夫妻溝通需要技巧
夫妻要找出兩人經(jīng)常陷入的惡性互動(dòng)，發(fā)現(xiàn)是什么行為導(dǎo)致了兩人沖突更加嚴(yán)重? 其實(shí)，這些戲劇性行為的背后，都與情感依附，與安全及恐懼的感受有關(guān)。那么，怎么改善夫妻關(guān)系呢？當(dāng)我們將注意力放在整個(gè)賽局而不是那顆球，超越眼前的反應(yīng)，就可以發(fā)現(xiàn)它固定的互動(dòng)模式，進(jìn)一步挖掘這些破壞性言語(yǔ)的底層真正想要表達(dá)的想法，引導(dǎo)出更深層、更柔軟的情緒。
當(dāng)夫妻缺乏安全感時(shí)，通常會(huì)被三種(互相指責(zé)、追與逃及退與冷)的互動(dòng)模式所困：
互相指責(zé)模式
如果感情穩(wěn)固，雙方有安全感，這種互動(dòng)模式雖然危險(xiǎn)卻也短暫。
但對(duì)感情較不穩(wěn)定的夫妻而言，它就會(huì)變成習(xí)慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復(fù)的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關(guān)系。
當(dāng)感覺(jué)雙方有距離時(shí)，我們會(huì)選擇苛求與苛責(zé)，或者退縮與封閉策略，部分反映個(gè)性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關(guān)系中學(xué)得的經(jīng)驗(yàn)。
一旦失去安全感及伴侶的回應(yīng)，我們要保護(hù)自己，并維持我們與對(duì)方的連結(jié)，有兩方面：1.是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關(guān)閉并否定自己的依附需求;2.則是聆聽(tīng)自己的焦慮，并爭(zhēng)取對(duì)方的注意力與反應(yīng)。
一旦它變成習(xí)慣而根深蒂固，就會(huì)形成一種強(qiáng)而有力的惡性循環(huán)：你愈發(fā)動(dòng)攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會(huì)愈厲害。
停止這種模式的秘訣，就是認(rèn)清沒(méi)有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說(shuō)：“我們又開(kāi)始想要證明對(duì)方錯(cuò)了。如果這樣繼續(xù)只會(huì)彼此傷害，可以再談?wù)剢?”不一定非得分出誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。
唯有互相指控的本身才是罪魁禍?zhǔn)?。他們的敵人不是?duì)方，而是彼此的負(fù)面互動(dòng)。
追與逃模式
這是情感關(guān)系中最普遍，也是最難擺脫的互動(dòng)模式。因?yàn)殡[藏于背后的，是世界上最強(qiáng)烈的情緒與需求，為了爭(zhēng)取一種彼此連結(jié)，且能獲得安慰保證的回應(yīng)。
在良好的婚姻狀況下，會(huì)把痛苦或失望，當(dāng)成需要親近的訊號(hào)，而不是關(guān)系的批判。然而，若夫妻關(guān)系不穩(wěn)定，「抗議之舞」的速度就會(huì)加快加劇，兩人就會(huì)彼此抱怨、愈來(lái)愈痛苦，關(guān)系也愈來(lái)愈遠(yuǎn)，制造出穩(wěn)定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則長(zhǎng)年陷于這種困境。
面臨感情危機(jī)時(shí)，男人通常感覺(jué)自己受到對(duì)方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應(yīng)與需求，竭盡所能地避開(kāi)對(duì)方的憤怒與否定，運(yùn)用理性分析問(wèn)題以逃避情感的交流，而不愿意承認(rèn)兩人之間有問(wèn)題。
女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺(jué)，感覺(jué)沒(méi)有受到對(duì)方重視或珍惜，并因?yàn)閷?duì)方鮮少回應(yīng)而感覺(jué)生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強(qiáng)勢(shì)要求、善于責(zé)備的那方。
令人悲哀的是，盡管一個(gè)男人為了解察覺(jué)妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見(jiàn)與方法，卻不明白對(duì)方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。
從情感依附的觀點(diǎn)來(lái)看，它的問(wèn)題在于情感上的距離，而不是沖突或克制的問(wèn)題。如果得不到回應(yīng)，「致命的」孤立感、失落感及無(wú)助感將隨之而來(lái)。尤其當(dāng)你所倚靠且心愛(ài)的人忽略你存在的時(shí)候。
從整體去察覺(jué)自己陷入這種模式的循環(huán)，知道彼此的行為會(huì)如何將對(duì)方扯進(jìn)該模式中。了解這種互動(dòng)模式的本質(zhì)，學(xué)會(huì)認(rèn)清情感連結(jié)的呼求。因此不要只專(zhuān)注于對(duì)方所說(shuō)的最后一句話，也不要回應(yīng)它。知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線，進(jìn)而討論彼此情感的依附與需求。
冷與退模式
一旦強(qiáng)勢(shì)、嚴(yán)苛的那方，試著壓抑情緒、放棄并開(kāi)始沉默，兩個(gè)人都已防衛(wèi)與否定，關(guān)閉自我，進(jìn)入自我保護(hù)的狀態(tài)中。兩人都認(rèn)定他們自身的缺點(diǎn)就是問(wèn)題所在，為了隱藏自己的不可愛(ài)、沒(méi)有人愿意冒險(xiǎn)向?qū)Ψ缴斐鍪?，因此之間根本沒(méi)有互動(dòng)。
這種互動(dòng)中，其中一人通常會(huì)描述自己如何糾纏對(duì)方，又如何抗議彼此缺乏連結(jié);另一方通常會(huì)選擇棄權(quán)，而受困于退縮狀態(tài)，并試圖否認(rèn)兩人即將分開(kāi)的可能性。
“冷與退”模式的癥結(jié)其實(shí)在于它給人的無(wú)助感。時(shí)間愈久，兩人的距離愈遠(yuǎn)，愈來(lái)愈不敢向?qū)Ψ匠ㄩ_(kāi)心房。隨著疏離感與無(wú)助感的逐日加深，他們會(huì)愈來(lái)愈將自己隱藏。重新開(kāi)始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛(ài)，決心終止彼此疏遠(yuǎn)的循環(huán)，擺脫令人痛苦的互動(dòng)，重建穩(wěn)固情感的連結(jié)。
廈門(mén)心理醫(yī)生 郭瀟贏總結(jié)：請(qǐng)記得，兩人爭(zhēng)吵的內(nèi)容都不是真正的問(wèn)題;真正的問(wèn)題永遠(yuǎn)和你倆的情感連結(jié)是否穩(wěn)固、安全有關(guān)，它涉及了可及性、回應(yīng)性和情感的投入性。察覺(jué)這種互動(dòng)模式，正是我們跳出疏離循環(huán)的第一步。一旦你能辨識(shí)出這些惡性循環(huán)，并承認(rèn)它們把你們困住，你就已經(jīng)學(xué)會(huì)如何擺脫它們了。
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