廈門心理咨詢研究如何打造一段理想的婚姻
???????? 心理導(dǎo)讀：本文從婚姻前的雙方坦誠交流開始談起，包括理解雙方是不一樣的人，如何描述各自理想中的婚姻，如何讓不同的理想共存。最后說到建立理想婚姻所需要的一些心理技巧。較長，但很實(shí)用。
我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚呢，是因?yàn)橄鄲?因?yàn)榈搅私Y(jié)婚的年紀(jì)?因?yàn)楦鱾€方面看著很合?因?yàn)榧彝毫?還是因?yàn)橐馔鈶言?因?yàn)榧拍覀€伴兒依靠著?
我的朋友熟人不少，這些情況結(jié)婚的都有。有個女朋友離婚后對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什么，她說因?yàn)樯罡緛硐胂笾械幕橐霾灰粯?，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創(chuàng)造出來。??
???????? 我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎?
她說剛說個開頭，就被他笑了，以后沒辦法再說。我繼續(xù)問：你理想中的婚姻，到底是什么樣子的?
她沉默了一會兒：就是，兩個人……好好地過唄。
我還是繼續(xù)問她。最后她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨(dú)立的空間，可以各干各的事情，周末要有點(diǎn)兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔(dān)一些家務(wù)，注意衛(wèi)生，愿意參加大掃除。
她的要求一點(diǎn)兒都不過分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩游戲，不喜歡去郊外，認(rèn)為家務(wù)是女人的事，跟他沒關(guān)系。
他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終于分手。開始也并不是不相愛，她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什么，因?yàn)樗粯右哺冻隽?，也對她好了，她對他的好難道不是應(yīng)該的嗎?
她跟我說完了之后，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什么的，我覺得這事不能強(qiáng)求，強(qiáng)求也沒意思。
可是，如果你的理想，只是你心里一個美好的個人秘密，那你怎么能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們?nèi)绾文軗碛幸粋€美好的共同生活?
我們不是為了一句“我愛你”而結(jié)婚的，我們結(jié)婚，是因?yàn)槲覀兿胍硪粋€人在一起生活，一起創(chuàng)造生活，一起享受幸福。
結(jié)婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什么樣子，這很有必要。
你需要什么，我需要什么，我們了解對方的需要之后，對婚姻的想象，會漸漸落到實(shí)處。
現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之余，還會毀掉你對婚姻的信心。
所以，再強(qiáng)調(diào)一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結(jié)婚的，我們要一起創(chuàng)造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅(jiān)強(qiáng)地走完這漫長的人生。
我們都已經(jīng)承認(rèn)，或者是被迫承認(rèn)，現(xiàn)實(shí)才是最重要的，做人總是要屈服于現(xiàn)實(shí)的，理想這個東西，只是年少輕狂，理想跟現(xiàn)實(shí)之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實(shí)理想可以實(shí)現(xiàn)，理想可以變成現(xiàn)實(shí)。
因?yàn)槲覀兒ε?，害怕在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前，理想主義只是個輕飄飄的笑話。
因?yàn)槲覀兒ε拢ε乱淮未闻χ蟮玫降倪€是失敗，還是會離理想越來越遠(yuǎn)。
可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因?yàn)樗磳殡S你一生，對于我們，一生可能只有一次，一生也就是永遠(yuǎn)。
第一個問題：你和另一半有什么不同
我們?yōu)榱藢W(xué)業(yè)苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計(jì)個沒完，我們買一件衣服都要從質(zhì)地到價(jià)錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。
我們拿這樣的話開導(dǎo)自己：這是感情的事，感情不能斤斤計(jì)較，要有愛，條件差不多就行了，以后他會變好的，房子里沒有的東西，婚后可以買，他心里沒有的東西，婚后可以培養(yǎng)。
這就成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去面對差異，我們?yōu)閻郢I(xiàn)身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應(yīng)該作出的犧牲。
其實(shí)根本就不是。
差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他只是和你不一樣。
遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人?！皩⒛阈模瑩Q我心，始知相憶深” 這樣的美麗的詩句，通常來自于這樣的事實(shí)：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水……你們的心能交換嗎?能交換就好了。
我們的心，不是一個 U 盤，里面記錄的東西，不能那么容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
不要否認(rèn)理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，干嗎要羞于承認(rèn)?
與其等到日后反復(fù)地慪氣，糾結(jié)，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅(jiān)決不能接受則是另一個。
??? 我的朋友山茶，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妝品，某某同學(xué)聚會的時候添置了個什么。
第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎么我們什么都買不起，我們怎么那么窮?
而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最后吵起來。
實(shí)際上，山茶的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實(shí)想要個禮物，當(dāng)然，出于虛榮心，她也想要一些好東西，于是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。
她希望他能關(guān)注她說話，能對她的話有興趣，能接著她的話問一句：哦，那個什么什么，有那么好嗎?你喜歡嗎，那我買給你呀?
山茶說：哪怕他不買，就只是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……
這是一個女人經(jīng)常犯的錯誤，我們總覺得，他應(yīng)該明白，這么簡單這么順理成章的事，他怎么就不明白。
可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，送點(diǎn)禮物給我我會很開心，送什么的話你可以看這本雜志的奢侈品目錄，上面有地址和價(jià)錢，注意：在香港買可以便宜很多。
是不是很可笑?可這就是現(xiàn)實(shí)，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經(jīng)被夸張到了你住火星我住金星——那地球是什么，難道是野生動物園嗎?
結(jié)婚之前，和你的結(jié)婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發(fā)現(xiàn)很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎么解決。
第二個問題：你們的理想婚姻有多大的差距
假設(shè)你們已經(jīng)很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什么樣子的，假設(shè)你們沒有說著說著就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設(shè)你們把自己的理想，都說得很明確，細(xì)到了將來要生幾個孩子，孩子房間要有幾個窗戶之類的。
可以百分百確定的是，你和他腦子里的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那么也會有3D和平面的區(qū)別。
別哭，也別失望，別生氣，這里再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關(guān)于理想的課堂作文了。
別說談人生談理想沒有用。 談?wù)劺硐?，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子?br />
我的同學(xué)桃花，連我們這些朋友都知道她最大的愿望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅游旅游。她也很確定地告訴了她老公，結(jié)婚后每年都要出去玩。
她老公不是沒有答應(yīng)，答應(yīng)得很好?；旧咸一ㄕf的，所有關(guān)于結(jié)婚之后的事情，他都答應(yīng)得很好，她如果問他的想法，他就說：都聽你的。
很甜蜜吧，你也聽到過另一半這么說過，是嗎?事實(shí)上呢?
事實(shí)上，這是一種敷衍，這是一種現(xiàn)實(shí)還沒到來之前，不做任何考慮和承諾的敷衍。旅游需要錢，需要時間，還需要心情，這些東西他都不去想，因?yàn)槟遣皇撬膯栴}，他只想先讓她高興高興，不想仔細(xì)考慮這個問題。
婚后桃花一次也沒出去旅行，不是錢不夠，是他不想去，他直接告訴她：我沒心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
他們?yōu)榱诉@件事吵過很多次，等到最后，他的真實(shí)想法來了：我父母在家那么苦，我還好意思出去玩?
桃花就說：那我們帶著他們出去玩，可以不?
他們年紀(jì)大了，不如給錢。
可是我們沒少給錢啊?
總之這個問題沒解決，桃花唯一的小理想，在婚后破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什么額外的花費(fèi)，把錢都節(jié)省下來，給父母。他很公平，雙方父母都給。
可是，這絕對不是桃花想要的生活。婚姻不是賺錢，省錢，省下來交給父母那么簡單，她想要的生活，比這個精彩。
婚前關(guān)于理想的談話，他是不是也敷衍過你呢?他是不是不耐煩地說：想這么多干什么?那么多事情，你能都想明白嗎?算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。
很多男人會因?yàn)榕说那榫w化，不敢說出自己的真實(shí)想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚后他一定會這么想這么做，因?yàn)槟切┯^念在他的心里，已經(jīng)根深蒂固。
桃花老公的想法，如果能描述出來應(yīng)該是這樣的：我們要賺錢，我最近十年的主要目標(biāo)就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是多多地給錢，雙方的父母都是。還有，我們要存錢，將來有了孩子要花很多錢，萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關(guān)系，享受生活浪費(fèi)錢，你們女人愛揮霍，別拉上我。
他也沒有錯，從外表上來看，他是個樸實(shí)，高大，很體貼的男人，確實(shí)很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天都洗碗，他出身苦了一點(diǎn)，所以對錢看得很重，這也很正常。
問題是，他們倆的理想，不但相差太遠(yuǎn)，而且是不能兼容。他從來不贊美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅游就臉色很難看。
所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要亂發(fā)脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結(jié)婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大?大到了什么程度?
你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果對他來說，存下所有的錢才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不復(fù)存在，同樣，如果你出去旅游，實(shí)現(xiàn)自己的理想，對他來說，你的“浪費(fèi)”想起來都讓他心痛。
然后你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲?
