原生家庭，少年的你
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：原生家庭，少年的你
春節(jié)快到了，想回家嗎？曾經(jīng)的高考理科狀元，留美研究生王猛（化名）已有12年沒回家過春節(jié)了，6年前，他就已拉黑父母。最近，他用一篇萬言控訴書，在網(wǎng)上掀起一場父母與子女們的“腥風血雨”。
三種對待原生家庭的態(tài)度，就是三種人生
這樣的爭論，就如盲人摸象。都摸了象，但說的，都不是象。所有人都對，但也都錯了。如何看到“象”？記住一句話：凡是極致，都是幻相；凡是偏激，一定有假。只要辯證法學好了，能一分為二地看問題，你就會掌握到這個世界上最先進的三觀：中?！盁o所偏倚，故謂之中。發(fā)皆中節(jié)，情之正也。無所乖戾，故謂之和。”如果你站在最好的黃金分割點上看這個世界，就會擁有絕佳的視角理解世間萬物。那么，話說回來，原生家庭到底是不是個事兒？這取決于你站的角度。我們一共有三種角度：
1）過度沉溺
過度撕逼：痛說童年虐待史，咬牙切齒、一把鼻涕一把淚地講述自己如何與父母艱苦卓絕地戰(zhàn)斗到今天——人生完全被父母毀了。過度親密：父母永遠的乖孩子。過度恐懼，比如下面這個例子。
2）過度隔離
她好像是從石頭縫里蹦出來的——絕口不提父母或者干脆告訴你：小時候的記憶都很模糊。提到父母，也寥寥幾句：“父母對我很好的。”怎么好？說不下去了?！拔乙呀?jīng)放棄和他們溝通了，就當我是孤兒了?！鄙踔習f：“你們做心理的，就是這個套路，動不動就說童年的事兒，沒時間跟你扯這些陳芝麻爛谷子……”
3）自相矛盾：
一邊說父母不好；一邊又說，天下無不是的父母，父母也盡力了，不埋怨他們——做人不能太矯情。對沉溺型，我是不會和他們談“原生家庭”。對隔離型和自相矛盾型，我一定要和他們談“原生家庭”。對，你猜對了，我們做心理咨詢的，就是要和來訪者“對著干”。為什么？因為人活一世，就是活在“表”和“里”這兩個層面上。真正的創(chuàng)傷是不能碰的——如果手指上有一個小傷，你都要拿邦迪創(chuàng)可貼貼上，誰會拿刀在傷口上亂砍？所以我們一輩子都是在“自欺”，在“說謊”。目的就是為了掩藏一件事：我們的創(chuàng)傷。創(chuàng)傷就是我們無力應(yīng)對，無力療愈的痛苦，解決不了，只有埋藏。
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而埋藏就有四種方式：
1）戰(zhàn)斗：一輩子都和父母為仇作對，逃避自己的弱小感；
2）逃跑：一輩子都回避父母，逃避自己的勇氣；
3）假死：一輩子都假裝自己是孤兒：逃避自己的依戀；
4）自相矛盾：任意在前三者中選兩種折騰。埋藏的好處是可以躲一時，但代價是要和父母玩一輩子的游戲，永遠以父母為中心轉(zhuǎn)動，而沒有自己。
我們可以等到父母的道歉嗎？
如何與父母友好說再見那么，第四種方法是什么？化解和父母的恩怨，這樣你才能真正長大。長大的好處就是你可以選擇你想要的生活；壞處是需要冒險。如果這個學霸來找我做咨詢，我就會問他一句話：“你寫信的目的是什么？他會說：“我要報仇！”“報了仇你會得到什么？”
一般會有兩個答案：
1）承認、認同：他們一直都否認對我的傷害，讓全社會的唾罵聲，逼他們必須承認自己當年的確傷害到我！
2）共情、道歉：他們一直都不能懂得我受的傷，讓他們也嘗嘗我當年的痛苦，才能理解我當年有多痛苦！他們會羞愧，會內(nèi)疚，會自責，最終會道歉！
你希望他們說什么？
我希望他們說兩句話：
1.我們當年的確做錯了。
2.我們心情很沉痛，很遺憾我們傷害了你，如果人生再來一次，我們絕對不會這么做了。
那些怒懟父母的“成年孩子”們，看上去似乎那么強大，那么充滿攻擊性，但這只是他們的“表”，而真正的“里”則是渴望認同和共情。心理學有一句名言：愛的反義詞不是恨，而是不care了。
那么愛是什么？
愛就是需要。恨是什么？恨就是：“求不得”。什么叫“求不得”？求=在一棵樹上吊死。不得=永遠得不到，卻永遠不放下。舉個例子吧。一個女人被男人拋棄，她有兩個選擇：做一輩子怨婦：我這輩子算是被你毀了。換一棵樹找果子：找到一個更好的男人，與前任相逢一笑泯恩仇。所有的“放不下”是因為沒有更好的替代。有更好的替代了，過去的恩怨都可以一筆勾銷。那么為什么這個北大學霸，都三十歲了，還是個憤青，糾纏在過去的痛苦中不可自拔？很簡單，你讓一個嬰兒離開媽媽，獨立生活，是不可能的，所以嬰兒會死活也離不開父母，除了父母，世界再大，對他們也毫無意義。因為他們沒有發(fā)展到足以靠自己尋求新資源的能力。這就是我經(jīng)常說的：“成人小孩”——生理上的成人，心理上的小孩。在智商上，在身體上，學霸都已是成人，但在情商上、人格水平上，都還在和“父母癡纏”的年齡。為什么有的父母比學霸父母做得還過分，但她們卻可以過得很幸福，原來根本的問題，不是你的經(jīng)歷，而是在你經(jīng)歷以后，是否有機會和空間“發(fā)展自己”。心理學家做過“陌生人”情境試驗?？纯?歲孩子在父母離開，有陌生人進屋，然后父母再回來，會有什么反應(yīng)。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)有四種反應(yīng)：
1.戰(zhàn)斗：父母離開的時候，很想念父母，父母回來的時候，會對父母大發(fā)脾氣很難哄好。
2.逃跑：父母離開的時候驚慌失措，回來以后刻意討好。
3.假死：父母離開和回來都無所謂。
4.和解：有話好好說。
測試第三種孩子的心跳，會發(fā)現(xiàn)，他們并非外表那么cool。當父母回來時，他們的心跳都會加快，他們不是不在乎，只是因為必須沒反應(yīng)，才能讓自己活下去。和父母殊死搏斗的孩子，發(fā)現(xiàn)只有和父母斗，父母才能關(guān)注自己。拼命討好父母的孩子，發(fā)現(xiàn)只有達到父母的標準，自己才能存活。那些對父母沒反應(yīng)的孩子，必須要“冬眠”，才能避免父母的傷害和習慣父母對自己的無視。我們就是這樣“茍活”下去的。但是也有第四種孩子，父母離開時，他們合理地安撫自己。父母回來后，和父母合理地表達抗議，很快又可以和父母愉快地玩在一起了。
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為啥他們可以這樣做？
因為他們的生存空間足夠大（父母可以給他們消化情緒的空間），讓自我有充足的養(yǎng)分長大。那些一直難以放下對父母和對伴侶恨意的人，無非是因為他們的自我還沒有足夠強大到可以放下的程度。在我的咨詢室里，往往會發(fā)生三種成長。那些不停懟父母的人，開始怯生生地表達對愛的渴望；那些不停為父母辯解，自稱和父母關(guān)系不錯的人，開始表達對父母的憤怒；那些聲稱無父無母，毫無愛意的人，開始表達對父母的依戀。所謂的“成長”，無非就是一個“由表及里”的過程。我們不再活在“保護層”的世界，開始和“內(nèi)在小孩”相遇，來到了“學會自我安撫而非外求”的世界，而當內(nèi)心充滿愛的時候，才會停止和父母的糾纏。此時，再回頭看父母，卻發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)人生中那么重要的角色，已變成配角，在視野中慢慢變淡。所有的一切，都是前塵往事。原來，生命有那么多比這些事兒更好玩的事要去做。
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