你是否“成家立業(yè)”了呢？
眼前小叔二姑姨娘等親戚都堆積在客廳打麻將，叫囂著、嗑著瓜子、一邊哄孩子、整家子鬧哄哄的，只差沒把屋頂掀了。所謂親戚就是平時跟你一點(diǎn)都不親近，但逢年過節(jié)的殷切問候，卻好像跟他們休戚與共似的那些人。
為什么你的親戚老愛關(guān)心你到底有沒有對象、什么時候要生小孩、賺多少錢、在哪里工作呢？他們難道不知道這么久沒有見，一見面就問侵略性這么強(qiáng)的問題，會讓你想燒毀他們、跟他們斷開一切的牽連嗎？
為什么，我們會這么害怕過年？
第一種可能是，其實(shí)你怕的不是過年，而是怕在人群中做自我揭露。這個揭露涉及的人太多，讓你覺得很不安。一般來說，兩個人比較容易講心事，因?yàn)槟憧梢酝高^對方的響應(yīng)修正自己的內(nèi)容，重新澄清彼此的想法，也可以保護(hù)自己的隱私，可是團(tuán)圓飯桌上的對話，常常是你來我往，誰也沒有真正想了解誰，只是為了挖八卦、不要讓話題太干，這時候的揭露既沒有質(zhì)量，也沒有深度。一般來說，自我揭露可以分成兩種：
描述性的自我揭露：例如，聊聊職業(yè)、星座、血型、收入；
評估性的自我揭露：談?wù)剛€人的意見、感受、價值觀、喜歡或討厭等等。
面對這些不熟又不是陌生人的人，一年或許只見這么一次，甚至在公交車上撞見都會裝作不認(rèn)識，在這尷尬的過年同桌吃飯，到底要說些什么呢？我們大多都停留在描述性的自我揭露，就算有評估性的自我揭露，也只會停留在表面的層次，比方說你去逛廟會了嗎？聽說《私人定制》很好看，你看了嗎？很好笑的！
大多數(shù)的時候，我們對描述性的自我揭露不會有太多排斥或害怕的感覺，因?yàn)檫@也是我們對他人形成印象最快的方式（雖然也有可能只是刻板印象）。這就是為什么，你朋友跟你提到最近她認(rèn)識一個人不錯，你也是會先從他的性別、工作、星座、住哪里等等問起；而在工作場合或互相介紹朋友認(rèn)識的時候，也會先提到他的職業(yè)，然后批注一下是否單身之類的。
吊詭的是，為什么這些日常的介紹對話不會讓你感到焦慮，可是圍爐拜年就會讓你想挖地洞逃跑呢？因?yàn)樵谥缆殬I(yè)和單身與否之后，親戚往往會問更多。所以第二種可能是：我們怕的不是過年，也不是自我揭露，而是在揭露之后的評估與社會比較。
說了之后
其實(shí)，對于不太熟的人，我們大多愿意聊自己的嗜好、興趣、態(tài)度、政治與宗教意見，卻避談有關(guān)自己的事情，例如財務(wù)狀況、性格、性、或人際關(guān)系，一方面是這些內(nèi)容涉及較多隱私，另一方面是我們害怕說了之后對方接下來的反應(yīng)。
如果你鼓起勇氣坦承剛遞辭呈、到現(xiàn)在博士還沒有念畢業(yè)、甚至已經(jīng)單身兩年了還沒有對象，那么接踵而來的就是讓你充滿壓力的關(guān)心──那你找到新工作了嗎？怎么還沒領(lǐng)年終就先走呢？什么時候能畢業(yè)？念這么久有什么用，出來還不是養(yǎng)豬？舅媽公司有一個男孩子還不錯，其實(shí)女孩子不用念太多書……沒有人真正關(guān)心你在公司里過得好不好，主管是不是人，也沒有人在乎你論文遇到什么瓶頸，甚至你舅媽根本不清楚你交的是男朋友還是女朋友，就亂點(diǎn)鴛鴦譜。
□ “小敏，上次和你一起去洗溫泉那個后來還有聯(lián)絡(luò)嗎？”大阿姨漠不關(guān)心地說，一邊夾著桌上的豬腳放進(jìn)碗里。
□ “都28歲了，差不多該找個對象穩(wěn)定下來了。我有生之年不知道能不能抱到你的重孫呢，我像你這么大的時候，就生你爸了……”奶奶沒幾個牙，但說話倒是清楚地很。
□ “小敏啊，以前爸爸就跟你講，挑人的時候眼睛要亮一點(diǎn)，不要什么都說好啊，有一天會吃虧的。像你姐夫就很棒啊，在科技公司上班，年終獎金一頒就20多個月，找老公就要找這種的！”接著你爸也加入戰(zhàn)局，不是本來都說找一個愛你的人最重要嗎？怎么才上牌桌，又開始希望你找有錢的？
看吧，兩句內(nèi)必定評估你，三句不離社會比較。人類是很奇怪的生物，就像一位老師所說，我們就連年夜飯也要發(fā)到網(wǎng)上跟大家炫耀一下，搞得每年除夕都像中國廚藝競賽網(wǎng)絡(luò)版的樣子。
“爸，我想說才剛換工作，先穩(wěn)定下來再說。”你心里其實(shí)很想反駁，上個月姐姐不是才跑來跟你說，姐夫已經(jīng)兩周沒有回家睡了？到底是誰比較幸福？！
為什么平常這些說“做你喜歡的事情就好”、“找一個愛你的人比較重要”的“開明”家人，一到親戚朋友面前全變了樣，還是拿財富、地位、小孩生沒來評價你呢？
一張圓桌，搭載恐懼與需求
他們要的東西其實(shí)很簡單，就是“面子”。蘇珊筠與黃光國調(diào)查了大學(xué)生和退休老人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)老年人跟青少年最大的不同，在于老年人較在乎家族中的關(guān)系與輩份，也對“子女品德”與“子女成就”的正向事件感到最有面子。所以，當(dāng)你爺爺在三叔公面前提到你剛從美國留學(xué)回來，或是你外婆要你跟二嬸的孩子多學(xué)學(xué)去考個證照，一方面是在“操作”他們在家族中的權(quán)力和地位，另一方面是藉由子孫的表現(xiàn)，來安慰自己此生無憾，可以含笑九泉，但他們卻不知道，他們笑的每一泉，都是用你的心酸和眼淚所堆棧。
到頭來你會發(fā)現(xiàn)，你之所以害怕過年，是因?yàn)橛H戚朋友們只是用自己以為的方式給予關(guān)心，卻從來不知道，一句真正有質(zhì)量的關(guān)心，一段讓你放心的自我揭露，是建立在親密、信任而穩(wěn)定的關(guān)系上面的。
如果這一整年都只有婚喪才同桌吃飯，所有的問候與關(guān)懷不但讓人覺得心不在焉，也會令回答者覺得可有可無?？偠灾旯?jié)恐慌的現(xiàn)象說明三件事情：
我們怕在不熟的人面前自我揭露、怕尷尬；
我們怕后續(xù)的評估與社會比較（尤其是和同輩比較）；
但那些親戚朋友還是愛問愛給建議，因?yàn)樗麄兺高^詢問得到面子與權(quán)力。
所謂長大，就是從期待過年，變成害怕過年，再變成期待過年的過程。而在這份害怕的背后，或許有很多被預(yù)設(shè)的不合理，當(dāng)親密感與揭露深度不對等，當(dāng)每句話都有被評估比較的可能，恐懼與害怕便油然而生。可是在這張圓桌的另一頭，那些年紀(jì)兩倍于我們的白頭們在乎的，是一種“與有榮焉”與“子孫滿堂”的需求。一年過去了，兩年過去了，自己的日子不知道還剩多少，大家聚少離多，還有多少時間，能再看看兒孫家人的側(cè)臉？
血濃于水的連結(jié)
為了躲避那些叔伯嬸姨的十萬個為什么，我索性龜縮到奶奶的房里，陪奶奶聊聊天。
“ㄚ頭，最近過得好不好？”她倚在床邊，笑瞇瞇地問我。
“喔，就和以前都差不多啊?！蔽倚南胪甑傲?，再來一定是問交男朋友了沒、要開始找了喔！什么時候要畢業(yè)？要不要奶奶幫你介紹之類的。果然逃到奶奶這邊也是一樣沒有用的?？墒?，這些問題都沒出現(xiàn)，奶奶只是把我叫過去，摸摸我的臉。
“ㄚ頭來，奶奶看看、奶奶看看。奶奶很久沒有看到你了。喔，長這么大了啊……，你讀大學(xué)之后就常常出國，放暑假都沒有來看奶奶，奶奶會想你知不知道。唉，你媽媽都沒有好好照顧你，怎么把你養(yǎng)得這么瘦，以前奶奶帶你的時候，都胖嘟嘟地像西瓜一樣……放假若有空，把功課拿來這里做，奶奶照顧你三餐。有時我看那些個小男孩載一些妹妹咻一下、咻一下上山來，就在想那些妹妹里面會不會有一個是你……”我聽完真是哭笑不得。奶奶一邊說，一邊用粗粗的手捏捏我的臉，好像在看這斤豬肉好不好賣似的。
原來，當(dāng)整張桌子的人都要你減肥的時候，還是有人會關(guān)心你有沒有吃飽、穿暖；當(dāng)大家都只是把職業(yè)薪水與未來拿來配飯，還是有人會關(guān)心你的現(xiàn)在；當(dāng)全世界的人都要你趕快找個好男人嫁了，還是有人會在乎你過得快不快樂，還是有人，默默地想念你。
縱然年節(jié)的聚會里，彌漫著各種尖銳害怕與恐懼，知道這些恐懼的原因并不能減少我們的擔(dān)心，但至少，我們還是可以嘗試對那些真心想念，卻又很少遇見的人付出真誠的關(guān)心，還是可以，在各種虛假與場面話的后面，看到這些血濃于水的連結(jié)。
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