孩子是家長(zhǎng)復(fù)印件（下）
廈門(mén)心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：孩子是家長(zhǎng)復(fù)印件（下）
其實(shí)，他使用這種語(yǔ)言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多么難受，他多么想擺脫。兒子的這種驚人之語(yǔ)嚇壞了張琳，但她仍然沒(méi)有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個(gè)標(biāo)簽：道德糟糕。她兒子當(dāng)然會(huì)感受到媽媽的這種評(píng)判，從而會(huì)覺(jué)得更加孤獨(dú)，更加得不到理解，于是也會(huì)變得更叛逆。聽(tīng)完我的分析，張琳沉默了一會(huì)兒，然后若有所思地說(shuō)：“的確，我沒(méi)有考慮過(guò)兒子的感受……我現(xiàn)在明白了，那我是不是要立即把兒子接過(guò)來(lái)，不讓他繼續(xù)跟著爺爺奶奶?”“不要急著做決定?！蔽覐?qiáng)調(diào)說(shuō)，“更重要的是先理解你兒子的感受。他覺(jué)得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點(diǎn)改變了，他這個(gè)要求相應(yīng)也會(huì)放棄?！?/p>
家長(zhǎng)應(yīng)該先學(xué)會(huì)聆聽(tīng)和感同身受
很多時(shí)候，我們向別人倒苦水時(shí)，其實(shí)只是想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，并不是去尋求那個(gè)人的幫助。如果那個(gè)人只是傾聽(tīng)，并表達(dá)出對(duì)我們的理解，這就夠了。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)，甚至還有受傷害的感覺(jué)，于是不想再繼續(xù)這個(gè)話題。孩子們也一樣。這時(shí)，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應(yīng)該靜下心來(lái)，耐心地和孩子進(jìn)行溝通，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做。也在這兩天，一個(gè)親戚給我打電話說(shuō)，她正上初二的兒子拒絕上學(xué)，家長(zhǎng)們?cè)趺匆矂癫粍?dòng)。最后，她百般逼問(wèn)，兒子才告訴她，他英語(yǔ)成績(jī)很差，英語(yǔ)老師又脾氣火暴，經(jīng)常當(dāng)著全班人訓(xùn)他，讓他覺(jué)得很沒(méi)面子，所以他不想去上學(xué)。就因?yàn)檫@點(diǎn)理由就不想去上學(xué)?她覺(jué)得啼笑皆非，但她已沒(méi)有辦法再說(shuō)服兒子了，于是打電話給我。“你有沒(méi)有對(duì)兒子說(shuō)，老師訓(xùn)你是為了你好。”我問(wèn)她?！罢f(shuō)過(guò)，我知道老師這樣做是為了我兒子好?！彼f(shuō)。這就是問(wèn)題的來(lái)源了。她這樣說(shuō)中規(guī)中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺(jué)得不被理解，于是變得更固執(zhí)。這種說(shuō)法也是我們的習(xí)慣，但同時(shí)卻是對(duì)孩子的嚴(yán)重不尊重。如果撇開(kāi)習(xí)俗，只看問(wèn)題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對(duì)，他自以為可以用當(dāng)眾訓(xùn)斥的方法給這個(gè)孩子施加壓力，從而逼他努力學(xué)習(xí)，但實(shí)際上他這種做法只會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心，最終讓他產(chǎn)生了強(qiáng)烈的厭學(xué)情緒。最后，由我給她兒子打了一個(gè)不到十分鐘的電話，讓他先說(shuō)了一遍老師是如何訓(xùn)斥他的。然后，我對(duì)他說(shuō)，你英語(yǔ)不好，這是你的問(wèn)題，但他發(fā)脾氣，那是他的問(wèn)題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對(duì)，而是他不對(duì)，你不必因此而自責(zé)……我說(shuō)完了這番話后，他很快就對(duì)我說(shuō)：“我知道了，我去上學(xué)?！?/p>
成熟的父母先了解孩子的感受
表面上這個(gè)孩子不想上學(xué)，但實(shí)際上，他只是覺(jué)得自己受到了羞辱。假如家長(zhǎng)理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠(yuǎn)是為了你好”這種謬論，那么當(dāng)他感受到自己被理解時(shí)，自然而然地會(huì)放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長(zhǎng)不考慮孩子的情緒，而是把焦點(diǎn)集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至?xí)偈购⒆幼兊迷絹?lái)越極端。很多孩子沒(méi)有學(xué)會(huì)直接表達(dá)感受，尤其在青春期，因?yàn)樗麄兪裁词虑槎枷胱约焊愣?。但遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎么辦?他們通常的辦法是，做一些有點(diǎn)過(guò)分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。美國(guó)家庭治療大師薩提亞說(shuō)：“當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛(ài)的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的辦法，詢問(wèn)原因，傾聽(tīng)孩子的心聲，給予關(guān)愛(ài)和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，乘孩子自然地想傾聽(tīng)時(shí)才給他們講道理。”換句話說(shuō)，成熟的父母不會(huì)在第一時(shí)間去處理孩子的問(wèn)題的，他們會(huì)先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒(méi)必要做過(guò)分的舉動(dòng)，而張琳的兒子自然也不會(huì)再拿出“動(dòng)了殺心”這種說(shuō)法。
