親子溝通如何建立？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：親子溝通如何建立？
又一出慘劇。1月27日，福建福州一位母親疑似與五年級的兒子發(fā)生爭吵，情急之下用手機充電器線錯手將兒子勒死，當(dāng)時父親不在家，母親多次用割腕等方式自殺未果，隨后從13樓跳下，當(dāng)場身亡。鄰居說，這家的兒子很乖巧，成績很好，鋼琴也彈得好，一家三口周末常出去玩，對鄰居也非常友好。外人只看到表面現(xiàn)象，而所有的表象下面，都藏著深淵，否則你怎么解釋“友好的母親勒死了她乖巧的兒子”？事發(fā)后人們猜測母子倆吵架的原因，可能是孩子期末成績或上英語補習(xí)班的問題。當(dāng)事人都已不在，那扇門里到底發(fā)生了什么，大概永遠成謎。甚至所有新聞標題里的“錯手”，應(yīng)該也是人們善意加上的。用充電器線勒住孩子并最終勒死的行為，理智點看，怎么也不能說是錯手，說失控更合適。當(dāng)然，母親已經(jīng)自行用最嚴厲的方式懲罰了自己，實在不忍譴責(zé)。只是逝者已矣，生者當(dāng)思。這條新聞底下，有網(wǎng)友評論：記得九十年代有一部影片叫《逝去的夢》，內(nèi)容也是望子成龍，希望太大，孩子期末考試不合格，就被親媽打死了，學(xué)校還組織我們?nèi)タ?，二十多年過去了，那個時代的小學(xué)生也為人父母了吧？是的，當(dāng)年被專門教育“別殺死你的孩子”的孩子，現(xiàn)在已有了自己的孩子，可是，他們的孩子，并沒有逃脫厄運。如果你稍微關(guān)注一下新聞，就一定記得這兩則新聞。
新聞一:
不久前，一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了5歲的女兒——29歲的母親陳明明，因女兒不乖而暴怒，用右拳不斷擊打女兒的頭，并把她的頭猛烈地往地上撞了兩次，直至女兒嘴角＂流出了綠色的液體＂。父親見狀，試圖心肺復(fù)蘇搶救女兒，但無濟于事。于是兩人將女兒的尸體用鹽掩起來，藏在中餐館冰箱的冷凍室里，然后報警，謊稱女兒失蹤。
新聞二:
1月6號，江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機，活活被媽媽陳某打死。陳某交代：為了防止鄰居們聽見孩子被打后的哭聲，她用膠帶封住孩子的嘴，捆住手腳，用木棍毆打。從晚上6點到夜間11點，她斷斷續(xù)續(xù)打了孩子多次。最后孩子被打趴在沙發(fā)上，說“媽媽我想喝水。”陳某端來水喂他，結(jié)果水從孩子嘴邊流了出來，灑在衣服上。陳某認為孩子“裝死”，又對孩子一陣棍擊。后來她打累了，將孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上說了句“媽媽我不想看到你?！钡诙煸缟希惸称鸫瞾淼絻鹤臃块g，發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)從床上跌落在地上。她打了120。醫(yī)護人員來時發(fā)現(xiàn)這個可憐的9歲男孩已沒了生命體征，身上的青紫連成了一大片，體無完膚，慘不忍睹。
案例都很極端。但極端事件背后，都有常人心態(tài)。殺死5歲女兒的美國中餐館母親說：“女兒不聽話，惹人生氣”“我只有兩只手，太累了”。殺死9歲兒子的媽媽說，老公常年不回家，不給一分錢，她一個人又帶孩子又養(yǎng)家，特別不容易。——都是生活中極常見的局面吧：生活辛苦，夫妻不睦，一腔壞情緒翻滾于胸，偏巧孩子淘氣，于是……絕大部分家長雖然不會打死孩子，但是有幾個敢說從未在孩子身上發(fā)泄本不該他承擔(dān)的情緒？你在單位被老板臭罵，心情糟糕，回家看到孩子打翻水盆，立刻暴怒大罵。你有工作未完成，孩子遲遲不肯睡覺，你哄來哄去失去耐心，揮手就是重重兩巴掌。愛人惹你生氣，你憋了一肚子火，碰巧孩子考試成績不理想，你瞬間爆發(fā)，罵得他狗血噴頭……你想沒想過，為什么你會把壞情緒發(fā)泄在孩子身上？因為你的孩子最好欺負。這世上任何一個人，你欺負了他，都可能受到未知的懲罰。只有你的孩子，你清楚他的處境和能力，你知道他無力反抗，也無法報復(fù)，所以你敢把生活對自己的不公遷怒于他，你知道這是安全的。所以你見了慫人摟不住火，隨便找個理由就理直氣壯地對著他炸了。這就是真相。真相就是你自私暴力冷血無能，你搞不定理不順自己的一團亂麻，只能拿孩子泄憤。你口口聲聲愛孩子，但那個時刻，你不配。你說要保護他不被別人欺負，其實欺負他最狠的就是你。孩子何辜，他憑什么受你這些氣？
更可怕的是，你所以為的“安全”，根本就是假象。孩子心里自有一桿秤，他承擔(dān)了不該承擔(dān)的，心里自然會怨恨，會仇視。他此刻無力反抗，將來可未必。我有時想，如果這世上的仇恨有總量，那么親子間的仇，一定比敵人間的多得多。因為未必人人都有敵人，但每個人都有父母，且朝夕相處，雙方又糾纏在邊界并不明晰的義務(wù)、情感、期待里。愛之深責(zé)之切，責(zé)之切之后，也許就是仇之深。多少成年人，對父母是一邊念恩一邊仇恨的。他們知道該原諒父母，但是完全做不到。他們無法真正跟父母親近，也無法跟別人建立親密關(guān)系。他們一生都在艱難地撫平少時的傷痛，無法與這世界和解。而他們所承受的，最后必然會以某種方式回報于施與人。前幾天，一名北大畢業(yè)留美碩士發(fā)出萬字長信控訴父母，稱自己自幼不被父母接納，被過度控制，被當(dāng)做炫耀和利用的工具……這使他心理出現(xiàn)嚴重問題，對父母恨之入骨，迄今已經(jīng)12年不回家過年，拉黑父母并與他們決裂6年。他說父母文化程度較高，從不打他，也從不冒臟話，他為此一直以為父母是講道理的人，到后來才發(fā)現(xiàn)，并不是。這個北大畢業(yè)生的很多話我都不認可。但那句“父母應(yīng)該講道理”，一點沒錯。
在一個家庭里，父母有絕對權(quán)威，和孩子的地位天然不平等，換句話說，你不講理孩子也沒轍。人性的糟糕就在于，權(quán)利若不受制約，便會失控。當(dāng)不講理亦被允許，很多父母就變成了不講理的人，如網(wǎng)友吐槽：吃穿跟差的比，學(xué)習(xí)跟好的比。自己跟差的比，讓孩子跟好的比。自己背后說親戚壞話，讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。自己沒做過第一不知道當(dāng)?shù)谝挥卸嘈量?，逼著孩子拿第一。自己沒本事怕被人瞧不起，讓孩子給自己爭口氣。自己對孩子的侮辱從不記得，孩子做過的錯事記憶猶新……說到底，自私自負不自知。敢問這樣的爹媽，哪個孩子會愛會尊重？偏偏這種爹媽，又一抓一大把。你總想讓孩子符合自己的期待，但是你很少真正努力去符合孩子的期待。而你想過沒有：絕大部分時候，孩子根本沒有選擇的權(quán)利和能力。是你決定讓他來這個世界的。他無法選擇不來。是你把他生成這個樣子的。他不能自己選擇基因。是你的教育方式?jīng)Q定了他后天的思想和行為模式。他沒有換一個父母換一種受教方式的權(quán)利。你對他破口大罵，他只能聽著。你給他錯誤的觀念，他只能接受。你捆手封嘴打他五小時，他只能承受。你用充電器線勒住他的脖子，他只能乖乖受死。作為脆弱無力的孩子，除了任你欺凌，他還能怎樣？所以，天下父母都必須清醒地知道：你是親子關(guān)系的強勢方，一不小心就會濫用權(quán)限去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。你必須杜絕這種“一不小心”。你必須講道理。要時刻記得，孩子別無選擇，而你有！
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