怎樣的婚姻配有安全感（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：怎樣的婚姻配有安全感（下）
共享三觀才是長期穩(wěn)定婚戀的關(guān)鍵
社會學(xué)博士錢岳在 《一席》 演講 “我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚”里，分享了 “關(guān)系心理學(xué)” 中一個很重要的概念：共享現(xiàn)實(shí)（shared reality）。“共享現(xiàn)實(shí)” 解釋了一個持續(xù)了 14 年的美國婚戀研究 —— “為什么有些伴侶能更長久地攜手走下去” 。研究發(fā)現(xiàn)，兩個人能多花時間坦誠地聊聊，讓雙方在感情上，和在對未來的發(fā)展上，形成比較一致的判斷和體驗(yàn)，這種 “共享現(xiàn)實(shí)” 的方式是經(jīng)營一段長期穩(wěn)定婚戀關(guān)系的關(guān)鍵。所謂共享現(xiàn)實(shí)，就是共享三觀，雙方共享自己對于事物的觀點(diǎn)和看法。三觀又分為 “一般三觀”，與 “核心三觀” 。靈活的、多變的、相對不重要的觀點(diǎn)，組成一般三觀。穩(wěn)固的、長期的、相對重要的觀點(diǎn)，組成核心三觀。想象自己的三觀是一顆雞蛋，蛋白是你的一般三觀，蛋黃是核心三觀。當(dāng)你們開始談心，仿佛打破蛋殼的兩只雞蛋，去掉隔閡而相遇，蛋白代表的一般三觀，很容易就互相滲透。但是蛋黃代表的核心三觀，需要有足夠的外力刺激，需要雙方共同努力，蛋黃才能最終交融在一起。這種交融，不是說三觀要和對方 100% 同步、變得和對方相同，而是彼此能接納、理解、尊重對方，在此基礎(chǔ)上，共同尋找三觀想通的地方，一起制定雙方可以接受的行為。就像上面閨蜜 A 和她老公。爭吵后， 也許 A 還抱持著 “我要培養(yǎng)孩子的興趣愛好” ，她老公還堅持著 “我要守護(hù)孩子童年的玩耍時光” ，但雙方都能清晰地知道對方的觀點(diǎn)，并且理解對方為什么會有這種核心觀點(diǎn)。然后他們在孩子身上達(dá)成了三觀一致：我們要尊重孩子的意愿，而不要用我們自己的三觀去限制孩子。
?三觀要怎么共享，怎么聊？
聊三觀，并沒有什么特殊的姿勢，和平時聊天其實(shí)是一樣的。只要雙方養(yǎng)成了 “非暴力溝通” 的聊天方式。非暴力溝通（Nonviolent Communation），又稱為愛的語言、長頸鹿語言，由馬歇爾·盧森堡 博士提出。使用它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處。
非暴力溝通很簡單，只有四部分：
觀察：我看到了什么……（陳述事實(shí)，不要泛化）感受：我的感受如何……需要：為什么我會有這樣的感受……請求：為了改善，我希望你可以……用閨蜜A和她丈夫的沖突為例。A 說自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她會感到委屈，然后指責(zé)他的觀念不合理。卻忘了去看看，他內(nèi)心對這件事真正的感受，他為什么會這么反對這件事。于是她打破了冷戰(zhàn)，心平氣和地去了解他的感受?？梢栽O(shè)想一下，如何使用非暴力溝通達(dá)到同樣的效果。（小提示：希望了解對方的感受，可以先自我暴露，坦誠分享自己的感受）
A：你知道，我在培養(yǎng)女兒興趣愛好上面，花費(fèi)了很多精力和時間。不為別的，只是想讓她多接觸和感受這個世界的美好。（陳述事實(shí)，表達(dá)需要）
丈夫：可是感受美好為什么要限制在興趣班上面呢？她平日的功課壓力已經(jīng)夠大了，周末就不能讓她自由玩耍嗎？
A：美好當(dāng)然不必局限在興趣班，你知道我不是這個意思。（陳述事實(shí)）
A：其實(shí)，當(dāng)我和她一起體驗(yàn)過芭蕾、書法、油畫等等興趣班，她最后選擇了古箏，我感覺到由衷的喜悅。不是針對古箏，她選擇其他我也一樣這么開心。（事實(shí) + 感受）
A：因?yàn)槲矣X得，如果女兒能從小培養(yǎng)一門興趣，可以讓她開闊視野，豐富人生的體驗(yàn)，學(xué)習(xí)從不同角度去理解世界。（需要）
丈夫：可是，這只是你覺得會對她好而已。你有問過女兒的真實(shí)感受嗎？她真的喜歡周末還去上課？也許她更喜歡和我們?nèi)ス珗@玩。
A：你說得對，這也許只是我一廂情愿的想法。但女兒對興趣班是怎么看的，她是否真的喜歡去上古箏課，我倆之后可以一起去問問她。（請求）
A：但是現(xiàn)在，我更希望知道你對 “女兒上興趣班” 這件事的真實(shí)想法（請求）。
丈夫：我的真實(shí)想法？就是興趣班沒用，浪費(fèi)時間和金錢。
A：你平時也非常關(guān)心孩子的成長，為什么唯獨(dú)對于 “興趣班” ，你會覺得沒用呢？從之前的幾次爭吵，我發(fā)現(xiàn)只要聊天涉及興趣班，你就會變得不耐煩和容易生氣。（事實(shí)）
A：你愿意和我說說你的感受嗎？這對我很重要。（請求）
丈夫：emmm…是嗎？我也不知道為什么對這個話題特別容易生氣…也許是因?yàn)樾r候被父母逼著上各種興趣班（事實(shí)），我很生氣卻無力反抗（感受）。那時我就想：以后有了孩子，絕不逼她去學(xué)這學(xué)那的。寫到這里，筆者對于非暴力溝通的設(shè)想就完成了。閨蜜 A 和老公后來發(fā)生的事，相信看過上文的你們還記得，但這肯定不是故事的結(jié)局。我相信和其他所有的戀人一樣，他們在未來的生活依舊會產(chǎn)生許多矛盾和爭吵，但不斷地使用非暴力溝通，能讓他們最大程度共享三觀，讓婚姻的幸福感持續(xù)下去。
?我們連話都很少聊，更甭說聊三觀，怎么辦？
今年 4 月，WeLens 公號在電影《后來的我們》公映前采訪了劉若英，問她 “對于愛情的經(jīng)營，你有什么經(jīng)驗(yàn)” ？
劉若英說：兩個人能夠長時間的相處、包容和給對方空間是很重要的，要讓對方還是完整的。他喜歡做的事情不一定我喜歡，但是我不會阻止的，我喜歡的事情不會讓他一定要跟我一起去做。兩個一起去做我們都喜歡的事情，就夠了。我在愛情中學(xué)到的最重要的一件事是：愛要表達(dá)，需求也要表達(dá)……我會把自己的需求很明確地跟對方說。很多戀人在一段長期關(guān)系中，或是在結(jié)婚后，會發(fā)現(xiàn)聊天內(nèi)容從之前的浪漫感性，變得越來越邏輯理性。從經(jīng)常交流核心三觀，到交流一般三觀，或是避免爭吵，連一般三觀都不能探討。只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家務(wù)、孩子學(xué)費(fèi)怎么辦……理性談話是生活必須的，但如果談話內(nèi)容理性部分越來越多，情感連接就會越來越少。如果聊天缺乏三觀的交流，沒有 “對于這件事，我的感受是……” “你是怎么想的呢？” “為什么你會這樣想呢” “如果這件事發(fā)生在我們身上，你希望我怎么做呢”…… 這種三觀式的對話，就很難在感情上，和在對未來的發(fā)展上，形成比較一致的判斷。如果你感覺和戀人的內(nèi)心距離正在變遠(yuǎn)，三觀的差距正在變個大，請考慮用下面 10 個問題，20 分鐘不被打擾的時間，重啟關(guān)于 “三觀” 對話，能夠讓你們看清對方的內(nèi)心。（筆者親測有效，這可是某次不小心惹女友生氣后，讓感情更進(jìn)一步的大招）你童年最好和最糟的記憶是什么？你最希望我做的 3 件事是什么？在你的朋友和家人中間，你認(rèn)為哪對夫妻關(guān)系最好？為什么？你覺得和我在一起，最大的好處是什么？我有哪些行為讓你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行為？有沒有什么事情讓你擔(dān)憂、焦慮，甚至到了失眠得程度，但你卻沒告訴過我？有什么事你一直想做，但一直沒做成？是什么阻止了你做這些事情？你愛我什么呢？什么時候你覺得自己最愛我？你認(rèn)為我做什么事情會讓你無法原諒，為什么？你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？你想我們在哪些地方改善呢？請嘗試在平時養(yǎng)成使用非暴力溝通的習(xí)慣，這是一門熟能生巧的技藝，而且適用一切人際關(guān)系。更重要的是，平時養(yǎng)成聊一般三觀的習(xí)慣，關(guān)鍵時刻就能聊核心三觀，這相當(dāng)于擁有了婚戀關(guān)系的一枚免死金牌。
最后
為了盡快拿到免死金牌，我最近拉著女友不斷地刷愛情類電影，然后一起討論劇情。對李安導(dǎo)演的《喜宴》中的一個橋段印象非常深刻。郎雄扮演的父親，在婚禮上囑咐男女主角。他說的這段話，超越了老一輩“門當(dāng)戶對”的時代局限，更接近如今的“三觀一致”?？偨Y(jié)起來就是三個字：同理心（empathy）。希望大家通過非暴力溝通，不斷增進(jìn)同理心，多多溝通，共享三觀。
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