剛告一個段落，借機出去透透氣也不錯。”她抬起頭，順了順及肩的秀發(fā)，輕輕地嘆了口氣，把無奈揉合著些許煩躁，攪進桌上的玫瑰烏龍茶里面，啜飲一口淡黃的茶湯，將這些一并靜靜地吞進心底。
“后來，他總是很忙。有時候今天早上傳給他的訊息，要到隔天凌晨才會被已讀。一開始，我還會問他在忙嗎，后來，我已經心灰意冷了。終究他是一個工作大于感情的人，我只是偶然跌進他的空檔之網的蝴蝶罷了?！?/p>
智能手機逐漸興盛的今天，人們對于感情的處理更并非有智慧，而是把省下的時間，經營更多萍水相逢的關系。當一段愛逐漸被已讀取代，當他不再在乎你傳的Line，兩個之間究竟還剩下些什么？
思念頻率與感情維系
前陣子我們曾進行一項調查，問大家：“滑開手機或臉書，發(fā)現(xiàn)對方已讀卻沒有回，你心中第一個念頭是？”，結果62.9%的人都覺得，或許是因為對方在忙，31.4%的人則是覺得，或許對方暫時不知道該怎么回。
真的是如此嗎？或許，我們應該要把焦點放在“想念”上面。親密關系研究者班杰明等人利用寒假的時間，調查那些短暫分離的大學生情侶。結果發(fā)現(xiàn)，越常想起對方的人有較高的承諾感，也比較會經營、努力維系這段感情，并且較少有劈腿的行為。
如果你將他認定成一輩子的對象，你會越常思念他，也越想要讓這份感情能順順地走下去——所以你會時常line訊息，問候他吃飯了沒、擔心他穿得夠不夠──盡管他可能不會同等地關心你。
“終究，我是一個不能沒有愛的人。我想要一個人可以靠，我想要一個愿意陪我的人，我想要一個家。當他說，我們以后，可以有一個自己的家，我聽了感動地哭得好慘。可是后來，他像是完全忘記自己說過這句話一??樣?！?/p>
為什么會這樣？為什么我這么愛他、這么用心維系，他卻把這一切當放屁？第一種可能是，他沒有你這么在乎這段關系、沒有你這么放不開愛。
研究者奧瑞納·明達等人指出，兩個人究竟能否一直走下去，關鍵并不在于任一方付出了多少、承諾了多少、關懷給了多少，而在于是雙方都能同時透入這份關系，為彼此的將來而努力。當對方不把這段戀情當作生命中最重要的事情，花費在上面的時間與心力也會降低，此時，如果你把他或愛擱在你生活中的核心，強烈的不平感就會隨之產生。
不再體貼的理由
另一種可能是，當初他的關懷，只是因為他需要一個人，可以付出關愛。如今，他可能工作忙碌了、心理空間不夠了，甚至有其他的人，“可以讓他付出關心”了，所以他花在你身上的時間變少了。
“那段時間，他都早起陪我吃早餐、騎好遠的路只為幫我送一件衣服、跑遍不同的藥房，只為買一種我吃了不會過敏的藥。可是這陣子，他甚至連電話都懶得回、睡前也是聊幾句就說他工作好累想睡了。為什么呢？”
“付出關心”本身也是一種需求，所以你會希望能照顧某些人，旅行時看到一些東西，總是想買給某個特別的對象?？匆娝Φ哪橗?、用一個擁抱感激你的甜蜜，是你付出之后最棒的酬賞。
可惜的是，感情里面有許多的轉折點，其中一種就是激情的消逝。并不是你變糟了、并不是你不再有吸引力了、并不是他變得不想再關心你了，而是在他當前的生命階段里，還有新出現(xiàn)的人或事情，值得他投入心力。為這些而努力所獲得的快樂、成就與滿足，遠勝過將時間花在你身上。交往越久，習慣的感覺越多，新鮮的驚喜越少，于是，他選擇把有限的時間，拿去其他地方，換更多的快樂。
碰到已讀情人，怎么辦？
那該怎么讓他想念你呢？跟他分享你的心事，告訴他你愛他，讓每次的聊天都很愉快，當他發(fā)現(xiàn)他在這段關系里面獲得的快樂遠多于痛苦，他自然會希望跟你建立多一點聯(lián)系──可是，反過來想，這樣拿熱臉貼冷屁股的你，真的開心嗎？關系從來就是雙向的，當你發(fā)現(xiàn)為了跟他繼續(xù)在一起，為了讓他再注意你，為了讓他回應你的訊息，你一直等待、盯著螢幕；你所付出的委屈和忍耐，遠比你擁有的溫暖還多。這時候，你也會開始懷疑：他是否真的適合我？或者，我們之間的緣分早已遠走？
“你終于肯回我了！我想跟你好好談談。”于是有一天，你再也忍受不住了。你問他為什么不理你，你開始擔憂你們之間是不是出現(xiàn)問題了，所以你希望能跟??他一起討論。遺憾的是，當你對彼此失去安全感和信心，所有的討論也會充滿荊棘。你開始不確定什么是該說的，什么是不該說的；你開始擔憂你說的話會不會損傷到兩人之間的關系，于是這段討論變成爭論，原先的尋求雙贏，變得步步為營。最后，一??個追，一個逃，永遠無法真正的面對問題。
不過，再悲慘的世界也有人性的溫暖，縱使面對已讀式戀愛，你還是可以藉由這樣的機會，好好想想看看，平衡自己對感情的期待。你可以做下面這些事情：
■ 計算他回復訊息的比例
一般來說，一對回應性很高的情侶，親密度也較高，不過當然也要把你們兩個說話的比例列入考量。如果你每次傳三句給他，他都只回一句給你，這樣的回應率就是33%，你可以觀察幾個禮拜下來，他對你的回應率的變化(以周為單位)。重要的不是這個回應率的高或低，而是在于其中的改變量。倘若從33%變成20%，或許是忙碌所造成；但如果從66%變成20%，或許就是你跟他之間，存在著一些問題。
■ 閑/忙時間表
是我太閑了嗎？還是他太忙了？你可以算一下自己一周花費在網路、手機上的時間，同時也估算他的空閑的時間有多少。這樣的比較，或許可以協(xié)助你推測，是否只是你最近“飽暖思淫欲”，或是他“另處有花明”。
■ 調整步調
或許是彼此沒有找到一個好的步調，導致每次訊息往來都錯過。一段關系里最重要的，是兩個人的步調是否一致。根據幾項社群網站與雜志編輯的觀察，一般來說成年人會使用手機、電腦瀏覽手機、微信、臉書訊息的時間大約有三個：早上8:00-9:30，中午12:00-13:00，以及下班回家以后22:00-24:00。不過，每個人、每對情侶又有些不同，找到你跟他的專屬步調、協(xié)調共同的聊天時間，或許可以讓線上訊息的一來一往，有更少的等待、更多的順暢。
在海邊，重讀我們的愛戀
“終于，我們找出一個可以好好‘培養(yǎng)感情’的時間。每個星期天，我陪他到三芝照顧奶奶，陪奶奶聊天。我們一起做菜、一起聊天、一起牽著奶奶走過長長的海岸，我才發(fā)現(xiàn)真正的依賴不需要黏膩的等待，只需要一點點空閑，一點點空間，一點點了解。正因為我們都忙，更應該排除萬難來守候每次可以散散心，談談天的時光。我很幸運，他愿意跟我討論，也和我道歉。可是我也學到了，原來在愛情里，‘愛’本身并不是全部。我看見他奶奶臉頰露出陽光般的笑容，突然明了那種家的感覺不在手機里，而是在這里。”
其實，我們遠比想象中需要更多的溝通、更多的認同、更多的安全感。緊盯螢幕也許只是制造束縛，或許給自己一些空間，聽聽不同的聲音，換換不同的景點，能對他、對這段關系、對這份已讀數(shù)遍的訊息，有多一點不同的看見。
