這條新聞為何會“火”
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：這條新聞為何會“火”
昨天我發(fā)了條微博，現(xiàn)在已有接近兩萬次轉(zhuǎn)發(fā)。我當時心有所感，聊了一些想法，沒想到這個話題可以有如此大的反應，五百多萬的閱讀，一千五百條留言。事情源起于前兩天跟一個朋友聊天。他就職于一個互聯(lián)網(wǎng)公司，中層，帶一團隊。他先是跟我訴說了他所在行業(yè)在這段時間受到巨大沖擊，以及在這種大環(huán)境的沖擊最近天天被上司約談的壓力。上司不斷向他暗示，如果工作繼續(xù)這樣下去，就將面臨整個團隊被解散的下場，不分場合地在談話過程中對他極盡冷嘲熱諷。他說工作的問題先不提，但上級那副嘴臉讓他不能接受。自己好歹也是當初被挖過來的人，這些年為公司也做了不少成績，現(xiàn)在整個行業(yè)都呈蟄伏待機的狀態(tài)，大家都不好過，這不是誰能決定的，也不是某個人可以力挽狂瀾，他自己在這種行業(yè)環(huán)境里也并沒有懈怠，一直努力把事情做到最好。現(xiàn)在上司為了向他施加壓力，像數(shù)落孫子一樣把他說了個狗血噴頭，一點面子也不給，一點情面也不講，實在太憋屈了。后來又聊起家庭近況，他跟我說：“我兒子最近也特別不聽話，半年沒有開學，天天在家里鬧妖，昨天我剛拾掇了他一頓，嗷嗷哭不服，天天這么折騰他倒還哭上了，氣死我了，今天我把電視遙控器都帶出來了?！?/p>
我問：“你兒子怎么鬧妖了？”他說：“不認真上網(wǎng)課，作業(yè)也不好好寫，練鋼琴也不愛練，把家里搞得亂糟糟，一天沒事就光看電視了。反正沒有省心的時候，天天煩死人?！蔽艺f：“我兒子這段時間在家里也這樣，我也沒有像你這么煩。”他說：“你也沒有讓人當孫子訓吧。”我問他：“所以你現(xiàn)在煩死了到底是因為兒子鬧妖還是因為你自己的事？你拾掇你兒子到底有多大原因是因為他？”他那邊顯示了好久“正在輸入”，最后回復了我兩個字：“咋辦？”成年人最大的問題之一就是在外面遇到不開心而又無法很快消解的事情時，很容易把這些事情引發(fā)的負面情緒帶回到家里，對著最親密的人發(fā)泄。對父母甩臉，對愛人不耐煩冷言冷語，對孩子苛刻找茬兒。這種發(fā)泄大多的時候都不是故意，但它來得特別自然，造成的傷害也實實在在。實際上你精心維護的與大多數(shù)“外人”平和的、甚至看起來很好的關系，大多維持在一個相當脆弱的水平。除非你對別人有莫大恩情，或者你重要到缺你不可，否則你會發(fā)現(xiàn)這種良好的關系會輕易地被某一個沒有滿足對方的小需求或與對方一個微不足道的利益爭端打破，平時里甚至可以聊聊私事的那些關系，許就因一句話、一個動作、一個選擇就分崩離析土崩瓦解。但人們?yōu)榱司S護這種脆弱的關系，付出了自己絕大多部分精力，并認為這是值得的。而反觀與自己至親之人的關系，我們仗著它牢不可破，我們仗著對方不能輕易離開，不但很少走心去維護，很多時候還毫不猶豫進行破壞，理所當然，毫不珍惜，不憚把你最糟糕的一面不加掩飾地展現(xiàn)在他們面前。
有人會問：
“對著最親密的人還要需要掩飾嗎？”
“需要掩飾的還能算是最親的人嗎？”
“我對最親的人都不能表現(xiàn)出真實的情緒嗎？”如果是表達愛意，當然不需要掩飾，但我們不少人要往反著做，在親密關系中，需要直接表達的時候遮遮掩掩不好意思，而在“收著點”才好的時候，直截了當?shù)靡凰俊?/p>
我覺得不妨用另外的方式問：
“親密的人是因為可以做你的垃圾桶才親密嗎？”
“你希望親密的人成為你的垃圾桶嗎？”
“往最親的人身上倒垃圾會讓你自己變得干凈整潔嗎？”
你心里自然會有答案。成年人能不受委屈嗎？恐怕是不能。這個世界有很多人每天做的事就是不讓別人好受，相信我，這目的聽起來好像很無聊，但事實就是這樣，而且比例真的不小。熟悉的人和陌生的人，認識多年或一面之緣，防不勝防。你會發(fā)現(xiàn)即便是你耗費巨大心力也逃不開躲不掉，甚至不能讓這種事少那么一點點。你精心安排作出所有避雷的行為都不能到達你的要求，很多時候你根本無法預測雷在哪里。那成年人能對所有的委屈直接反擊嗎？恐怕還是不能。人類社會的行事規(guī)則里就包含了受委屈，不論時代， 不論階層。有你可以全不在乎馬上反擊的，就有你無法接受反擊代價默默忍受的。你得衡量利弊，你得計算得失，不管你爬到什么位置，總有一些委屈你得吞掉，最后你所能做的，就只好是承受。每個人都一樣。但不管你自己多么委屈——我了解有時候是真的憋悶委屈——也不要輕易對親密的人發(fā)泄，你雖然承受了難過，但也確實做了把不屬于別人的情緒強加過來的壞事。而且這種壞事，于事無補。你不容易，人家也自有人家的煩惱，老人已經(jīng)經(jīng)歷過的委屈比你恐怕只多不少，孩子的自有他今后人生里要承受的磨練，你的配偶、你的戀人，他們跟你現(xiàn)在一樣，哪個又容易呢？
眾生皆苦，你又何苦成為別人的煩惱？
我有過很長一段不如意的生活，全面被否定的那種不如意，在那段時間里幾近崩潰，我了解這情緒對人對己的傷害，也曾經(jīng)花了很大力氣試圖去控制它，但這真的很難。有一些情緒對于我來說，并不是可控的。后來歲數(shù)大了一些，我給自己找了一種心理調(diào)節(jié)法：別人讓我生氣，我又不得不受著，遇到不順心的事，我必須要擔著，我就偏要做一些讓家里人開心快樂的事。比如下班給家人買小禮物，給孩子買好吃的，說格外好聽的話夸人，說笑話逗他們笑?？赡茉陂_始做這件事的那一刻你都沒有真正調(diào)整好情緒，沒有關系，你告訴自己必須這么做。你要完成一個任務，但并不需要匹配的心情去做它——這不難，因為你每天上班都在這么做——而當你把這件事完成后，你成功給家人們帶來快樂，會發(fā)現(xiàn)很大概率會收獲到能幫助你療傷恢復的言語、笑臉，和一個擁抱。越是生氣難過，就越去做一些能更讓他們開心的事。負面情緒多的時候，你周圍的快樂也會多一些。這就是做這件事的意義。在那個時候你可以明白，人不直接宣泄、不去找個出氣筒，也可以解決問題；無需揪著自己委屈要親人表現(xiàn)出理解，無需要求親人得依著你的情緒讓步，甚至接受你傾倒的垃圾，試試主動給他們以快樂，有時會得到更好的心理補償。
在這一過程中，你也可以更加確認你自己的價值。你所做的努力、你的快樂源泉、你所追求的目標、包括你必須忍受的那些委屈苦痛，都是為了讓你愛的人們和愛你的人快樂，而不是把委屈、憤怒、疑惑轉(zhuǎn)到他們那里添堵。那樣才真是白受了苦。有一些人說，這不是要我成為圣人嗎？做到這樣太難了。太難不代表不應該去做，做不到百分百不代表一步都不走。成年人有無數(shù)理由把自己不理智的行為合理化，你可以說服自己宣泄情緒是正常的吧，親密關系沒有那么脆弱的吧，每個人都會有崩潰的時候吧，但這些理由并不能讓事情變得更好。相信我，你絕對不會因在親人身上宣泄了與他們無關的壞情緒后而讓你自己心情變好，反倒是我見過很多人都在事后產(chǎn)生了深深的自責，讓痛苦進一步加深。你不能用錯誤去解決問題。一個成熟的人，并不需要給做用錯事解決問題找理由，他需要的是盡量不犯錯的有效方法。所以我更趨向于把這種在負面情緒中主動制造快樂的行為定義為一種解決方案。受不受委屈，不是我能決定的，而讓別人開心，是我能掌控的領域，我會把能讓壞情緒斷絕在我的手里而不再擴大和延伸當作一個成就，并認為這是對抗這世界里操蛋人和事的一種本領，一個自救的方法，以及一個好習慣。當然，這習慣培養(yǎng)起來挺難的，我到現(xiàn)在也不能保證次次都做得到，但我覺得，為這些事花點精力和心思，值得。
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