教育“雞湯”有毒嗎？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：教育“雞湯”有毒嗎？
讓孩子感受到被尊重，而不是被威脅
大家都知道，電影院里應(yīng)該保持安靜?？墒?，為什么會(huì)形成這個(gè)規(guī)則呢？因?yàn)楫?dāng)你在電影院安心看電影時(shí)，不會(huì)希望被其他聲音干擾，別人同樣也有這個(gè)需求，因此形成了保持安靜的公共規(guī)則。這是出于人的同理心，是對(duì)自己和他人需求的尊重。一個(gè)孩子，如果從小他的需求就被父母尊重，那么他自然也會(huì)具有同理心，能夠尊重別人的感受。假設(shè)大家都像微博中的媽媽那樣去教育孩子，會(huì)發(fā)生什么呢？我們會(huì)看到“評(píng)判”——孩子害怕被媽媽評(píng)判為垃圾人，于是不說話了。他保持安靜，并非出于對(duì)別人的同理心，而是因?yàn)榭謶直辉u(píng)判、被懲罰，不得不遵守規(guī)則。假設(shè)這個(gè)孩子處在一個(gè)沒有監(jiān)管的地方，沒有媽媽看著，也沒有攝像頭盯著，他還會(huì)遵守規(guī)則嗎？不一定。而具有同理心的孩子，不論有沒有監(jiān)管，都會(huì)發(fā)自內(nèi)心地維護(hù)規(guī)則。如果這個(gè)媽媽經(jīng)常評(píng)判孩子，利用孩子對(duì)評(píng)判的恐懼來操控他，那么在孩子心里，就會(huì)慢慢內(nèi)化出一個(gè)嚴(yán)苛的、充滿評(píng)判的媽媽。當(dāng)孩子長大以后，在電影院遇到別人大聲喧嘩，他不會(huì)心平氣和地去提醒，因?yàn)樗睦镆呀?jīng)開始一輪評(píng)判了，他會(huì)用鄙夷的態(tài)度去攻擊對(duì)方——“我是安靜的，我是好人，有道德的人；你在電影院里不守規(guī)矩，你是垃圾人”。抱持這樣的心態(tài)去跟別人溝通，很容易引發(fā)無謂的沖突。
那么，教導(dǎo)孩子遵守公共場合規(guī)則，父母正確的做法應(yīng)該是怎樣的呢？
這里有一個(gè)大前提，即父母平時(shí)就尊重孩子的界限，給孩子自由。比如父母第一次帶孩子去電影院，出門之前可以先跟孩子商量：“電影院是很多人聚在一起看電影的地方，我們需要和大家一樣保持安靜。如果你有什么需求，要靠近爸爸媽媽的耳朵輕聲說。你覺得這樣可以嗎？”這樣跟孩子商量，他就可以保持主體性，自己做出選擇。假如他選擇了去電影院，就意味著他主動(dòng)選擇遵守公共場合規(guī)則，而不是被教育“你必須遵守”。出自內(nèi)心地選擇去做，孩子的內(nèi)在就不會(huì)產(chǎn)生“遵守規(guī)則的超我”和“不愿意遵守規(guī)則的本我”之間的對(duì)立沖突。如果在電影院遇上別人大聲喧嘩，父母可以告訴孩子：“他們可能有比較重要的事情，所以需要講話。或者他們心情激動(dòng)，忘了保持安靜。如果我們覺得被干擾了，可以扭頭跟對(duì)方笑一笑，提醒一下?！痹谡麄€(gè)過程中，父母與孩子協(xié)商，講清楚事情緣由，讓孩子充分體驗(yàn)到什么是被尊重。這樣的孩子，自然會(huì)尊重他人，而且會(huì)學(xué)到：即使遇到矛盾沖突，我們也可以心平氣和地解決，不評(píng)判、不傷人。
父母要拋掉懲罰性“超我”，只解決問題
還有這樣一個(gè)被眾人稱贊的教育孩子的案例：媽媽帶孩子乘坐輕軌，孩子在車廂里拿著酸奶亂跑，媽媽讓孩子坐好不要?jiǎng)?，孩子不聽，結(jié)果摔倒大哭，酸奶灑了一地，其他乘客都扭過頭看。孩子大概摔疼了，想讓媽媽抱，媽媽說“想抱就不準(zhǔn)哭”，孩子立刻不哭了。然后，媽媽拿出紙巾和垃圾袋，讓孩子把地上的酸奶擦干凈，“自己做錯(cuò)的事，要自己負(fù)責(zé)收拾”，又跟孩子講道理，分析他犯的錯(cuò)誤，讓孩子向周圍乘客道歉。孩子照做之后，媽媽終于在他的腦門上親了一口，把他抱了起來。于是，大家都稱贊這位媽媽會(huì)教育孩子，感嘆要是天下的父母都如此，世上就沒有熊孩子了。孩子摔疼了會(huì)哭，希望得到媽媽安撫，這是多么正常的事！然而，孩子的這種心理渴求，卻成了媽媽控制威脅孩子的手段——“你必須符合我的要求，我才會(huì)給你想要的情感撫慰”。所以，孩子立即壓抑了自己的哭泣，去討好媽媽。灑了酸奶是一個(gè)意外，處理意外其實(shí)很簡單，擦干凈就好了。媽媽跟孩子一起動(dòng)手，盡快把地面收拾干凈，多么自然的事情！但是這位媽媽卻把一件簡單的事情，上升到對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判，分析孩子的錯(cuò)誤，讓孩子明白自己做錯(cuò)了，并為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。這還不夠，媽媽還特意讓孩子跟大家道歉。
為什么要特意道歉呢？
因?yàn)榇蠹叶寂み^頭來看，這會(huì)讓媽媽認(rèn)為大家已經(jīng)在評(píng)判自己了，覺得很羞愧，所以要通過讓孩子道歉的方式，來減輕自己想象中被評(píng)判帶來的羞愧感?？梢姡@位媽媽自己的內(nèi)心有著嚴(yán)重的評(píng)判與被評(píng)判的劇情。用精神分析的術(shù)語來說，媽媽的內(nèi)在有一個(gè)嚴(yán)厲的懲罰性“超我”，她要通過孩子主動(dòng)道歉來避免自己被懲罰。事實(shí)上，酸奶灑到地上，可能會(huì)打擾到一些乘客，但是沒有人會(huì)覺得自己被傷害了。好的解決方式是順其自然，不加戲，不加劇情，重在解決問題。孩子摔疼了，媽媽抱抱他，安撫他；酸奶灑地上了，媽媽和孩子趕快動(dòng)手打掃干凈；打擾到別人了，說一句“打擾了，不好意思”就可以。這樣，孩子可以從大人處理事情的態(tài)度和方式中，學(xué)會(huì)就事論事地解決問題。心態(tài)平和，快速反應(yīng)，對(duì)自己和他人都不評(píng)判、不威脅、不控制。
不評(píng)判對(duì)錯(cuò)，只尊重感受
火車上一對(duì)母女沒有座位，過道上的旅客可能擠到了孩子，孩子哼哼唧唧地跟媽媽告狀。媽媽很溫柔地說：“你看叔叔阿姨也不是故意的，對(duì)不對(duì)？你就原諒他們吧！”孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。這件事情也被視為“家長優(yōu)秀教育”的典范。但是回想一下，我們大多數(shù)人應(yīng)該都有過被擠的經(jīng)歷，即使是成年人有時(shí)也難以忍受。這個(gè)孩子，周圍大人的身型是她的好幾倍，淹沒在這樣的人群中，那種感覺大約就像身處一群巨獸之中，沒有喘息之地。孩子很可能恐懼不安，她也許并非是在告狀：“我被他們擠到了，我不能原諒他們?！倍窃谙驄寢尠l(fā)出求助信號(hào)，渴望得到安撫。這個(gè)時(shí)候，媽媽輕飄飄地說：“他們不是故意的，你原諒他們吧?！比绱?，孩子接收到的信息就是，別人沒有做錯(cuò)，錯(cuò)的是我的恐懼不安，我應(yīng)該否定自己的感受，跟媽媽一樣，做一個(gè)寬容大度的人，否則我就是不懂事的。這種教育下的孩子，就算因此變得懂事，所表現(xiàn)出的寬容，也不是內(nèi)心強(qiáng)大帶來的，而是在壓抑自己的情緒感受，偽裝出媽媽喜歡的正確的樣子。別人做得正確與否，跟自己有什么感受，其實(shí)是兩回事。別人沒有做錯(cuò)，不代表孩子就不應(yīng)該有不好的感受。
邏輯理性和情緒感受原本是沒有沖突的。一件事情發(fā)生了，即使對(duì)方什么都沒做錯(cuò)，我們也可能有不舒服的情緒感受。一個(gè)孩子，如果從小他的情緒感受就能夠被父母看見，得到父母的安撫，那么長大之后，他就會(huì)具有自我安撫和看見別人的能力，這就是我們所說的“同理心”。所謂“高情商”，指的正是不評(píng)判對(duì)錯(cuò)，只尊重事實(shí)，尊重當(dāng)下真實(shí)發(fā)生的情緒感受。孩子感到難過，父母可以既不評(píng)判孩子“怎么這么無理取鬧”，也不攻擊自己“我是個(gè)不稱職的父母”，只需要簡單直接地允許孩子難過，陪伴他走出負(fù)面情緒。這才是真正的“教育典范”，內(nèi)心強(qiáng)大結(jié)實(shí)，就事論事地解決問題，不制造無謂的沖突對(duì)立。
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