淺談高情商（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：淺談高情商（下）
1.害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務(wù)的男人》里有這樣一幕。魏大勛坐在沙發(fā)上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。這時魏爸爸有點慌張，于是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何回應(yīng)。事后在主持人的詢問下，他坦言，當(dāng)時太難受了，所以才選擇了逃避。這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。其實他們已經(jīng)共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。這時候如果還要進(jìn)一步共情對方的難過，隨之產(chǎn)生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。于是為了保護(hù)自己，他們只能暫時和它隔離。
2.怕被鄙視丨我那么細(xì)心，會不會太“娘”
這在男性的身上發(fā)生更多。他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。在他們看來，調(diào)動情緒是一種女性化和軟弱的表現(xiàn)。所以他們習(xí)慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，并用一個‘作’字來概括大部分情感的波動。除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達(dá)和接納這些情緒。所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
3.害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負(fù)責(zé)
我朋友交過這樣一個男朋友。只要她在親密關(guān)系中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責(zé)她矯情，并且總會冷落她一段時間。直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當(dāng)做沒事發(fā)生一樣。這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣泄自己情緒的權(quán)利，兩人相處得很疲憊。后來她才發(fā)現(xiàn)，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順?gòu)寢尩囊?，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認(rèn)為女朋友在企圖操縱他。這樣的模式，也常出現(xiàn)在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。小時候的負(fù)責(zé)讓他們不堪重負(fù)，于是長大后，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。以上這些都是常見的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過共情，建立一段相知相惜的關(guān)系。只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構(gòu)建一段共情、深入的關(guān)系。
那么，要如何才能構(gòu)建共情的關(guān)系呢？
這需要雙方的努力。只有雙方的需求都能被照顧到，一段關(guān)系才能健康地持續(xù)下去。那具體該怎么做呢？當(dāng)自己是需要得到共情的一方時：有個現(xiàn)實是，無法共情你的人，也許是內(nèi)心有太多恐懼了。這時只有先共情他們，給他們一個可以卸下恐懼的安全環(huán)境之后，進(jìn)一步的溝通才有可能。我的一個同事曾經(jīng)和我分享了一個事。有一天晚上她和男友聊天，突然說起了很多她以前壓抑著的、沒有提及的、一些被冷落的細(xì)節(jié)。說著說著，她發(fā)現(xiàn)男友拉下臉沉默下來，似乎很抗拒。為了緩和這種緊張的氛圍，她說了一段話：那些消極的感受只是我們關(guān)系中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你對我的愛。這時，她男友才放松下來，跟她袒露心聲：剛剛你一下子說了很多不好的事，讓我突然覺得自己是個很不稱職的男朋友，是一個很可惡的人。而當(dāng)女友共情了他，肯定了他的那些好之后，他才能放松下來，和女友討論彼此的感受，以及她的需求。所以，想要得到共情，需要先學(xué)著去共情。而當(dāng)自己是無法產(chǎn)生共情的一方時：
每個人都可以通過學(xué)習(xí)，來擁有共情的能力。你可以試著進(jìn)行以下2個步驟：第一步，平靜下來，自我暗示。無法共情的人，經(jīng)常會在矛盾和對方的埋怨聲中感到痛苦，無法直面隨之而來帶來的一切麻煩。所以當(dāng)對方“找茬”或傾訴時，會有一種不耐煩的隔離感，想要趕緊結(jié)束和逃離。建議此時你可以告訴自己，共情才是最好的溝通方式。并且試著慢慢平靜下來，去聽一下對方在說什么。如果對方的情緒太強烈，你實在難以招架，也可以坦誠地告訴對方：我知道你現(xiàn)在比較難受，我也希望問題得到解決。但我很難在這樣激烈的環(huán)境下沉下心去理解你，我們都稍微平復(fù)一下之后再聊一聊好嗎？然后等平復(fù)之后，再主動進(jìn)行下一步。
第二步，不帶預(yù)設(shè)地傾聽和回應(yīng)
當(dāng)對方傾訴感受的時候，不先入為主地傾聽，不要插嘴。更重要的是：相信ta說的話，并不是平白無故捏造的。當(dāng)對方歇斯底里找你吵架時，多想一下，為什么一個人會需要這樣落魄地來表達(dá)自己的需求。只有相信和承認(rèn)了ta擁有這種感受，才能讓對方感受到真正的尊重和理解。而之后的回應(yīng)，更是水到渠成。因為如果懂ta的感受，知道ta需要什么，給的回應(yīng)就更準(zhǔn)確了。即使后續(xù)你無力做出具體的幫助，那對方也能感受到，你已經(jīng)在懂ta的基礎(chǔ)上努力做了你能做的一切。這就是共情的意義。讓我們穿透層層恐懼和防御，擁抱到真實的彼此。這樣的關(guān)系，不溫馨都很難呀。
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