人不需要多么的強大（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：人不需要多么的強大（上）
真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。
當我們身處這個時代，總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)。比如說，我們會，把和諧留給陌生的人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己。我們時常會對親密的人、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。比如會要求他能秒回短信、隨時關(guān)注自己、為自己做某件小事等。記得以前我對女票就這樣，她如果沒有及時接我電話，然后我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒，等待她接起的那一剎那我的情緒就會爆表。后來從事心理工作后，慢慢知道了這是一種常態(tài)：有的人會抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關(guān)心自己；有的人會大罵伴侶為什么不在大清早去送自己去火車站。在他們看來，自己是在用生命吶喊，總覺得對方為自己做的不夠，對方卻直接屏蔽掉了自己的吶喊，繼而自己更生氣。直到生氣到自己沒有力氣生氣，覺得這個人其實毫不在意自己。
有時候也會對自己充滿了鄙夷。覺得不該這么對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。但是又控制不住，當他不能滿足自己某個極品的需求的時候，情緒又開始爆表。最終又陷入了：“苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。對親密的人發(fā)火，無理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有過的經(jīng)驗。當你在憤怒的那一剎那，愿意停一下，去聆聽憤怒，憤怒其實是一種強烈的需求。我對你憤怒，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關(guān)心我。我對你發(fā)這些火，只不過是想指責下你為什么沒有做。但是用憤怒和抱怨表達的結(jié)果卻常常適得其反。被憤怒就像被閹割一樣，會讓人產(chǎn)生特別強的無力感，覺得做什么都是錯，從而什么都不想再做，即使想去做到也會感到力不從心。被抱怨會讓人產(chǎn)生特別強的淹沒感。被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0，被盯著的永遠是沒做到的部分，即使做了30、60分，只要沒有達到對方的100，都被定義為了0，繼而產(chǎn)生了做什么都白做的感覺，像是被吞沒了一樣。人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛被安全被看見，為什么不能直接表達說“我需要你來關(guān)心我愛我”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？我很需要你。這是一個事實，卻又很難說出口。“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險的。
我需要你，也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我?；蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己：I don’t care。再深一步，我需要你，那么你就掌管著我。從進化心理學的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權(quán)利。這就是很可怕的一件事了，你掌控了我，萬一你拋棄我怎么辦，你傷害我怎么辦，這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎？這是極深的恐懼感，而我們習慣面對這種恐懼感的方式就是進化，成為憤怒。憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。有的人連憤怒都進化不出來了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進一步的安慰自己：其實我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務(wù)滿足你，你只能變得更強大，一切都只能靠自己。
人們之所以會恐懼，是因為不相信自己值得被滿足。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎么辦。（前提當然是你卡里有錢且你記得密碼）。但是心理需要不是，我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因為我們有太多沒有被滿足的經(jīng)驗，每當我有需要的時候，他經(jīng)常就不滿足我。沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個人，總會有照顧不到的時候。被照顧到內(nèi)心感受是一種間斷性強化的過程，間斷性強化最能強化人的核心信念。間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足。比如說賭博，有時候能贏，有時候不能。正是這個偶爾的強化，讓人欲罷不能，并想每次都贏。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了。被滿足也是這樣的，你所在意的人有時候能滿足你，有時候不能，讓你產(chǎn)生了“他是可以滿足我”的感覺，繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是，每次得到強化了，你就小小高興下，每次沒有得到強化，你就會啟動各種防御機制：憤怒、抱怨、假裝不需要。并再次驗證了這個真理：
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