什么是無條件的愛？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：什么是無條件的愛？
我們每個人的心中都在渴望著這樣一種愛：無論我怎么做，你都不離不棄，無論我提出什么要求，你都要滿足我，無論我表現(xiàn)出什么樣子，你都還是無條件的愛我。有一部分人不相信會有這樣的愛，就開始不斷的去測試。我加大需求，看你還是否愿意滿足我；我無理取鬧，看你是否會哄我；我故意傷害，看你是否仍舊愛我。結局常常是：愛經(jīng)不起這樣的測試，這也成功的驗證了他們的猜想。想要無條件的愛是困難的，也是危險的。有不少朋友給我抱怨伴侶不愛自己。聽完之后我感覺他們說的并不是不愛，而是不夠愛。他們抱怨的是對方?jīng)]有給自己足夠的關懷，沒有滿足自己所有的需求，給的不是自己想要的愛。但你能說對方一點都不愛你嗎？Ta可能沒有滿足你的全部需求，但不代表什么都沒做。畢竟他和你不是陌生人，也不是敵人，想要做到一點都不愛你，也挺難的?？墒峭г沟娜撕苌偃ハ雽Ψ降母冻鲞@些愛的同時，是有條件的嗎？也許有，更多的時候可能都沒有。比如說兩個人吵架，對方選擇了沉默，你很想要他給你一個回應，可是他沉默著不說話，你覺得他一定是不愛你了，不然為什么不像之前一樣哄你、安慰你。也許，他這個時候也有情緒呢？他沒法做到好好說話哄你，他會擔心自己這樣的情緒會傷害你，他能做的就是忍著自己的情緒，回避與你的沖突。
結果是你看不上這樣，你只覺得：你沒有滿足我，就是不愛我。你步步緊逼，他退無可退，沖突爆發(fā)，關系逐漸走向深淵。想要無條件的愛是危險的，想給無條件的愛更危險。對方有需求了，就應該無條件的滿足；對方有情緒了，就應該無條件的接納；自己有情緒了不應該發(fā)火，不應該傷害他。唯恐自己哪里做的不好，會傷害到對方，但是又很難做到不傷害。這會讓人很矛盾，感覺自己的行為傷害伴侶，覺得自己的行為不對，很想去調(diào)整自己的生活、脾氣、為人處世，去照顧對方，可是同樣很難做到，進而會自責，內(nèi)疚。當這種自責內(nèi)疚積壓到無法承受的時候，就會轉(zhuǎn)發(fā)為暴躁發(fā)泄出來。實際上很多脾氣暴躁的人，都是要求自己無條件滿足對方而又做不到，把自己的攻擊投射了出來。發(fā)泄完又感覺不應該，開始新一輪的自責內(nèi)疚，長此以往，很容易讓人扛不住崩潰。健康的愛乃至健康的無條件的愛是這樣的：我給你我所能給的，不以回報為目的，就是無條件的愛你。而非給出你想要的全部。我尊重自己能力有限，無法給到你想要的全部，而不必自責，這就是無條件愛自己。
就像這樣一個媽媽：孩子想要一個200塊的玩具，媽媽不想買。但她不會指責孩子不懂事，更不會找一堆為你好的理由解釋為什么不買。媽媽只是溫柔的誠實的告訴孩子：媽媽心疼這200塊錢，覺得這個玩具很貴，不舍得給你買。聽起來很殘忍，可這就是一個真實的媽媽。孩子就開始鬧脾氣了：你就是不愛我了，都不舍得給我花錢！然后媽媽靜靜地看著他哭鬧，告訴他：媽媽是不舍得花錢，可媽媽也愛你。媽媽會給你買不貴的玩具，會給你做飯、洗衣服、照顧你，這些都是媽媽愛你的表現(xiàn)。陪伴和安撫，就是這個時候媽媽能做到的，孩子哭了會兒，說了句：那我能要這個20塊的嗎？媽媽說，可以呀。這是個真誠的媽媽，她給出了能給的全部，她也幫助孩子看到了：媽媽是有局限的。媽媽給不了你無條件的滿足，但媽媽對你還是有愛。沒有100分，但不是0分了。那么他長大后也就知道：別人即使沒有給我100分，也還是在愛著我。并不因為此刻沒有滿足我就放棄我了。這個不被滿足過程，一開始的確很難受?？晌覀兘K究要面對自己的這部分喪失：這個世界，無法無條件滿足我們的全部。很多人會覺得愛我就要容忍我的一切，接納我的好，更要接納我的壞。可是接納你的壞，不代表能接納你的傷害?？梢越蛹{你平凡，不代表能接納你的否定。不接納也并非愛就有條件，并非就不愛了。愛是有限的，不代表愛就是有條件，正因為愛是有限的，我們才學會了有部分不被愛的時候自己面對，從而得到成長。從這個角度來說，我們都被無條件愛著，只不過我們還沒學會跟自己的不被滿足相處。而一個人成熟的過程，就是不得不學會了接受愛是有限的。并且，學會了跟自己的不被滿足相處。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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