如何經營好婚姻生活（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：如何經營好婚姻生活（下）
有人跟我說,她小時候最害怕的就是過年。因為父母外出打工常年不歸總是不在身邊,爺爺奶奶每天又很早就上床睡覺。她看著萬家燈火,熱氣騰騰的樣子,心特別疼。所以她們絕對絕對不要再次被扔到那個不斷下墜而永遠都不能放松,一個人面對所有危險的噩夢中。哪怕有一個人影,也好過獨自面對黑暗。
3)我不甘心,付出這么多,憑什么要認輸?
——完美主義者
很多女人之所以不能接受失敗,是因為從小就有一個強烈的信念:只要我努力,就一定會贏得我想要的。一個女人跟我說:為什么我在生意場上分分鐘都能搞定那么多優(yōu)秀的男人,面對我老公卻一籌莫展?不行,我一定要搞定他。萬一我沒有盡力,我怕我日后遺憾。我說,你既然這么完美主義,為什么不找個更好的人重新開始?她搖頭:我一定要讓他重新愛我,然后我拋棄他也可以。這樣的女人,往往從小特別渴望父母的愛,但總是愛而不得。比如總有一個對弟弟好而對她視而不見的媽媽;或者有一個讓全家人看不起的爸爸,只有她最心疼這個“l(fā)oser”爸爸;或者只有她考得很好,父母才會對她點頭稱贊,否則永遠都是撲克臉……這就是典型的“強迫性重復”:我一定要不愛我的人重新愛我,我的人生才沒有遺憾,才完整。否則呢?就要面對巨大的喪失感之中,那是她們絕對不要再次經歷的。
4)只有心痛才是最深刻的愛
——施虐受虐“愛好者”
很多夫妻屬于“不是冤家不聚頭”的類型。
主要的相處模式是:
彼此隱忍→爆吵,動手,徹夜撕逼→抱頭痛哭,激烈做愛→甜蜜一段時間→矛盾漸起,但依然彼此隱忍→爆吵,動手,徹夜撕逼……“我們就沒法好好說話,只有吵架的時候,才能感覺到我們是鏈接在一起的,才能感覺到愛?！笨谖赌艿c兒嗎?不能。為什么?
有個人的回答最經典:
現在想起我最早的記憶就是,只要我爸不高興,就會把我暴打一頓,然后哭著給我敷藥,說:“爸爸也是為你好?！蔽艺f,你就沒有你們開心玩耍的記憶嗎?他說:沒有了,平時他很忙,沒工夫理我。一個女孩跟我說,小時候她經歷最多的就是媽媽抱著她大哭,說自己一生多么命苦,每次她都摸著媽媽頭,好好安撫她。我們每個人都有對愛的定義。比如林黛玉對愛的定義就是:愛一定要是凄美的,刻骨銘心地痛的,才是深刻的,要憂傷,要虐心,才是真愛,而那些快樂都是膚淺的。如果只有在這些痛的時候,我們才能感覺到和父母的鏈接,我們就會這樣定義愛。很多小孩之所以很皮很容易闖禍,無非是他們除了受虐,用正常的方式根本無法得到父母的關注而已。而童年形成的感情模型,就會在成人以后上演。
5)我找不到可以包容我脾氣的人了
——情緒麻木vs情緒敏感的互補者
在咨詢室里,我經常會看到這樣的CP。妻子哭成淚人,丈夫卻一臉漠然?；蛘煞蛄x憤填膺,妻子卻覺得莫名其妙。但是他們卻死活無法離開彼此。就像劉淑芬自殺,素日里恨不得她去死的許伯常卻驚慌失措,嚎啕痛哭。為何不彈冠相慶呢?因為他們沒有愛,但卻有依戀。這樣的CP,妻子嫌丈夫太冷,丈夫嫌妻子太鬧。為什么妻子不找個對自己知冷知熱的男人?當初那么多更好的追求者,為什么非要選這么一個榆木疙瘩?同樣,男人:你的第一任女朋友不是對你很溫柔體貼,為什么要娶個瘋婆子?妻子說,我不喜歡太熱情,話太多的男人。丈夫說,我覺得太溫順的女人沒意思。他們之所以在一起是因為,妻子擔心自己的壞脾氣沒人能接得住,只有如此遲鈍的丈夫,才能安之若素。而丈夫因為太冷感,只有像妻子這么作,他才能感覺到有情感的存在。一個皮太薄,需要皮厚的來承接才安全;一個皮太厚,需要更尖銳的扎才能感覺自己活著。但毫無疑問,他們渴望的包容和豐富多彩,在婚后往往變成了遲鈍和作。因為他們都不知道如何把握好尺度,不知道如何整合內心的沖突,所以他們除了彼此相愛相殺,找不到下家。
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