家長請允許孩子說“不”(上)

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廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢:家長請允許孩子說“不”(上)

 

藏在“不”字后面的,才是孩子的想法。學(xué)心理學(xué)以前,我認識了一個人,這個人留給我的印象是——戾氣太重。和他認識沒多久,就聽他抱怨父母對自己的控制,還總說現(xiàn)在的一切不順,都是父母當(dāng)年的行為造成的。作為局外人,我總覺得他的言行并非這個年齡所該有的。和友人提起他,友人笑說,他這么大了,還這么不懂事兒,小時候的事情記恨到現(xiàn)在,思來想去,無非是在為自己的不努力與不如意找借口。我覺得友人說得對,又因平日里與他來往不多,便漸漸忘了這回事。直到昨天,群里有人轉(zhuǎn)發(fā)了一條新聞,說的是一個留學(xué)生12年沒回家,還拉黑了父母6年。看完新聞,我正想表達看法,卻見群里有人說:“讀了那么多書,還是沒長大。在漫長的時間下,有什么是不能原諒的?”我不禁啞然,本想懟她幾句,又驀地想起自己前幾年也有這種想法,便不好意思多說什么。新聞里的留學(xué)生針對小時候的記憶,寫了上萬字來控訴父母對自己的控制。他說小學(xué)時,學(xué)校要求統(tǒng)一著裝,文藝匯演當(dāng)日必須穿短褲,可他母親不由分說地要求他穿長褲。結(jié)果,所有人都穿了短褲,只有他成了大家眼中的“異類”。站在父母的角度來說,這不是什么大事兒,無非就是著裝不符合要求,不能參加表演而已,又不影響學(xué)業(yè)。包括他列舉的其它事情,在很多人,尤其是他父母看來,實在微不足道,所以,當(dāng)他下最后通牒時,他父親都沒覺得有什么特別的。

 

他的父親甚至想:既然是最后通牒,你總該提出條件吧?

 

可他沒料到的是,這個“最后通牒”竟是兒子與家最后的告別。他不知道兒子心意已決,這是必然,因為從小到大,他們對兒子的“操控”從未停止。他們并不知道自己的孩子怎么想,也不關(guān)心他需要什么,他們只在乎自己怎么想,并把自己覺得好的,全都塞給孩子他們不知道的是,正是他們這么多年來的養(yǎng)育方式,導(dǎo)致了孩子的孤僻、不擅社交。這位留學(xué)生羅列的幼年記憶,涵蓋了生活的各個方面。也就是說,他的一切行為,都受控于父母。在這樣的情形下,他又怎么可能擁有社交能力呢?畢竟社交是兩個真實的人相互碰撞,而無法說“不”的他,根本不能表達自己的真實感受。我們都經(jīng)歷過這樣的時刻,比如天很冷,我們穿得很單薄,父母就會千叮嚀萬囑咐地要求我們添衣裳。如果我們當(dāng)時的年齡很小,而父母的控制欲又不是很強,他們可能會摸摸我們的手或者后背,看看是不是真的暖和。如果很暖和,他們便放心了。這樣的父母養(yǎng)育出來的孩子,不會覺得父母是在控制,而會覺得這是關(guān)心。若是換成控制型的父母來處理,這件事就會變成——“我覺得你很冷,所以你必須添衣裳”。于是,我們就會看見,有一些孩子,明明已經(jīng)滿頭大汗了,父母還是不讓脫衣。這個時候,父母所看到的,完全不是孩子的感受,而是他們自己的感受。對控制型的父母來說,他們的慣常模式是這樣的:我自己有一個想法,但我把這個想法投射到孩子身上,認為這是孩子的想法,于是,我為了孩子好,便滿足了他的愿望。有些父母給孩子喂飯就是這樣。孩子已經(jīng)完全吃不下了,可父母偏要追著往孩子嘴里塞,還一直強調(diào)“不多吃點,肯定會餓的”。這句話里反映的信息是,他小時候曾挨過餓,他知道挨餓是什么滋味,所以他為了不讓孩子有這種體驗,就強行喂飯??珊⒆拥母惺苁恰拔乙呀?jīng)很飽了,再吃就要撐死了”。但令人無奈的是,孩子們的表達往往是無效的,因為大人們肯定會說:“你一個小孩子,懂什么?”

 

 

嬰兒剛出生就會吃奶,吃飽了就會乖乖睡覺,餓了就會大哭,這本是一個生物體最本能的反映??僧?dāng)他們長大以后,他們說“不冷”,父母卻懷疑他們的感受;他們說“不餓”,父母卻覺得他們是貪玩不肯吃。他們永遠都看不到孩子真正的感受,他們能看到的,只有自己的感受,并把這種感受強加給孩子。就像新聞中那個留學(xué)生的媽媽,僅僅因為喜歡女孩,就把年幼的兒子打扮成女兒,這還不算,她還要將“男扮女裝”的照片給長大后的兒子看,并把他幻想成女兒來說話。

 

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時間 : 2020-09-16
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分類 : E 親子家庭教育
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