如何做好學(xué)生的作業(yè)批改（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：如何做好學(xué)生的作業(yè)批改（上）
批改學(xué)生作業(yè)的時候，讀到一段對話逐字稿。一個三線城市的家庭，兒子在青春期，有自殺沖動。對一個家庭來說，這當(dāng)然是燃眉之急。在咨詢室里談到這個話題，父親對兒子說：「你沒有權(quán)利結(jié)束生命，身體發(fā)膚受之父母，它不是你一個人的……」說著說著就哽咽起來。母親也哭：「我不敢想，不敢想象。」這時候我的學(xué)生（咨詢師）說話了，是對兒子說的：「你看爸爸都說不下去了，你的內(nèi)心是怎樣的？你還覺得自己在爸爸媽媽心里是無關(guān)緊要的嗎？」我標(biāo)注出來，這是一個無效的反應(yīng)。逐字稿上沒有語氣。但我猜測，這一問的語氣是聲情并茂的。是要利用父母在現(xiàn)場的眼淚，氣氛正在高潮的時候，猛推一把，促使孩子有所感化。最好孩子感動得也掉了眼淚，后面再談什么都好談。類似于《藝術(shù)人生》的現(xiàn)場效果。打情感牌——它注定是無效的。母親說：「媽給你講，我以前……」孩子煩躁地說：「不用說這些！說了很多遍了。」到這里為止，咨詢進展得不順利。原因很簡單，沒有產(chǎn)生新的信息。兒子說，這些話說了很多遍。意思是他已經(jīng)很熟悉了，聽厭了。在這種情況下，咨詢師仍然在說同樣的話，只是帶上抒情再講一遍，從常識來講，成功的概率不大。不會那么湊巧，吃過五張餅沒飽，第六張餅就一下有了感覺。但這是一個非常好的例子，幫助我們理解家庭關(guān)系里的一些迷思。某種意義上，這個咨詢師（當(dāng)然了，她還在學(xué)習(xí)階段）的反應(yīng)是很多人的常規(guī)反應(yīng)。我們看到一方苦口婆心，另一方無動于衷的時候，第一反應(yīng)就是走上前，幫著一起造勢煽情，盼望那個無動于衷的人，在情感攻勢下有所觸動。
「你怎么還不感動！他們?yōu)槟阕龅竭@個份上~」
事實上，如果打情感牌就足以造成另一方的改變，只有一種可能——這個人一直誤會了對方的真情，直到聽完你的話，才恍然大明白：「哦！原來他們一直是為我好！懂了懂了，我感動了！」這種情況發(fā)生的概率，不用說是極其罕見的。但不知為什么，卻有很多人抱著這樣的期待。好像都默認(rèn)：我看到的情感，他們看不到，必須我說了他們才看得到。沒辦法，我就是比他們高。單就這個案例而言，有很多更好的處理手法。比如，拿同樣的問題問父母：「你們哭得都說不下去了，你們猜，孩子這時的內(nèi)心是怎樣的？」
（而不是問孩子：你的內(nèi)心是怎樣的？）
這一招很巧妙。只要提了這個問題，不管父母回不回答，雙方都可以啟動有效的溝通。很少有父母傻到說：「他一定會感動」。如果是這樣的父母，未免對孩子的心思太一無所知了。孩子的一聲冷笑，就足以打破他們的幻想。大多數(shù)父母心里有數(shù)，他們說：「他只會覺得同樣的話說了很多遍，嫌煩?！?/p>
問：「他會因此而感動，覺得自己在你們心里并不是那么無關(guān)緊要的嗎？」
答：「不，他還會說我們不關(guān)心他?！?/p>
問：「為什么呢？你們明明都哭了?！?/p>
一定要父母揣摩孩子的心思。如果父母想不出，孩子隨時可以在一旁告知真相，比如：「他們不是真的關(guān)心我，只不過是怕我出事，想控制我?！惯@叫做循環(huán)提問，跟訴諸情感的問法正相反。要點在于，它問的不是孩子「你有什么反應(yīng)」，而是問父母「你們猜他有什么反應(yīng)」。在這一問一答之間，就制造了差異，差異帶來新的信息。孩子會有變化：「父母總算不用再表現(xiàn)這段已經(jīng)毫無新意的深情了，想要什么，不妨干干脆脆擺到桌面上來談。」父母也能理解孩子更多：「原來我們煞費苦心的抒情，在人家聽來是那么一回事?！?/p>
以此為契機，就可以撬動更大的溝通。
這篇文章的主題不是探討咨詢技術(shù)，所以循環(huán)提問就講到這里。我們回到一開始的點上：為什么這種問法有效？很大程度上是因為我們采取了一個不一樣的假設(shè)：如果我看到的東西——比如父母的一片深情——無法打動孩子，那一定有孩子的理由（而不是他的情感觸動不夠）。
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