廈門心理健康咨詢：成人世界的撒嬌欲
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：成人世界的撒嬌欲
這幾天在看的兩本書是喬納·伯杰的《瘋傳：讓你的產(chǎn)品、思想、行為像病毒一樣入侵》以及加藤諦三的《穩(wěn)：自洽地接住生命中的所有未知》，今天先分享《穩(wěn)》的讀書筆記。作者是哈佛心理導(dǎo)師，他認為穩(wěn)就是讓自己變成一個足夠大的容器，能夠裝下很多情緒和問題以及智慧、創(chuàng)造，沉穩(wěn)、扎實地立足于當(dāng)下。穩(wěn)，是一種可以習(xí)得的境界，也是一種能讓自己持續(xù)向前的心理力量。
一、正視自己的感受
1、“撒嬌欲”與父母
父母在我們尚小、沒有完全獨立之前是“生命之柱”，為我們的成長保衛(wèi)護航、遮風(fēng)擋雨。但當(dāng)我們有缺點甚至“不夠好”卻沒有得到父母的溫柔接納時，孩子會籠罩在被懲罰、被責(zé)罵甚至被拋棄的恐懼感中，從而產(chǎn)生一種依賴與無力感，終其一生都在尋找父母的認同感中度過。比起其他人的認可，父母的認可更能讓我們獲得滿足，這是長期以來形成的習(xí)慣使然，從小學(xué)考試的成績到長大后找到的工作和愛人，每時每刻都希望獲得父母肯定，換一種說法，與其說是希望獲得肯定，倒不如說是害怕被侮辱或責(zé)罰。若是能從這種共生的情感固著中脫離出來，不再那么重視父母的評價，也就說明個體找到更自己更能感到滿足的東西，也是兒童個體獨立自我的形成過程。幼兒在想要撒嬌的時候就能夠撒嬌，意味著可以安心做自己，不會為了進入某一個團體或是試圖緊緊抓住某一個人去犧牲自己的感受、不會否定自己的天賦時，Ta就會建立起歸屬感、獲得心理上的安定，其一體化愿望也得到了滿足。若一個人的撒嬌欲沒有得到滿足，這種欲望會支配者其今后所有的行為。有些人會滋生出自我價值感缺失。人們常說，成年人就是要能夠控制自己。能夠控制自己的人，都是潛意識中沒有壓抑欲望的人。而無法控制自己的人，都是在潛意識中殘存著小時候沒有得到滿足的基本欲望的人，他們在潛意識中非常固執(zhí)地想要滿足自己那些未被滿足的欲望。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之一：缺少自主性
讓撒嬌這種基本欲望得到滿足的話，就能夠?qū)ζ渌挛锂a(chǎn)生興趣，便能夠具有自主性。自主性這種高層次的欲望，是要在滿足了基本欲望之后才會激發(fā)出來。但是，三十歲還留存有三歲孩子的撒嬌欲的話，就不會對其他事物感興趣，也不會有進一步想要做點什么的自主性，更不會去挑戰(zhàn)未知事物。Ta總是等著別人為自己做點什么，絕不會改變自己被動接受者的姿態(tài)。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之二：以自我為中心
作者認為，越是未被滿足的欲望，在長大后越是想要被滿足。所謂的“我執(zhí)”，就是偏執(zhí)地滿足小時候想撒嬌的基本欲望。比如在長大后希望他人向自己敞開心扉，希望在人際關(guān)系中讓他人主動親近自己，希望周圍的人都關(guān)注自己，并以自己為中心去行動。因此，“撒嬌欲”沒有得到滿足而長大的人，很容易以自我為中心，如果別人不以他為中心就會感到不爽，用各種看似有理地找茬兒去糾纏對方。反之，成熟的人，就算自己不是群體的中心，也能微笑著感到滿足。
“撒嬌欲”未被滿足的危害之三：對自我期望過高
在尋求父母肯定的成長過程中，若沒有獲得肯定，三十歲的成年人想要在保證三十歲人的面子的基礎(chǔ)上去滿足三歲孩子的欲望，實際自卑的內(nèi)心抱有對自己不切實際的要求，在達不到自己的要求時會感到異常痛苦，這些人常常對自我的評價會非常低。想要變成完美的自己并不是壞事，但“撒嬌欲”未被滿足的人認為，證明“自己是完美的”就可以解決自卑感以及其他的心理問題。這樣一來這個人的能量將不會用在實現(xiàn)真實的自己的可能性上面，而是會把能量完全用在證明“自己的完美”上面，這會轉(zhuǎn)化為對自己不切實際的過高要求，繼而會妨礙這個人本來擁有的能力的發(fā)展。心理學(xué)上有一個“耶克斯-多德森定律（Yerks-Dodson Law）”。太想做一件事時，會產(chǎn)生出過度的緊張，這會降低行動的執(zhí)行水平。人們常說的“怯場”其實就是這么一回事，怯場的時候連平時能夠做到的事都會做不好了。并且，“怯場”往往是太想在人前“做到最好”了不是嗎？作者認為，“做到最好”與其說是強烈的“做”的欲望，不如說是更擔(dān)心沒做好，害怕他人失望罷了。
無法獲得肯定→否定自己→期待不可能的東西→繼續(xù)否定自己→意志消沉
“撒嬌欲”未被滿足的危害之三：自戀
自戀的人不會愛別人，也并不真的愛自己。學(xué)會愛別人首先要學(xué)會對外界關(guān)心。如果父母與子女間過于親昵，或是過于放任，孩子便無法培養(yǎng)起自己的感受能力與思考能力。而其結(jié)果就是無法對外界的事物產(chǎn)生關(guān)心。孩子需要周圍親近的人對他施以善意，需要別人給他去嘗試新鮮事物的勇氣。如果一個孩子在成長過程中沒有得到嘗試新鮮事物的勇氣，也沒有擁有自己感受事物的自由，那么他又如何能將自己心中的能量朝向外界呢？自卑感和自戀糾纏在一起，他就會想變成“比其他人都優(yōu)秀的閃閃發(fā)亮的人”，對于他來說理想的自己就是“比其他人都優(yōu)秀的閃閃發(fā)亮的自己”。于是他為了實現(xiàn)這個理想中的自己會非常辛苦地與生活纏斗?！叭鰦捎蔽幢粷M足的危害之四：“真實”與“應(yīng)當(dāng)”之間的自我分裂有些人在表達情感前不能先考慮自己的真實情感，而是要先考慮別人期待自己表現(xiàn)出什么樣的情感。當(dāng)然不光是在感情上，很多人在行動上總是會先去考慮自己應(yīng)該怎么做，然后鞭策自己去按照“應(yīng)當(dāng)”的行為去行動。但是，這樣的人大多無法集中精力去面對“應(yīng)當(dāng)”做的事。想著集中精力、集中精力，卻無法讓精力集中的人，應(yīng)該想一想自己的內(nèi)心是否存在分裂感。
二、如何克服
1、正視自己的感受
作者的父親是一個非常愛以恩人自居的人，經(jīng)常會說“你能出生在這么棒的家庭應(yīng)該感到幸運”，并且會禁止作者對自己的人生抱有任何不幸的感覺。其實克服痛苦的方法，是無所畏懼地去面對自己真實的情感。“無所畏懼”對于作者來說意味著“不害怕父親是如何看待我的”。
第一步，是要了解自己真實的情感。
第二步，在知道自己真實的情感之后，盡量不要去演繹“應(yīng)該有的情感”。實際上很痛苦，就不要表現(xiàn)得很開朗。
第三步，就是要相信自己。當(dāng)然這也是知易行難的事，因為我們一直太信賴那個不相信我們自己、否定真實的自己的“領(lǐng)導(dǎo)”。另外，無法信任自己的人，會卑躬屈膝地迎合他的上級，而對他的下級，則會無視他們真實的樣子，強迫他們做到“應(yīng)該有的樣子”。優(yōu)秀的領(lǐng)導(dǎo)者，不會指導(dǎo)部下成為一個應(yīng)該成為的人，而是會指導(dǎo)部下成為他們本來的樣子。也就是說，強迫部下成為應(yīng)該成為的樣子的領(lǐng)導(dǎo)，是在情緒上還未成熟的人。
第四步，一旦了解了自己真實的情感，就將身體交給它。
2、不去極端地計較得失
無視欲望與恐懼，能夠和別人有豐富的情感交流的人，才能夠構(gòu)建親密的人際關(guān)系，也能夠交到可以敞開心扉交流的朋友。如果只有得失心，不管其本人是否意識到了這件事，他心中都會生出空虛感。而為了一時填補這種空虛感，人就會去追逐利益。于是便陷入了惡性循環(huán)，不追逐利益就會感到不安。只有在獲得利益時，心中才能有片刻的寧靜。
3、擁有真正的愛好興趣
興趣愛好并非是“必需品”。興趣愛好并不一定能帶來利益，也不是說有了興趣愛好就能夠得到他人的尊敬。興趣與工作完全不同，興趣是會花費時間與金錢的事物，且很難給自己的生活帶來實際的利益。對于心中懷有不安的人來說，擁有興趣愛好比讓他工作要難得多。抑郁癥患者無法發(fā)展興趣愛好，也是因為他們心中充滿了不安。想要“享受”一件事，是需要精神上的健康的，精神上的健康指的是心中沒有不安的情緒。其實興趣這種事并不是說“應(yīng)該有”就會有的。如果被命令說“應(yīng)該有”的話，那就已經(jīng)不是興趣了。規(guī)則意識過剩、過度追求和他人創(chuàng)造完美的人際關(guān)系、過于一絲不茍、總是神經(jīng)緊張的、具有抑郁癥病前性格的人的生活態(tài)度無法從勤奮、努力切換成懶懶散散、磨磨蹭蹭。正因為他們做不到懶散，才會過度消耗了自己，讓心生病。無論是工作還是人際關(guān)系，他們總是會給自己定下非現(xiàn)實的過高的要求。但并非是他們想要這么做，而是不得不這么做。一刻都不敢懈怠的緊張感是這樣，讓自己精疲力竭卻不敢松懈的心情也是這樣，明明不喜歡但不這么做就會感到無所適從。盡管如此，希望這樣的人能夠把“散漫”的生活作為生活目標(biāo)試一試。
4、找到合適的目標(biāo)才能確立自我
一個人一旦清楚地知道，自己想要變成什么樣的人，心中的焦躁就會消散。為此，我們就要知道該怎么做，才能夠擁有穩(wěn)定的熱情。只要知道自己的目標(biāo)以及實現(xiàn)的方法，容易受傷的心也會得到治愈，易怒的性格也會改變，在意別人評判的敏感也會改善，也就能從煩人的憎惡中解脫出來了。應(yīng)該向外的能量，轉(zhuǎn)向了自己的內(nèi)心，才會那么容易生氣，才會很難從憎惡中解脫出來。并且，憎惡和憤怒會讓人疲憊。問題在于，該如何找到這個“適合自己的目標(biāo)”。一般認為，父母對于孩子最好的態(tài)度應(yīng)該是“高支持”“低控制”。如果說它與“合適的目標(biāo)”的關(guān)系，我認為應(yīng)該是這樣的：“支持”能夠幫助孩子找到“合適的目標(biāo)”，而“控制”則會給孩子找到“合適的目標(biāo)”增加困難。父母如果對自己沒有感到滿足，就會對孩子有過高的期待。這種期待會變成“控制”。對自己感到不滿的父母，會想要通過孩子來獲得滿足，也就是我們常說的代理滿足。父母并不期望孩子獲得滿足，而是想要通過孩子來讓自己獲得滿足。如此一來，就會去“控制”孩子。會為了讓自己得到滿足而干涉孩子的價值觀。會為了讓自己得到滿足而干涉孩子的行動。孩子越是采取能讓他們獲得滿足的行動，父母的自我便越是膨脹。比起做其他事，朝著這個目標(biāo)努力能讓他更快樂。這才是“合適的目標(biāo)”。為了實現(xiàn)一個目標(biāo)而需要不斷鞭打自己，就不是“合適的目標(biāo)”。為了實現(xiàn)一個目標(biāo)而不得不鞭打自己，這樣的目標(biāo)會影響一個人情緒的成熟。
所謂“合適的目標(biāo)”是指，為此付出的努力很快樂，并且能夠讓那個人情緒變得成熟的目標(biāo)。現(xiàn)在，為了區(qū)分自己心中的目標(biāo)到底是不是適合自己，首先可以想一下自己努力的時候快不快樂。第二，自己是否神經(jīng)過敏，是否心理上很容易受傷，情感的平衡是不是很容易被破壞，是不是易怒，自己是感到焦躁還是平靜，批評起他人來非常固執(zhí)還是很爽快，也可以通過這些事來判斷。人生最好有自己的目標(biāo)。但是，有自己的目標(biāo)卻有以上那些不安的情緒的人，大多是還沒有確立自我的人。找到能夠讓你肯定自我的目標(biāo)才能夠確立自我，會讓你否定自我的目標(biāo)決不會幫助你確立自我。也就是說，為了找到“適合自己的目標(biāo)”，為了確立自我，都需要脫離父母，在思想和行為上學(xué)會獨立。
廈門心理健康咨詢：本書所提到的“撒嬌欲”是一個很抽象的概念，我更愿意理解成年幼時為了獲得父母的關(guān)注和認可所表達出來的期待，如果這個期待達成，則會有一個相對完整的人格；若期待落空，則反之。每個人都是需要被治愈和自愈的個體，重點在于你是否能夠意識到這個問題本身。無需責(zé)怪任何人，這個世界上沒有十全十美的父母，有的只是共同進步共同成長的一個個美好的家庭。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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