高情商都是怎樣說話的（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：高情商都是怎樣說話的（上）
有一次我有一個(gè)很好的主意，和上司溝通時(shí)，卻被一巴掌拍死了。當(dāng)時(shí)所有其他的同事都跟著上司一起搖頭說行不通。看著上司堅(jiān)定的眼神和傲然的態(tài)度，害怕在眾人面前拿出許多數(shù)據(jù)來會讓上司難堪，于是選擇了咽下這口氣，點(diǎn)頭說“你說的有道理”。幾個(gè)月后，卻看到了競爭對手用了我提出的想法實(shí)施了一個(gè)火遍全城的營銷。我很后悔自己沒有當(dāng)時(shí)再勇敢和倔強(qiáng)一點(diǎn)，堅(jiān)持自己的想法。
在每日的生活中，我們經(jīng)常徘徊在“不說出來把我自己憋死”和“說出來會把你氣死”的死結(jié)里糾結(jié)到底該說還是不該說。很多時(shí)候我們最后選擇做了“國王的新衣”里的臣子：權(quán)威和壓力之下，明明有自己的想法或知道真相，卻不愿說出與相反的真話讓對方不高興，于是選擇了曲意逢迎。我們寧可選擇100%的安全的說謊，也不愿爭取這也許是1%實(shí)現(xiàn)的可能。更因?yàn)槭俏覀兊念A(yù)期是，心直口快的結(jié)果往往達(dá)成最后的成功的幾率幾乎為零，反而更有可能導(dǎo)致我們自己人頭不保。除了曲意逢迎或心直口快外，沒有一個(gè)辦法能說出自己不同觀點(diǎn)的同時(shí)，讓兩邊都同意嗎？不止是在職場，生意交涉桌上、還有在日常關(guān)系里的夫妻、情侶、朋友間也經(jīng)常發(fā)生。比如和朋友對一事意見不合，結(jié)果言語不合以外，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么，只記得生氣，從此感情雪崩。
在意見不合的情況下，高情商的人會怎么做呢？
我的一位導(dǎo)師推薦了我一本書叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（關(guān)鍵對話：代價(jià)高的時(shí)候的談話工具）。書的作者找到了許多在職場上總是能”get things done”（把事兒干成）的高情商人士，分析和歸納了他們的邏輯和特點(diǎn)。這些人看似平常，但卻總是能在關(guān)鍵時(shí)刻說出別人不敢說的話，卻還能把對方說的心服口服。讀這本書的時(shí)候，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來提高情商和溝通交流也是有公式可談的。我自認(rèn)為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗(yàn)才可積累，或是有些人天生擅長，像我這樣“情商不高”的人來說，毫無蹤跡可循?？墒强赐炅诉@套模型以后，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話，從小到大有多少口角和爭執(zhí)、負(fù)面的情緒和行為原本可以被解決的。于是我決定用中文總結(jié)和歸納這個(gè)溝通模型，讓它可以受益于被溝通技巧折磨的許多人。此溝通模型可應(yīng)用于生活中多個(gè)“關(guān)鍵對話”場景，情侶吵架、同事關(guān)系不和、生意談不下去的人都適合來看。事先說明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的實(shí)例來做思考，如果只是匆忙看的人建議收藏以后晚點(diǎn)再細(xì)看。
什么叫“關(guān)鍵對話”呢？
關(guān)鍵對話之所以關(guān)鍵，在于它由以下幾點(diǎn)元素“觀點(diǎn)異”：雙方觀點(diǎn)不同，有分歧。比如你女朋友想結(jié)婚，你不想。“情緒高”：過程中雙方情緒高漲，都很激動，聲音開始上調(diào)?！按鷥r(jià)高”：交談結(jié)論影響代價(jià)高，例如這個(gè)對話決定了一個(gè)生意是否談得成，老婆是不是會吹，哥們是不是從此要友盡。如何正確掌控一個(gè)關(guān)鍵對話，讓雙方在不同意見、情緒高漲、且氣氛凝固的情況下最后雙方圓滿和平統(tǒng)一，這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通，并能將這類話題四兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)。首先，一個(gè)會聊的人會確保在對話里盡可能的獲得有效信息最大化、盡可能減少信息不對稱，促進(jìn)開放式對話，獲得所有的雙方隱藏的真實(shí)目的和所有知道的相關(guān)信息不說出來的話只會停留在你的腦袋里，永遠(yuǎn)不會被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯誤決定的開端。
你看這個(gè)歌詞：尼瑪為什么對方會不知道你為什么會離開他呢？你為什么不告訴他呢？你離開之前有過一個(gè)open dialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎？你一離開對方淚滴像傾盆大雨，怪誰？怪誰？怪你??！很多時(shí)候?qū)Ψ街杂^點(diǎn)不同，是因?yàn)殡p方掌握的信息是不對稱的，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點(diǎn)最佳的方式就是互相敞開自己的目的、推斷、相關(guān)信息。然而，不是每個(gè)人都愿意選擇開放說出所有感受的，所以還需要做的一點(diǎn)就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”, i.e.有誤解、有不信任、有怨氣。
舉個(gè)例子：你的女朋友問你愿意不愿意這周六來見她爸媽，而你這周六排好了跟哥們?nèi)タ辞?，而雙方開始了爭執(zhí)。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽，蠻橫不講理，或者不愿意分享她的真實(shí)目的或苦衷。如果你不停地重復(fù)“球賽對我很重要啊”并開始用講道理，無論你的邏輯如何縝密，你的女朋友都只會哭的更慘，甚至開始語言攻擊，例如“你這畜生你完全不愛我”等上升到暴力等級。這時(shí)候高情商的人會退一步，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身，開始察言觀色判斷兩人之間的conditions(狀況）。一旦發(fā)現(xiàn)是雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默、冷暴力、憤怒的情緒，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡，這時(shí)必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯，而改為狀態(tài)修復(fù)。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個(gè)畜生”被激怒，也不能把對方說的內(nèi)容當(dāng)真，而是根絕內(nèi)容判斷對方處在的conditions，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)。
