指責(zé)伴侶需要善用幽默感
心理測試：你是怎么罵老公/老婆的？測測你在夫妻生活中的心理角色
這個測試全部都是單選題。對于每種情況，請你選擇你的態(tài)度或行為，如果與你的現(xiàn)實生活有差異，請選擇最接近你的情形的那句指責(zé)——
1、你們的兒子在學(xué)校的考試中成績落后
● 如果你對他管得更嚴一些，他肯定學(xué)得更好！
■ 我為了督促他復(fù)習(xí)花了很多時間，是我！而你呢？
▲ 你對他的作業(yè)總是不在乎，現(xiàn)在看到結(jié)果了吧？
2、你的伴侶在家里抽煙
■ 還是努力戒掉吧，這對你的身體不好。
● 如果你不在乎自己，至少應(yīng)該想想周圍的人吧？
▲ 你身上的煙味太大了，我真的都不想再吻你了
3、在餐館里，他/她又點了一道菜
▲ 吃我做的那些飯，你可從來沒有這么好的胃口！
● 你不覺得你吃得太多了嗎？
■ 你真是體貼啊，明明知道我在節(jié)食，還繼續(xù)點？！
4、由他/她開車發(fā)生了剮蹭事故
■ 你從來就不知道禮讓別人！ ● 我還以為死定了 ▲ 可別賴別人，是你闖黃燈了！
5、得知對方有不忠的行為
▲ 你傷我太深了，我再也不會相信你了！
■ 更糟糕的是，所有人早就知道
● 你不是發(fā)誓說我可以信任你嗎？！
6、你們已經(jīng)好幾個星期沒有性生活了
■ 你對我連欲望都沒了，肯定是你再也不愛我了！
▲ 我們看起來真像一對老夫老妻了
● 你是不是應(yīng)該去看看醫(yī)生？
7、他/她的父母想要你們和他們一起度假
● 你都這么大了，還跟父母一起度假，真是不正常！
■ 要是去看你的父母，就沒法去看我的父母了。
▲ 實話說吧，你更喜歡跟他們在一起，而不是跟我！
8、他/她工作得太辛苦
● 這么玩命工作，要是你漲了工資還說得過去，可是
■ 你確實把自己的工作安排好了嗎？
▲ 你該和女兒談一談了，我想她現(xiàn)在一定很想念你。
計算你的結(jié)果：在表中圈出您的答案，然后分別計算A、B、C的總數(shù)。
A最多? B最多? C最多
某一項超過5個，說明這種類型與你非常相符；
某一項在3到5個之間，說明這種類型與你部分相符；
某一項少于3個，說明這種類型與你基本上不相符，或相符的部分很小。
和所有測試一樣，最重要的不是你最終獲得的分數(shù)，而是你通過這個測試對自己提出的問題。
A最多：你對伴侶的指責(zé)是父親式的
你的手段：法律、承諾
你的擔(dān)憂：不被尊重
在你們的夫妻關(guān)系中，你非?？粗仉p方的承諾。沒有什么比缺少尊重或者違反規(guī)則更讓你感到難以忍受，不管這些規(guī)則是暗含的（與你們的潛意識契約相關(guān)），還是顯見的。你總是訴求所有盡可能高的“法庭”：法律、道德，對某些人來說還有宗教，當(dāng)然還有心理專家、醫(yī)生、科學(xué)家、知識分子他們都被看作是確定某種范圍、某種規(guī)范的人，而你拒絕走出他們設(shè)定的范圍。
此外，這種道德的權(quán)威越來越多地被這樣一種標準所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你發(fā)出的威脅只是對方有必要尋求幫助或得到照顧。對你來說，這是唯一能夠使你“赦免”伴侶的罪過的方法。
B最多：你對伴侶的指責(zé)是母親式的
你的手段：愛，奉獻
你的擔(dān)憂：不再被愛
在父親式的指責(zé)中，我們能聽到：如果你這樣做，我就殺了你。而在母親式的指責(zé)中，很可能是這樣：如果你這樣做，我就自殺。這種指責(zé)建立在愛的債務(wù)上：為了你，我付出了這么多在你們之間，你感覺自己付出得更多，愛得也更多，所以你不能允許對方對此視而不見。
你喜歡奉獻，但必須要獲得一些回報。提醒對方在情感上的債務(wù)的機會很多，它表達的是一種沒有被注意、沒有被感謝的情感。
有一些人，由于在童年時遭受過母親非常強烈的指責(zé)，長大后很可能會變得很焦慮：“你愛我嗎？”這是一種害怕遭到拋棄的擔(dān)憂，任何缺乏愛的信號都會導(dǎo)致可怕的恐慌。
C最多：你對伴侶的指責(zé)是兄弟式的
你的手段：忠誠，團結(jié)
你的擔(dān)憂：被拋棄
兄弟式的指責(zé)建立在我們不愿被團隊拋棄、不愿被人責(zé)備為自私的愿望之上。它在童年時代便已開始，我們學(xué)習(xí)團隊合作，擔(dān)心別人如何看自己。你還記得這句話嗎？“快喝湯，你知道世界上有多少孩子餓死了嗎？！”在你們的關(guān)系中，你認為平等和忠誠是壓倒性的。
兄弟式的指責(zé)主要針對所有表現(xiàn)出缺乏團結(jié)性的事情：任務(wù)分配不均，在朋友前詆毀對方，經(jīng)濟上意見不統(tǒng)一，遭受挫折時得不到對方的支持等。
那些在兄弟式指責(zé)的環(huán)境中長大的人，往往希望他/她的另一半也表現(xiàn)得很團結(jié)。對你來說，伴侶就是一個團隊，我們不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我們必須共同面對。
專家觀點：“指責(zé)是毀壞親密關(guān)系的螺旋”
羅貝爾·努伯格（Robert Neuberger），法國精神病專家和夫妻關(guān)系治療師。
■ 是否存在從不指責(zé)對方的夫妻？
羅貝爾·努伯格：雖然多少存在著不同程度的指責(zé)，但很多夫妻實際上生活得不錯。但每當(dāng)出現(xiàn)嚴重問題的時候，矛盾就會被激化。心理學(xué)家總是說：要對話。但不可避免地，對話也應(yīng)該包括向?qū)Ψ奖磉_自己的不滿。所謂的對話有可能在另一方聽起來像是責(zé)備、埋怨或?qū)ξC責(zé)任的推卸。
■ 那么，我們是怎樣指責(zé)對方的呢？
我總結(jié)出了三種類型。
最著名的是父親式的指責(zé)，源自俄狄浦斯情結(jié)：“我想殺死父親，從而占有母親，但我沒有這個權(quán)利”。這種指責(zé)通過公共法則、法律和規(guī)則來實施。如果您不遵守這個規(guī)則，您將受到來自更高權(quán)威的懲罰：法律、道德、學(xué)校、科學(xué)、宗教，等等。
另一種方式經(jīng)常出現(xiàn)在一些圍繞猶太母親的笑話中，它主要表現(xiàn)為威脅收回自己的愛和強調(diào)自己所作的犧牲。
要注意的是，父親式的指責(zé)并不只是男人的專利，母親式的指責(zé)同樣也不僅僅屬于女人。正因為如此，一些在父親式指責(zé)中長大的女人，也很擅長在夫妻關(guān)系中使用它來責(zé)備對方。
最后是兄弟式的指責(zé)，它最遲在孩子5~6歲的時候出現(xiàn)，因為孩子在這個階段已能夠理解團隊的觀念。這種指責(zé)主要針對缺失團結(jié)和忠誠的行為。
■ 我們是用自己從前被指責(zé)的方式來指責(zé)別人嗎？
很有可能我們會采用童年時自己遭受到的指責(zé)的方式來指責(zé)別人。有一些人在童年時受到很多責(zé)備，比如母親式的，那么他/她將來也會傾向于使用這種武器。但他/她很難接受別人采用這種方式批評自己，因為這會使他/她重新回到當(dāng)年那個孩子的位置上。這也是為什么指責(zé)會迅速毀掉我們的性生活，還有我們的愛情。
■ 指責(zé)也是一種矯飾的形式嗎？
不管怎樣，指責(zé)的形式經(jīng)常與真正的痛苦無關(guān)。由于羞恥心的存在，由于害怕過多地表露自己，或擔(dān)心涉及太敏感的主題，指責(zé)的真正對象有時候并沒有出現(xiàn)。比如談?wù)搱F結(jié)性可以避免談及愛情，如果責(zé)備對方：“你不知道擺好你的鞋子嗎？”顯然比“你還愛我嗎？”危險性要小很多。很多人來接受治療的一個重要原因是，他們感覺自己被卷入了指責(zé)和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受嚴重的傷害。這樣下去，他們極有可能陷入相互指責(zé)的惡性循環(huán)，就像“你責(zé)備我指責(zé)你，就是為了能夠更好地指責(zé)我”。比如，雙方可能會出現(xiàn)這樣的對話：“你應(yīng)該注意少吃一點脂肪類食品，你又胖了”“你認為指責(zé)我是在幫助我嗎？我吃這些東西，是因為我過得不好！”言下之意就是“都是因為你讓我過得不好”。他們找不到出路，因為每句話都似乎蘊含著對自己的責(zé)備：“把鹽遞給我”立刻會遭到“你覺得我在湯里放的鹽不夠多嗎？”的反擊，但實際上，鹽和湯都不是問題所在。
■ 如何擺脫呢？
首先應(yīng)該為對方的行為設(shè)立坐標，并注意與這些坐標保持距離。因為，和我們一樣，對方的這種反應(yīng)機制并不是有意識的。然后，我們要為自己定位，檢討自己是否也在指責(zé)對方，并自問能否還有其他的做法。重要的是，要擺脫指責(zé)的自動性，對這種自動態(tài)度要有清晰的認識。如果能夠做到這一點，已經(jīng)是一大進步。然后，唯一的秘密在于用一種幽默的方式來應(yīng)對指責(zé)。
