你的辛苦與孩子有關(guān)？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：你的辛苦與孩子有關(guān)？
瑋瑋說：“媽媽，我又打碎杯子了，我老搞破壞，我爸爸那么辛苦工作都是因為我?！闭诖驋咚榇善奈曳帕藪甙讯紫聛?，握著她的手說：“寶寶，爸爸工作辛苦跟你沒有關(guān)系。他辛苦是因為他選擇了這個行業(yè)，這個行業(yè)的每個人都是跟他一樣工作，一樣得辛苦，并不是因為你。上學路上，瑋瑋扯著背巾尾布重復路人的話：“媽媽，你帶兩個娃子好辛苦?。 蔽颐念^，笑著問：“好多媽媽都很想有時間陪寶寶，可是因為種種原因沒法兒辦到。媽媽能陪著你和妹妹，是不是好幸福啊？”我只能說到這里，告訴她各人有各人的看法，別人以為的辛苦也許于己來說是幸福；再者就是，父母的辛苦是自己的選擇，跟她沒有一絲一毫的關(guān)系。她四歲的小腦袋瓜還會追問：“我爸爸為什么不選擇一個不辛苦的行業(yè)？”“你為什么不請人幫你抱妹妹，你還是陪著我們？”父母選擇的辛苦是由于自身能力所限無法過上更優(yōu)越的生活，是我現(xiàn)在還不適合講的。
當然，她要如是追問，我可能會說：“每個行業(yè)都有每個行業(yè)的辛苦，只是有些你看不到而已?！薄皨寢尯芟硎軕牙锉е粋€小BB的感覺?！蔽疫@樣說也沒錯是不是？答案不只一個，可無論哪個與孩子都不相干，怎能把“因為你我才辛苦”這樣重重的擔子壓到孩子身上？老一輩很喜歡刻意說“因為你我吃了多少多少苦受了多少多少罪”這樣的話來感化孩子。當奶奶這樣說的時候我也沒有反駁，畢竟孩子跟爺爺奶奶相處的時間有限，他們只是想將自己認為最好的東西、最好的經(jīng)驗教訓傾囊相授于孩子。按奶奶的想法，把父母說得越辛苦孩子將來才能越孝順，若是孩子不知道父母辛苦將來就會變成“白眼狼”。可是，我并不認可這種說法。
其一，養(yǎng)孩子并不是做投資，需要時時尋求未來利益最大化，我不需要用辛苦做道德捆綁要求她的回報，養(yǎng)育她的過程，我的收獲已足夠，我的寶寶，她不是辛苦的產(chǎn)物，所以一切幸福她都受之無愧；
其二，一面說孩子是我的歡樂之源，一面說自己生活的黑暗沉重都是因為孩子，難道孩子是用我人生的淤泥灌溉出的白蓮花嗎？不不不，家庭環(huán)境不可能如此，父母與孩子是一體的，如果我承擔所有的苦只為了給TA樂，沒有孩子會愿意要這個樂。如果TA原本的快樂被父母的辛苦攥緊，也只能是白沙在涅與之俱黑；
其三，一個背負著整個家庭的辛苦，在負罪感中長大的孩子，TA愿意給你多大回報？TA要消耗許多的能量來化解原生家庭加諸于其身上的痛，在成長中蹣跚而行，哪有精力給你回報？
最后，感恩是多么正面的感情，怎么能寄希望于由負面的愧疚而得到？當孩子有充盈的愛，當TA享受了美好，感恩自然而然就會流經(jīng)TA的心田。我沒有當場嚷嚷，我相信媽媽對于孩子的影響力。顯然，寶寶還是記下了奶奶說的“爸爸吃苦受累都是因為她”。關(guān)于這樣的心理包袱，我當然要堅決幫她卸掉。所以，我一再告訴她：辛苦不辛苦只有當事人才能體會，你不是當事人你無法判斷，甲之砒霜乙之蜜糖，你不必理會別人的說法。同理心不是用來懷疑自己價值的。每天夜跑一個鐘辛苦不辛苦？可是有些妹子不跑就渾身不舒坦；冬日清晨個個舍不得離開熱被窩，晨練的人在公園揮汗如雨，辛苦不辛苦？
你沒看到老爺爺老奶奶臉上那盛放的菊花？
一人帶倆娃兒，生活在朝五晚十的作息表里，經(jīng)常被人說辛苦，可是我看著兩個孩子，幾乎每一刻都有一種“不虛此生”的幸福。辛苦當然也有，孕吐的翻江倒海，產(chǎn)檢的忐忑不安，孕后期靜脈曲張嚴重，一面自己難受一面擔心腹中寶寶，更不用說生產(chǎn)時的痛不欲生，簡直想痛暈過去卻還得苦苦支撐。終于幸福地懷抱著十月懷胎的寶寶，育兒問題接踵而至，母乳喂養(yǎng)和睡眠障礙能擊潰最堅強的媽媽。抱著須臾離不得手的“落地響”，餓一整天還要隨吃隨喂奶，食物明明就在眼前，卻連熱一熱都辦不到；背著孩子上洗手間，牛仔褲又緊又硬，一手攬孩子，一手扣扣子，寶寶在哇哇大哭，扣子弄了半天也扣不上，急得汗珠子都滴進眼睛里，從此再不敢穿仔褲；自己生病了，還要顧及寶寶在家待太久，戶外活動時間太少。
張愛玲那個紅玫瑰白玫瑰的比喻還記得嗎？
除非你是打掃衛(wèi)生的全職媽媽，你不能明白飯粘子是有多么、多么得可厭。只是這些辛苦終究也是自己的選擇，并非孩子要我承擔，跟孩子有什么可抱怨？普通父母，誰不曾經(jīng)歷懷孕的艱辛、育兒的窘迫？不過是細節(jié)不同，各有各的難處罷了。至于奶奶眼里爸爸工作的辛苦，請問有沒有完全不辛苦的工作？一個人的時候要不要工作？沒有孩子之前工作不辛苦嗎？憑什么推到孩子身上？生活的不易我自然會告訴她，她自己也會看得到，但這不易絕不是因她而起。很多人喜歡推諉責任找理由，若非如何便能如何。孩子小沒有抗拒能力，不能自理又需要父母幫助，自然成了最好的替罪糕羊。不敢冒險是因為孩子牽絆，自己不努力是因為孩子分心，甚至選擇錯誤也是因為孩子占用了時間。啥錯都是因為孩子，跟自己的能力沒有半分關(guān)系。誰不養(yǎng)孩子？怎么就你家孩子耽擱了你，別人家寶寶都是父母成功的階梯??？自己二三十年都解決不了的人生難題，讓一個對生活懵懂、對世界懷抱溫暖和希翼的孩子，挺身而出，自己就能在“怨天尤人”的泥淖里心安理得了嗎？承認自己能力不足，自我成長，而不是對孩子痛說“革命史”，經(jīng)歷過的辛苦才有可能最終蛻變。另有一種因為孩子極端叛逆而華發(fā)早生的辛苦，孩子處處惹事父母時時收拾爛攤子，這該是因孩子而來的辛苦了吧？可是，捫心自問，走到這一步是你當初帶到世上來的那個白紙樣空白、水晶樣純凈的孩子嗎？龍應臺說父母是有有效期的，為人父母對這句話想必都極為贊同。若因父母當時應盡之責未盡而之后遺苦無數(shù)，那苦能算是孩子造成的嗎？說因為孩子拖累才過得如此辛苦的，多半都是這類人吧。因為年少無知、因為物質(zhì)享受、因為怕一把屎一把尿的拉扯而讓孩子做了留守兒童（包括城市假性留守兒童），過后付出幾多努力最后只得到一個“我這么辛苦都因為你”的控訴，何苦呢？別再說：“不是你我能這樣嗎？我起早貪黑累死累活，都是為了你。”你有自己的人生，你的辛苦與孩子無關(guān)。
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