情緒是我們的朋友
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：情緒是我們的朋友
收到一個用戶提問，是這樣的：求問：孩子兩歲，情緒控制比同齡孩子困難。一著急就犯渾，尖叫，滿地打滾，讓人受不了的那種。在家里可以把他關到屋里，由他叫，等情緒自然冷卻。公共場合沒辦法，只能哄。一哄就不得了，提出來的全是不合理要求：爸爸要認錯，媽媽要道歉，爺爺奶奶也要服軟，全得按照他定下的規(guī)矩來。心累。這么小的孩子，講道理也講不通。打也打過，哄也哄過，順著逆著都試了，實在感覺沒轍。成長經歷也沒什么特殊情況，估計就是天生的，有什么辦法嗎？正好借著這個問題，談一談情緒管理，一個人人都知道，但并非都理解的理念。先回答具體問題：孩子鬧脾氣，沒什么立竿見影的辦法。兩歲是一個比較特殊的年齡段，熬吧。有的育兒書上叫做Terrible 2，很多人都經歷過，可能是孩子正常的認知發(fā)展過程。熬過這一段就會好一些。但這個問題很有代表性。為人父母的，多少都經歷過這個階段，有時候真的非常煎熬。這個提問的人提到了「情緒控制」。這個詞的背后，隱含了很多人對心理健康的一種追求，但它恰恰是給人們造成巨大負擔的錯誤觀念。
因為它完全搞錯了關注的重點。當我們把「控制情緒」當成一種值得鼓勵的能力時，它就暗示著：導致人們煎熬的罪魁禍首是什么呢？是情緒。——或者說，是不受控制的情緒。你在生活中是不是也經常接觸這種認識？倒也可以理解。因為情緒強到極點，「犯渾，尖叫，滿地打滾」，不但給別人帶來負面影響，也傷害自己，打破了生活的正常軌跡。遠不如一個冷靜平和的人可以悅人悅己。這種情況下，一個好人，一個成熟的，優(yōu)秀的人，很容易被期待為是波瀾不驚，沒有強烈情緒起伏的。即使有了情緒，也可以用語言，用溫和的態(tài)度，或者別的什么方式得體地表達一下。我們從小時候開始，就背負著這樣的期待。這就是為什么醫(yī)院里那么多的父母告訴孩子：「別哭，打針不疼！」但是，仔細想一想，情緒難道不是問題的表象嗎？消滅了情緒，問題就解決了嗎？前段時間，網上有一個新聞，某網友揭開了很多五星級酒店在衛(wèi)生管理方面的黑幕，這一下捅了馬蜂窩，上了很多酒店的黑名單。網友無奈地說了句話：能不能去解決問題，而不是解決提出問題的人？
話很直白，背后的含義卻很值得琢磨。表面看它是一個常識：你把提出問題的人消滅了，問題還在。就像房間著火了，警鈴大作，我們卻只顧著關掉鈴聲，有啥用處？但我們在生活中真的經常犯這種糊涂，比如對情緒的態(tài)度。情緒就是那個警鈴啊。它只是提醒我們：有一些事發(fā)生了。它是事情發(fā)生的結果，而不是原因。緊張，意味著危險的事物正在靠近；憤怒，來自于我受到的不公平對待，我的權益將要受到侵害；悲傷，是因為無可奈何的喪失。疼痛，是在提示我的身體某處受到了傷害。失去疼痛，一個人可能正在流血而不自知。再怎么強調這句話的重要性也不為過：情緒不是問題。不是問題。不是問題。它不一定是對客觀世界的如實反映，當然可能包含誤解。譬如我把一根繩子看成一條蛇，我也會感到恐懼。如果定睛一看，發(fā)現它原來是一根繩子，自然免不了啞然失笑。旁觀者來看，也許會說我的情緒是「沒必要」的，甚至是「錯」的。可就事論事地說，這里犯錯的不是情緒，而是大腦的判斷。在這個例子里，我們「定睛一看」這個動作，并非為了消除情緒，而是為了順應情緒，更準確地評估應對風險。應對之后，判斷改正了，原來的情緒困擾也就消失了。在這一點上，你可以去看所有教情緒管理的書或者課程，無一例外都會告訴你：要更好地應對導致情緒的「事物」，而不是消滅「情緒」本身。
但也許是「情緒管理」這個名字本身就太有暗示性，又或者很多人真的只是追求表面的風平浪靜，的確存在一種錯誤的認識：好像情緒就等于全部的問題。無論這個人正在經歷什么，被威脅也好，受侵害也好，忍受了委屈也好，只要把情緒搞定了就好。他只要不表現，沒人提出問題，問題就可以不存在了。這不僅僅是一個育兒誤區(qū)。雖然它的確常常表現在育兒方面，因為成年人相對于兒童，智識、體能、權力地位，都存在無可置疑的差異，讓我們更容易坦然表達內心的暴躁：「有什么不舒服的，忍一忍！就不能懂事一點么！」但是往大了說，絕不只是在育兒領域，很多人成年后仍然深受這種觀念的影響，造成了很多難以彌補的遺憾。甚至可以說，它是一個基本人生態(tài)度的問題。情緒不是問題，是我們的幫手。有「情緒」的人也不是敵人，是我們的朋友。未必每個成人都理解這一點。就像這位提問的朋友，他說：「我們家的孩子情緒控制困難，尖叫，打滾，應該怎么辦」。這就是他的困擾，不提孩子在情緒失控之前經歷了什么，他覺得這并不重要。他只是想搞定這個孩子（在他看來，可能是「幫助」這個孩子）。如果是我，遇到同樣尖叫打滾的孩子，我關心他的方向可能會完全不同。我也是真心希望能幫助他，所以我會問：
「這個孩子究竟體驗到了什么？才讓他那么著急，那么生氣？」
從問法上看，也許只有一點點的差異。但我這些年認識到，要命的就是這一點點的差異。從這個差異出發(fā)，人們會從兩條完全不同的路徑來建構這件事：是把這個人本身當成有「問題」的人，然后搞定這個人？（他的失控，他的脆弱，他的不規(guī)矩，甚至是他的先天缺陷）還是把這個人當成一個跟我們一樣，在努力成長的人，我們看到他這一刻在極力應對的處境，與他共同應對？（他本身沒問題，只是遇到了難處）從效果來看，前面一種問法，緊接著的問題就是：「如何改正他的缺點？」人們就會尋找情緒管理的辦法，讓這個孩子學會更好地自控，或者讓身邊的人更好地控制他，因為「他」是一個有缺陷的人。當中甚至有一種評價：如果持續(xù)地情緒失控，這就是一個糟糕的孩子（他的父母是糟糕的大人）。后面一種問法，跟著的問題是：「我們可以做些什么，幫他應對現在的困難？」有時候是直接幫他解決問題，有時候是幫助他重新評估問題的重要性（親愛的，這不是一條蛇，只是一根繩子），還有的時候，是教他更有效解決問題的方法。
他希望爸爸認錯或是媽媽服軟，在這個訴求背后，存在著哪些前因后果呢？
不妨這樣告訴他：「如果你想要爸爸媽媽讓步，大哭大叫是一種方法，但也可能會讓他們更生氣。或者我們可以換一種更有效的、談判的方法？」你覺得呢？后一種問法，他是跟你一起解決問題的人。前一種問法，他就是問題本身。當然，我知道，講這些的同時會遇到一種困難，提出建議本身約等于一種指責。有的人會說：「你有什么資格用這種語氣教訓我？好像你知道我沒有幫孩子解決問題一樣。——我肯定是確認過沒問題，才反過來想解決他的情緒。」我想說的是，我們這一代人當中的很大一部分，小時候也沒有被好好培養(yǎng)這樣的觀念，沒有被當成一起解決問題的人，更多地是被當成「問題」本身。所以我們也很難心平氣和地面對另一種思路?！覀兎植磺澹阂环N新的思路有多大比例是在幫我解決問題？又有多大比例是在說我不好，我是有問題的父母？我沒有想說這對父母不好。他們已經盡力了，他們和他們的孩子一樣筋疲力竭。他們全力以赴地對付孩子的情緒，對付一個有「問題」的孩子，用了很多無效的方法，那是因為他們也很疲倦，疲倦起來就會用看上去最快最狠的方法。越絕望，越用力。越用力也就越絕望。但絕望也不是問題，那只是一個警鈴，提示我們還可以做得更多。
作者：李松蔚
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