廈門兒童心理醫(yī)生：家長要剝奪孩子的心聲
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我們知道，作為父母需要多了解孩子的想法，多傾聽孩子的心聲，多與孩子溝通和交流，這是建立良好親子關(guān)系的關(guān)鍵。很多育兒類的書籍也都鼓勵父母多多陪伴孩子，多去理解孩子的真實(shí)想法。但是，任何事情一旦將其絕對化，就很容易出現(xiàn)問題。廈門兒童心理醫(yī)生-在心理學(xué)暢銷書作家武志紅的一本書里看過這樣一個案例：王女士每次在講到她兒子時都會滔滔不絕，她自認(rèn)為非常了解兒子，可以說對兒子的一切都了如指掌。
這類父母很自私：想要了解孩子的一切！不得不說，王女士確實(shí)是一個非常有耐心的媽媽，多數(shù)時候會主動傾聽兒子的心聲，這可能是我們很多媽媽難以做到的。比如，有一天，他們一家三口去逛街，兒子突然停下來不走了，而且也不說是什么原因。王女士的丈夫采取這樣一種方式：他先胳肢兒子，把他逗笑后再扛到肩上強(qiáng)行帶走，不管兒子怎么反對他都不會停下來。王女士不贊同這種方式，她認(rèn)為丈夫的行為缺乏對孩子的理解。而王女士一般會這么做：先蹲下來，耐心地問兒子到底發(fā)生了什么，等知道兒子的真實(shí)想法后，再決定要么滿足他，要么說服他?？傊?，王女士認(rèn)為事前一定要了解兒子的真實(shí)想法，才能“對癥下藥”、“有的放矢”。王女士的這種方法有問題嗎？當(dāng)然沒有問題，而且是一種非常好的溝通方式。不過，就像我們上面說的那樣，任何事情都不可絕對化。作為一名合格的父親或母親，確實(shí)要多花時間去了解自己孩子的真實(shí)想法，但是也不能做到孩子的任何想法，我們都要清楚和掌握。在現(xiàn)實(shí)生活中，也正是因?yàn)楹芏喔改缸哉J(rèn)為很懂孩子、很了解孩子，才引發(fā)了親子沖突，從而讓親子關(guān)系變得越來越緊張。這類父母很自私：想要了解孩子的一切！
父母了解孩子的想法也要適度，不可絕對化
對于上述案例的王女士而言，她將“理解兒子”這一點(diǎn)絕對化了。正如武志紅老師所說：這意味著，她極度渴望與兒子的融合感。她之所以渴望與兒子融合，說明她對于距離感極度恐慌。我們身邊也有不少這樣的例子。比如我的朋友周周也是一位超級有耐心的媽媽，對待女兒總是輕聲細(xì)語的溝通和教導(dǎo)，同樣作為媽媽，我們都希望能像她那樣跟孩子建立良好的親子關(guān)系。周周曾對我們說，她對女兒很了解，基本女兒的心事都能被她猜中，因此我們所看到的是女兒和她的關(guān)系更好一點(diǎn)。周周同樣也是一個超級溫柔能干的妻子，家里總是被她拾掇得井井有條，老公在家?guī)缀蹼p手不沾陽春水，什么活都不用干。不過，周周也會跟我們袒露自己的不安，她老公經(jīng)常晚歸，連周末基本都是在加班中度過的。她一方面覺得老公很辛苦，一方面也有所懷疑老公是不是真的有這么忙？毫無懸念的是她老公真的出軌了，在最后攤牌階段，她被老公控訴抓得太緊，讓人很有窒息感。平常，我們很多女性都喜歡去掌控老公的一切，當(dāng)然也有不少男性也會這么干。可是，緊緊抓住一個成年人，相對來說還是比較困難的。但是緊緊抓住一個孩子，要容易得多。很多對丈夫失望的女性，會將注意力轉(zhuǎn)移到孩子身上。將渴望與丈夫融合，變成努力與孩子融合?！拔乙滥闼氲囊磺小?，就是最常見的追求融合的努力。不管是王女士也好，還是我朋友周周也好，假如只是在必要的時候去了解孩子，他們就是一個好媽媽。但是如果他們在任何時候都想知道孩子在想什么，那么他們的愛就會給孩子帶來一種窒息感。這類父母很自私：想要了解孩子的一切！
不要把孩子限制在父母已知的平庸范圍之內(nèi)
一個豐富的生命是有著很多關(guān)系需求的，而不僅僅只與父母建立親密關(guān)系。武志紅老師在詮釋這句話的時候，說得特別有意思：一個孩子全神貫注地看一棵樹時，他就是在與這棵樹建立關(guān)系。如果這個時候，他的父母過來問孩子從這棵樹中看到了什么，那么，父母這么做就是在隔斷孩子與這棵樹的直接聯(lián)系。我們都說父母要多鼓勵孩子。假若父母把這一點(diǎn)絕對化，無論孩子做什么都鼓勵，那么孩子做事情的原動力就會被破壞，以后他做什么都好像是為了得到父母的認(rèn)可一樣。一旦沒有父母的認(rèn)可，他就會不知所措。在這種環(huán)境下長大的孩子，會形成一個外部評價(jià)體系，也就是說他做事的動力都源自于別人，而不是源自他的內(nèi)心。這樣他就不會有他自己的認(rèn)知，也談不上什么創(chuàng)造力。很多時候這種創(chuàng)造力就是被父母過度關(guān)注給殺死的。
某個早晨，我和老公為了孩子自己挑選衣服而鬧得不愉快。我兒子每天早上都要自己挑選衣服，我們給他買了很多衣服，他就喜歡穿那兩件，其他的衣服都很新，但是就是不肯穿，我怎么說都沒用。這個時候，我老公就上來阻止我，他說孩子有他自己想法，你自己不是也總喜歡穿那兩件嗎，為啥衣柜里其他衣服不見你穿。他還讓我這些事情以后盡量少干預(yù)。我想想，覺得老公說的很有道理。孩子的天賦是無窮的，父母不應(yīng)該把孩子無窮的創(chuàng)造力限制在他們已知的平庸范圍之內(nèi)。我們作為父母，也不必事事都要了解孩子的想法和動機(jī)。無論是大人還是小孩，都是一個個體，希望別人關(guān)注自己的同時，又渴望獨(dú)立的空間。任何事情都存在一個度，倘若絕對化，那樣會將你認(rèn)為的愛變成別人認(rèn)為的壓力，這樣一來，愛人也好，孩子也好，都會逃離你。
寫在最后
很多人都說做父母是一門學(xué)問，是需要一輩子研修的功課。此話不假。作為家父母可以不要過度地關(guān)注孩子，要遵照孩子的本來面目，讓他們自然成長。孩子是社會人，孩子隨時隨地都在做著決定并形成對自己對世界，以及對應(yīng)該做什么才能求存或成長的信念。我們的任務(wù)就是孩子取得勝利的時候?yàn)樗麄儦g呼，在他們跌倒的時候把扶他們一把，同時正確適當(dāng)?shù)匾龑?dǎo)孩子，讓他們努力向自己的目標(biāo)前進(jìn)。
文轉(zhuǎn)自：鮑秀蘭診室的博客
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