父母的行為影響著孩子（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：父母的行為影響著孩子（上）
總有家長朋友在微博、微信跟我聊孩子。我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：有少部分家長，曾經(jīng)問過一類問題，然后在幾個月之后，又問同類的問題。此外還有跟丈夫、婆婆的關系問題。我非常理解大家，家庭關系真不是一天兩天能改善得了的。我們每個人大概都是如此，我們一生中，大概要面對的課題只有那么幾個。除非我們認真應對了，否則，這些問題就會反復出現(xiàn)，直至被徹底解決為止。而每當問題出現(xiàn)，我們對它做出積極反應，解決掉它，這時，我們就成長進步了?？墒?，實際情況常常是，我們看到了問題，也下了決心，然后，隨著時間推移，事情變得不緊迫了，最終不了了之。問題就這樣又隱藏到角落里，伺機而動，蓄勢待發(fā)。
究竟為什么，有些事情似乎很難改變？
我們怎樣做，才能讓變化發(fā)生，才能切實地進步與成長？促進改變，第一步。相信你唯一能做的事情就是改變自己，相信你的改變能對周圍有影響估計一些人會覺得這要求太過分了。比如，當出現(xiàn)一些家庭關系問題時，我們?nèi)菀走@樣想：憑什么只要求我？這些事情都是因為對方的做法不好！憑什么他們不去改變自己？他平時對孩子什么都不管，我付出一切，出了點問題就來指責我，難道還要求我去反省改變……我們不愿意去改變，就是因為我們常常被這種表面的“公平”給牽制住了，我們被他人的弱點所綁架。古人說，凡事要反躬自省。孟子說的很嚴格具體：“愛人不親，反其仁……禮人不答，反其敬?！本褪钦f，即便你認為自己做的已經(jīng)很好了，如果結果不好，那么你還是可以繼續(xù)自省，繼續(xù)在自己身上尋找提高的空間。古人關于自省的話，我們可以這樣重述：選擇去改變自己，就是選擇不把自己的生活建立在別人的弱點上，不讓別人的弱點來決定你的生活質(zhì)量。事實也是如此，當你不把關注點放在計較對方的缺點上時，當你選擇去改善自己的那一刻，你就變強大了，因為你的自我價值、影響力都增強了。這時，你是在創(chuàng)造自己的生活，而不是被卷入生活。這時，我們才會真的開始去反思：或許，我當時可以有更好的反應？我應該更多地考慮全局，而不是聽任自己的情緒隨意爆發(fā)？我的語氣可以更溫和？我還可以從更正面、更有建設性的角度去說？
促進改變第二步
現(xiàn)場的功夫。反思，就已經(jīng)是事后的時態(tài)了。真正考驗自己的，是事發(fā)現(xiàn)場的功夫。比如，可能我們想在孩子面前更好地控制自己的情緒，想對公婆有更友好的表示，跟丈夫交流時能少些指責抱怨、多一些樂觀……可是，等事情真的發(fā)生時，我們好像蹩腳的演員，連裝都裝不出來，一下子就落入舊角色里。有什么辦法嗎？或許我們可以給自己規(guī)定一個提醒的物品，比如戴個特定的手鏈，每次看到它，提醒自己，要朝某個微小的改變?nèi)ヅ?。這樣可以幫我們拉開距離去看，保持覺知，看到自己有沒有滑回舊的軌道上。另外，有幽默感、有些自嘲精神，這也很有用。自嘲也是保持覺知的一種方式?？吹阶约禾幘车幕奶瓶尚χ?，這時我們就跳出來一些了，就更容易擺脫惰性，做出改變。
促進改變，第三步
想出具體的“to-do-list”。列出來我們能做的具體事情吧。我們可能想跟公婆搞好關系，那就想想看，是買點小禮物，還是給他們買點雞蛋豆油，還是讓孩子給爺爺奶奶畫幅畫？我們想激發(fā)孩子爸對父親職責的熱愛，那就記得隨時指出他的做法對孩子有哪些積極的影響，記得給他分點“肥差”，記得多多就教養(yǎng)問題向他“討教”……我們想改善自己的健康狀況，那就少熬夜，多鍛煉，多調(diào)整心情。我們想多學習，那就做好時間管理，自律地刷屏。我們想扭轉財政局面，就學學理財、多做預算、控制消費欲望……
總有一些我們可以去做的具體事情！寫到這，想起來過去給學生上課時，總有學生跟我聊他們的各種困境：不喜歡專業(yè)但是還改動不得；是該出國還是該找男朋友還是該讀博，好像幾條路互相制約，完全無處可走；要結婚沒錢，要去掙錢風險是女友會跑；讀研沒錢、去工作沒經(jīng)驗且學歷不夠……總之，在我看來都不是問題的事情，在這些年輕人看來，全是一籌莫展的難題。我當時跟他們開玩笑說：你們覺得都是死扣是吧？現(xiàn)在想，估計的確是很多人都有自己的難題。我們好像面對一個刺猬一樣，無處下手。
羅玲
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