廈門婚姻心理咨詢：婚姻最可怕的那些事
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：婚姻最可怕的那些事
昨天，一位來訪者和我說起了自己心中的苦悶。她是一位癌癥病人，生病3年，剛開始的時候，老公對她很好，但最近，她發(fā)現(xiàn)老公變冷淡了，尤其是最近她準(zhǔn)備手術(shù)這階段，手術(shù)當(dāng)天老公竟然還和她吵架，這件事一直讓她耿耿于懷，因為她無法理解，自己曾經(jīng)那么愛的人會這樣對待自己，他覺得老公這樣做，就是想讓她早點去世，所以特別傷心、難過。聽她抱怨完老公的“不近人情”，以及冷暴力后，我問她，你和他溝通過嗎？他知道那天和你吵架給你帶來的傷害嗎？
她說，這樣的傷害還不明顯嗎？有什么可說的？
我又試著讓她站在老公的角度去理解當(dāng)時老公的行為，她說到，我無法理解他那種沒有人性的做法?？吹贸觯龑瞎呀?jīng)心生恨意。這種情況下，我選擇繼續(xù)傾聽，等待她真正“一吐為快”后的轉(zhuǎn)變。其實，像這位來訪者抱怨伴侶的人有很多，他們對伴侶有各種不滿，其本質(zhì)就是覺得對方對自己不好，不愛自己了。這么想是正常的，但這里面還有一個問題，那就是他們把伴侶和感情想得過于完美了，而這或許就是感情中最大的傷害，因為理想化，會讓一個人在感情中不斷受傷。今天的文章，我就從心理學(xué)的角度來說說感情中的“理想化”，給雙方帶來的傷害。
理想化，往往是我們選擇伴侶的標(biāo)準(zhǔn)
知名心理咨詢師陳海賢老師曾說：“很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人?！???因為每個人的頭腦里都會有一整套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)，而這一整套“應(yīng)該”的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗、需要、期待和欲望。就像前面說的來訪者，她的頭腦中就覺得老公“應(yīng)該”顧及到自己的感受，“不該”和自己吵架，“應(yīng)該”體諒和理解自己作為癌癥病人的痛苦。當(dāng)然，這里并不是在為她老公的做法開脫責(zé)任，因為作為老公，有責(zé)任和老公共患難，而是想說，“應(yīng)該”思維會把伴侶理想化，這是需要警惕的事情。也就是說，如果一個人把伴侶理想化之后，就會有不切實際的高期待，而這樣很容易讓自己受傷，因為人是不完美的，沒有理想、完美的伴侶，高期待自然帶來高失望。
理想化，會產(chǎn)生非黑即白的想法
正因為理想化，所以人們習(xí)慣對自己的伴侶特別苛刻，總是想法設(shè)法去改造伴侶，讓其按照自己的想法做事。他們頭腦中最經(jīng)典的句式是這樣的：如果你愛我，就應(yīng)該……；如果你做了……，就是不愛我。這種非黑即白，非此即彼的想法，會讓彼此的關(guān)系陷入緊張的境地，因為這種想法讓關(guān)系失去了張力。前面的來訪者就是被這種非黑即白的想法禁錮了，所以她不愿嘗試和對方溝通，也不愿換位思考，試著去理解老公的做法（作為癌癥病人家屬，內(nèi)心也是焦慮的，同樣需要理解和體諒）最后的結(jié)論就是，“他和我吵架，就是不愛我了”。但現(xiàn)實生活中，伴侶之間是否有愛，不能只通過一件或幾件“不滿”的事情來認(rèn)定的，因為那樣做太片面，更為重要的是，這種非黑即白的想法，很容易讓一個人陷入主觀臆想的世界中。可見，理想化，不僅會帶來高期待，還會帶來主觀臆斷。
現(xiàn)實中的愛，是不完美的
既然感情中的理想化，會讓人受傷，那么為什么還有人把愛理想化呢？因為理想化的愛，會給人希望，滿足自己對美好愛情的渴望。把愛理想化并沒有錯，但不能把這種渴望當(dāng)真，因為那樣，人會活得特別痛苦，就會反復(fù)尋找證據(jù)，體驗到自己不被愛。就像文章開頭的那位來訪者，她因手術(shù)當(dāng)天老公和自己吵架，感受到自己不被愛后，就會想起以前老公不夠愛自己的各種事情或時刻，于是越想越氣，無法控制住心中的怒火。也就是說，我們要明白，現(xiàn)實中的愛，是不完美的，有時候很愛，有時候不夠愛，有時候又沒有愛。正如心理咨詢師叢非從老師說的：“現(xiàn)實中的愛，并不是一個非此即彼的存在，不是一個愛與不愛對立的存在，而是一個程度漸變的存在，是一種愛和不愛疊加的狀態(tài)?！?/p>
寫在最后
當(dāng)我們能夠意識到愛情的真相是不完美之后，才能經(jīng)營好愛情，并讓愛趨于完美。首先，看到愛的不完美，才能放下理想化的執(zhí)念。對于我的那位來訪者，當(dāng)時我建議她想想老公怎么做能讓自己消消氣，后來她才慢慢意識到，老公當(dāng)時和她吵架是因為壓力大。原來，她生病之后，家里欠了很多錢，而那次手術(shù)費也是借來的，經(jīng)濟的壓力讓她老公心情特別煩躁，所以才沒控制好情緒，和她吵起來了。經(jīng)過這樣的反思，她放下了自己的高期待，開始試著去理解老公，而這時她的改變也就發(fā)生了。其次，認(rèn)識到愛情的不完美，才愿意花時間去經(jīng)營愛情。愛情的開始，幾乎都是美好的、浪漫的，但隨著時間的拉長，理想化愛情會破滅，人會失望，而正是經(jīng)歷過失望，才知道愛情是需要經(jīng)營的。就像那位來訪者，她意識到自己愛情的理想化之后，才愿意做出改變（主動和老公溝通，也愿意換位思考等等），
廈門婚姻心理咨詢：進(jìn)而讓愛的時刻越來越多，不愛的時刻越來越少，而她也會更多地體驗到自己被愛著。再次，接受愛情的不完美，才能有所成長。或許很多人把愛情理想化，是因為自己缺愛。他們會想，小時候沒有得到的愛，長大后會得到，或?qū)頃碛校皇乾F(xiàn)實很殘酷，無論和誰在一起，心中需要的那種理想化的愛，都很難得到。而如果他們接受了這個現(xiàn)實，本身就是在成長。因為他們知道了現(xiàn)實沒有那么美好，但也沒有那么糟糕?？傊覀儾灰寻閭H和愛情想得太美好，因為我們終究會失望，再次體驗到不被愛，而這或許就是感情中最大的傷害，這樣的傷害比背叛更大，因為那是我們自己造就的。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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