我們的小需求怎樣表達？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：我們的小需求怎樣表達？
「如何表達自己的需要」和「如何拒絕別人」、「如何XXXX」（一時沒想不出來，請補充）并稱敏感內向者的人生三大難題。表達需要很難，部分是因為如果我們的需要從未被認真對待，我們自己也不太好意思當回事了。部分是因為我們擔心如果表達了需要而被別人拒絕，可能會起沖突。更多是一種奇怪的羞恥感，好像我們表達的不是需要，是原罪似的。羞恥程度取決于這種需要在別人眼里會有多正當。為了不讓大家想歪，我來舉個例子：比如朋友問你借了五萬塊錢，過了約定時間沒還，你喝了一瓶二鍋頭壯膽以后，還是會去問問到底是怎么回事的。但如果朋友借了你兩百塊錢，你就會糾結要不要去要回來。去要吧，這么點錢，會不會顯得自己小氣？不去要吧，可心里明明放不下。再來一瓶二鍋頭吧，借出去的錢沒拿回來，又損失兩百塊酒錢。所以說，表達需要，最難的，是表達這種難以言說的「小需要」。
我有個小朋友，叫小A吧，最近就遇到了這種「小需要」的煩惱。他畢業(yè)沒多久，人挺宅，平時在家打打游戲做做飯，很少社交活動。前段時間有個大學同學從外地來杭州找他玩，住在他家。第一天，他很開心，買了菜親自下廚。兩人相談甚歡，中間還喝了點小酒。吃喝完了，麻煩的問題來了：該洗碗了。我覺得任何現(xiàn)代家庭都應該裝一個洗碗機，來解決「誰洗碗」這種煩惱。我家沒裝因為我老婆心疼錢所以包了。小A也沒裝，但他心里是有規(guī)矩的。雖然還沒女朋友，他已經(jīng)把這個規(guī)矩當成了未來家規(guī)：一個人做飯，另一個人洗碗。可朋友遠道而來，他當然不好意思讓他遵循這個規(guī)定。所以當朋友（假裝）要洗碗的時候，他很客氣地說：
沒關系沒關系，我來洗。
朋友也很熱心，說：好，那明天我來洗。第二天他去公司上班去了，朋友在家玩。晚上買了菜回來，照例做飯，兩人又喝了點小酒。吃完飯想歇歇，正等著朋友洗碗，朋友把碗一推，說「辛苦了」，到沙發(fā)上葛優(yōu)躺去了。于是小A就遇到了這「小需要」的煩惱。該不該跟朋友說呢？「我上了一天班，你也玩了一天了，雖然你是客人，一點家務不干可不行。再說了，明明你昨天說了要洗的啊！」小A越想越氣。去洗碗吧，不甘心，跟朋友說吧，又小題大做了。他坐在桌子旁，等著朋友自己覺悟。奈何朋友的「悟性」實在有些低，等了大半天，都沒動靜。有時候，我們會把別人沒看到自己的需要，等同于別人拒絕了這個需要。對于這種拒絕，我們通常有兩種做法。一種是以牙還牙，去他家吃飯，讓他洗碗?？蛇@實施起來太麻煩。另一種做法，就是把這些「拒絕」的舉動記到一本黑賬上，黑賬多了，這人自然就會被列入「不可交往」名單。而這人還被蒙在鼓里。
所以小A一邊洗碗一邊想：
「這人素質太差了，這么不會體諒人。如果是我，我可絕對不會這樣！」你當然不會這么想。你最會察言觀色了嘛?？墒牵绻@樣的帳多了，你就會發(fā)現(xiàn)，周圍可交的朋友越來越少了。就算是同樣敏感的人，他們的敏感點也不一定能對上啊。有時候，這些不善表達需要的人會覺得自己冤：明明自己性格溫和，善解人意，人畜無害，人際交往中處處吃虧，應該大受歡迎才對，怎么反而孤獨了呢？他們沒想到，發(fā)生在內心的讓人心煩意亂的復雜賬目早晚會找到一勞永逸的方法：遠離人群。不跟人發(fā)生關系，就不會有什么難以表達的「小需要」了，自然也會有什么小黑賬了。但小A還是為這件事苦惱。他最苦惱倒不是朋友怎么不體諒，而是這么簡單的事自己居然怎么說不出口。他來跟我請教該怎么表達需要。我問他如果再有一次機會他會怎么表達。他憋了半天，紅著臉說：
喂，你怎么不洗碗??？不是說好了你洗嗎？
這當然也是表達需要，但表達的主要是想跟對方吵架的需要。我總覺得，當我們在這樣表達需要時，我們其實沒有呈現(xiàn)完整的對話。完整的對話應該是這樣的：能幫我洗碗嗎？不能。喂，你怎么不洗碗啊，不是說好了你洗的嗎？所有的念頭在心里一閃而過。我們沒有意識到當我們這么說的時候，其實已經(jīng)預設了對方拒絕的立場，我們在用指責的方式回應對方的拒絕，卻誤以為自己在表達需要。真正表達需要的，只有最前面那句：能幫我洗碗嗎？它那么直接了當不加修飾，說出來反而讓人更不好意思。我發(fā)現(xiàn)，越不善于表達需要的人，表達需要時越像是在回應對方的拒絕，因此也更容易引來沖突。為什么會預設對方拒絕的立場呢？大概我們自己也覺得，對方不會認同我們的「小需要」，所以要為它辯護。無論預設對方會支持還是反對，我們總是把表達需要放置在一個假想的人際關系中，我們總會設想，這個需要表達了，對方如果覺得我小氣會怎么樣？萬一我表達了需要，別人不認可怎么辦？這讓表達需要變得更加困難。
那么，當我們表達需要時，這個需要究竟是「大」是「小」、該不該表達，究竟是由我們自己的感覺決定，還是由假想中的表達對象決定？如果我們的表達是根據(jù)假想對象的反應來決定的，那我們的重點就變成了把假想對象的反應預測得更真實一些。我們變成了一個反應靈敏的雷達，但我們自己卻沒有決定怎么做的權力。相反，如果我們的表達是由自己的感覺決定的，我們有對這件事的控制權，如果我們有需要，就可以直接表達。對于這類細碎又微妙的人際關系問題，無論是怎么拒絕別人、怎么表達需要還是怎么XXX，阿德勒老師都提出過一個統(tǒng)一的解決方案，叫「課題分離」。如果你去問阿德勒老師改怎么辦，估計他會建議你把「表達需要」和「滿足需要」分開?！副磉_需要」是你的事，而是否滿足你的需要，那是別人的事。每個人都只做自己分內的事，只為自己分內的事負責。如果你感覺自己背上有些癢癢，你自然會去撓，而不會去想別人是否會認為你應該癢。表達需要也是如此。也許你會問：那萬一別人拒絕了該怎么辦？別人拒絕了那就拒絕了啊。至少你還可以選擇，是繼續(xù)跟他做朋友，還是跟他絕交。與假想的對方的反應相比，這至少是一個真實的反饋，就算吵架了，也比內心戲要好一些。所以，表達需要不是為了讓別人接受或者拒絕，我們自己有這個需要，這個需要就會想著法讓我們看到它、正視它、承認它。這么說來，其實沒什么「小需要」，所有的需要，都是我們的需要。
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