人際困惑的隱形攻擊（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：人際困惑的隱形攻擊（上）
很多人際關(guān)系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于弱勢。并且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，并想還擊。一個關(guān)系不管多么失衡，這一點也不例外。但在嚴重失衡的關(guān)系中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發(fā)生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。但是，憤怒一旦產(chǎn)生，就一定會尋找宣泄的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那么，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰(zhàn)強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。然而，他們會出現(xiàn)一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了；很容易兌現(xiàn)的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。這也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現(xiàn)出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方?jīng)]什么兩樣。這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。隱形攻擊常出沒的地方，是家庭。因為，父母和孩子的關(guān)系，以及丈夫與妻子的關(guān)系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。然而，不管攻擊時借用的名義多么偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產(chǎn)生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
被動攻擊是弱者的武器
其實，不管關(guān)系多么親近多么特殊，當你對另一個人表現(xiàn)出相當強烈的攻擊性時，對方在第一時間產(chǎn)生的一樣是憤怒。許多人長大后認同了父母粗暴的教育方式，為父母辯護說：“他們這樣做是為了我好?！比欢?，假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經(jīng)歷，他們會驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己心中仍存著強烈的憤怒。從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好于專制的家庭。并非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產(chǎn)生，這一點是不可避免的。區(qū)別不在于有沒有攻擊與被攻擊，而在于攻擊產(chǎn)生以后。在民主家庭，家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產(chǎn)生，他們就可以進行表達，并且，因為他們可以進行很好的溝通，這種表達輕易不會發(fā)展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。家庭中如此，社會中也如此。所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發(fā)展出許多被動攻擊的方式，于是大家經(jīng)常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達情緒。然而，他們自己常會被激怒，因為他們發(fā)現(xiàn)，“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實，這正是對方潛意識深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。 被動攻擊非常普遍，并不是只有嚴重失衡的關(guān)系才會產(chǎn)生被動攻擊，實際上一般失衡的關(guān)系一樣也會如此。在一般的親密關(guān)系中，被動攻擊也是常見的調(diào)節(jié)機制。瑞士女心理學(xué)家維雷娜卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：維雷娜·卡斯特《怒氣與攻擊》(關(guān)系的)一方占有優(yōu)勢而另一方處于劣勢，優(yōu)勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協(xié)，而劣勢的一方對優(yōu)勢的一方則感到某種畏懼，必須表現(xiàn)出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發(fā)生沖突。此時，若強勢的一方采取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛(wèi)。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的后果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，并作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協(xié)。因此，在配偶關(guān)系中，被動攻擊有時會起到調(diào)節(jié)機制的作用。
被動攻擊范例：
(1)你和某個人在一起，他不斷地打哈欠。你問他，是否累了或病了。他回答說不是，他很好。這時，你再看到他打哈欠，會有什么感覺？你會想：“和我在一起，你覺得是這么乏味和無聊嗎？”于是，你的自尊心受到了傷害?？墒?，對方看上去會很真誠地對你說，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的？你無從判定，也無法還擊。繼續(xù)和他在一起，你不情愿，但離開他，好像你又有內(nèi)疚感。
(2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件，他向你保證沒問題。然而，第二天你向他索要文件時，他卻說：“實在對不起，我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦?！彼瓷先ナ钦嬲\的，他現(xiàn)在滿懷歉意地去補辦，但是，你的事情還是被耽擱了。重要的是，他一再這樣做。
(3)一個14歲的女孩，有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后，父母原本對她的愛幾乎全部轉(zhuǎn)移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心一旦表達了，可能連目前的愛都得不到了。于是，她爭著做家務(wù)，爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時，她刻意對弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起?？傊浅１M力地去做各種事情，但好像什么事情都做不好。其實，她的這一切“無心之失”都可能是被動攻擊。
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