廈門心理醫(yī)院：贈予天下父母育兒對策
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：贈予天下父母育兒對策
當(dāng)了媽媽后，偶爾會翻看一些APP上的育兒視頻，看看輔食怎么做，繪本怎么選等等。這幾日，打開手機，平臺推送的幾個視頻讓我忍俊不禁 ，卻又無比感慨。這些視頻的主角，大多是兩三歲的孩子，有的躺在地上大哭大喊，有的與父母霸氣頂嘴、處處反抗。這些視頻無一例外，都提到“可怕的兩歲”這個詞，2歲真的有那么可怕嗎？沒有孩子之前，2歲的孩子在我眼里就是天使的代名詞，而如今，身為一個2歲半孩子的母親，我也曾身處其中，實實在在領(lǐng)略了“天使”到“魔鬼”的變化。為了緩解育兒焦慮，我閱讀了大量書籍，并在實踐中取得了一些成果。因而，想給處在同一“戰(zhàn)壕”的“戰(zhàn)友”們出出主意，分享我行之有效的幾個育兒對策。
1.對孩子持有同理心
多數(shù)人在與同齡人相處時，會懂得換位思考，站在對方的立場上想問題。一旦相處的對象成了孩子，這種“同理心”效應(yīng)立刻消失不見。我們只當(dāng)自己是高高在上的父母，而孩子是依附于我們的弱小個體。如此一來，很多在孩子眼中合理的舉動在我們眼里就成了“可怕的”不良行為。有一次，女兒在房間看書，我在客廳做家務(wù)。等我走進房間的時候，看見女兒正在撕書，她一點點將其中一頁從中撕開，饒有樂趣。我瞬間火冒三丈：“給你說過多少次了，不能撕書，以后我再也不給你買書了”。女兒看我發(fā)火，委屈巴巴的走過來跟我講和：“媽媽，我錯了，我以后會愛惜書”。冷靜下來之后，我覺得自己過于暴躁了。女兒2歲之后，很少撕書，今天這么做或許是另有原因呢。于是，我問女兒：“是不是剛才看書的時候不小心把書撕爛了，然后覺得好玩，就順著爛掉的地方繼續(xù)撕了”。女兒小聲的說是，眼眶里開始有淚珠在打轉(zhuǎn)，她覺得自己終于被理解了。此后，再遇到類似的事情，我都會嘗試以女兒的處境和立場去想一想，是什么促成了她當(dāng)下的行為。當(dāng)我抱著同理心，以平等的視角去看待女兒的行為并對她表示理解時，我與女兒之間的關(guān)系更親密了。
2.給孩子適度的選擇權(quán)
2歲左右的孩子，其自主意識正迅速崛起。媽媽們都有一個感受是，孩子突然變得“不聽話”了。經(jīng)常聽到有人抱怨：“我孩子原來不這樣的，也不知道怎么突然就這么叛逆了”。我也曾因孩子前后表現(xiàn)的差異性而幾度反思，是不是自己的教育方式出了問題，引得女兒心存不滿。那時，我與女兒常在睡覺和刷牙這兩件事上產(chǎn)生矛盾，每每我暴跳如雷，女兒大哭不止。有一次，到了刷牙時間，女兒正在沙發(fā)上玩的開心，直接回復(fù)我“不要”。我拉她近前，她很生氣，作勢要哭。我各種說服，均未生效。彼時，我想到《正面管教》中提到的“孩子不良行為背后的幾個目的”：如果你提出某項要求而孩子拒絕配合時，很可能你們陷入了權(quán)利之爭。當(dāng)孩子自主意識崛起時，她希望很多事情都能由自己做主。于是我問女兒：“你是想現(xiàn)在刷牙還是玩一會兒再刷呢？”女兒說：“我想再玩一會兒”。我又問：“那你打玩多久呢？”2歲的孩子對時間沒有概念，她隨口說玩兩分鐘。我說好的，兩分鐘之后媽媽來找你刷牙。過了一會兒，我跟女兒講：“時間到啦，我們該刷牙嘍?！迸畠汉茼槒牡奶上聛?，讓我?guī)退⒀?。有了這一次實戰(zhàn)經(jīng)驗，此后很多問題都迎刃而解了。比如，晚上睡覺前，我會讓女兒自己選擇要講的繪本，并詢問她講完幾本可以睡覺。但凡她自己決定的，大多都能順利執(zhí)行。當(dāng)我學(xué)著把適度的選擇權(quán)交給孩子，孩子的反抗少了，我也輕松了不少。
3.及時察覺孩子的情感需求
孩子的需求主要分為兩種，即情感需求和物質(zhì)需求。對于兩三歲的孩子來說，所有關(guān)于這兩方面的需求都是從父母處獲得。我們大部分人都會盡最大能力去滿足孩子的物質(zhì)需求，卻常常在有意無意間忽視孩子的情感需求。在《被忽視的孩子》這本書里，作者講到：許多孩子在經(jīng)歷情感忽視后會出現(xiàn)不良行為，其目的是為了吸引父母對自己情感的關(guān)注和回應(yīng)。有一次，我正在忙，女兒拿著一本書過來讓我講給她聽。我隨口說了句，媽媽在忙，你自己先看會兒。沒過多久，我耳邊傳來噼里啪啦的聲音。抬頭一看，看到女兒把桌上的玩具一件件往地上扔，每扔一件就“略有深意”的看我一眼。有了此前的“互動經(jīng)驗”，我立刻明白發(fā)生了什么。我走過去抱住女兒問：“你扔玩具是為了吸引媽媽的注意力，想讓媽媽陪你玩是嗎”？女兒有些害羞的往我懷里鉆了鉆，說是。我告訴女兒：“有時候媽媽會有自己的事情要忙，忽略了你。但是任何時候，媽媽都愛你，喜歡和你玩兒。以后，你想和媽媽玩，或者覺得不開心，就直接告訴媽媽，好嗎”？女兒點頭說好。識別孩子的情感需求并做出合理回應(yīng)，會讓孩子感受到歸屬感和安全感，從而減少他們做出不良行為的動機和目的?，F(xiàn)在，我女兒很少會用破壞性的行為吸引我的注意力。她會明確表達(dá)自己的需求：“媽媽，我想和你一起玩兒”，或者“媽媽，我想讓你給我講故事”。她也會向我聲明：“媽媽，你給我講完這本書就去看你自己的書，我保證不打擾你”。她的確會像自己說的那樣做。
4.寫在最后
今天早晨，我一邊做早餐一邊聽樊登講書。其中有句話令我印象深刻：“孩子與孩子之間本沒有差距，有差距的是他們的父母。”當(dāng)我們覺得別的孩子乖巧懂事的時候，或許應(yīng)該停下來反思一下，他們的父母是怎么教育孩子的，有哪些地方值得我學(xué)習(xí)和借鑒？
廈門心理醫(yī)院：這世間沒有絕對完美的父母，我們不需要因為育兒方法的欠缺感到歉疚。因為，當(dāng)我們意識到育兒是一件需要學(xué)習(xí)的事情并為之付出行為的時候，我們就已經(jīng)走在了成長的路上。
文轉(zhuǎn)自：鮑秀蘭診室的博客
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