廈門心理醫(yī)生咨詢：不愛做家務(wù)的妻子
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：不愛做家務(wù)的妻子
按照美國心理學(xué)家馬斯洛提出的五大需求層次理論，人的安全需求從低到高分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現(xiàn)需求。這其中，最基本的是生理需求，它涵蓋了吃飯、穿衣、住宅、醫(yī)療、性、活動與休息等等。同時，它也是人們能夠幸福健康生活的基礎(chǔ)。如果一個人連最基本的需求都無法獲得保障與滿足，其他需求則更無從談起。有趣的是，恰恰是這個最基本的需求給許多人帶來了痛苦。一對夫妻坐在我面前，男的面色凝重，女的神態(tài)輕松，兩個人表情反差之大，不由得讓人揣測他們因何而來。女的說：咨詢是他要求來的，我只是為了配合他。男的說：進(jìn)門前幾分鐘我還在想，我們有必要來咨詢嗎？事情說起來也不大，但就是讓人不舒服，我覺得都影響了情緒和生活。我更加好奇了。
在男方的講述中，我漸漸聽明白了。夫妻倆30出頭，結(jié)婚6年，感情一直很好，沒什么大矛盾，唯一容易發(fā)生沖突的是家務(wù)活。男的喜歡整潔，愛做飯愛收拾家，女的生性散漫，愛亂扔亂放東西，兩個人總是為此發(fā)生爭執(zhí)，吵急眼了甚至還鬧到要離婚。女的直言不諱：我當(dāng)初找他就是圖他會做飯，愛干家務(wù)呀，不然條件比他好的人多的是，我干嘛嫁給他？男的說：我承認(rèn)，我當(dāng)初是答應(yīng)了要照顧你，什么活兒都不讓你干，但你，你也太過分了吧！我請他舉例。他說：剛結(jié)婚前兩年，做飯、打掃衛(wèi)生都是我做，當(dāng)時沒有孩子，家務(wù)也沒那么多，我覺得還OK。但是現(xiàn)在因為有了孩子，家里天天事情忙不完，孩子的東西到處亂扔，她還是什么也不弄，孩子也是保姆帶。因為我這天天上班，有時還要加班，她先回家了，她也不說先做點準(zhǔn)備工作，比如先把菜給買了，我回家做飯也節(jié)省點時間。她就在家躺著，玩手機(jī)看電視，不管多晚都要等我回去，等我現(xiàn)買菜現(xiàn)做飯，有時弄到很晚我們才吃上飯。請的保姆只負(fù)責(zé)帶孩子，晚上就回去，她孩子也很少管，高興了就跟孩子玩一下。她不收拾、不做就算了，還愛搞破壞，我打掃得再干凈，過一會兒又恢復(fù)原樣，什么東西她都亂扔亂放，我跟在她屁股后面撿都撿不過來……
兩個人唇槍舌劍，互不相讓。之后有一次咨詢，丈夫出差，妻子自己來了。她說：其實我早想單獨來一次了，我心里有些疑問，一直想得到解答。我承認(rèn)我老公的話是真的，我確實太懶了，有時懶到自己都不好意思。她舉例說，就像這次老公出差，她一人在家，原本想煮碗泡面吃，再加點雞蛋青菜啥的營養(yǎng)一些，想想覺得麻煩。又想用開水直接泡了吃，想想又嫌麻煩。最后糾結(jié)半天，她把面袋拆開直接當(dāng)干脆面吃了，吃完以后心里特別不舒服，感覺對不起自己，同時又想如果有一天真的跟老公離婚，自己這么懶可怎么活下去。她越想越不安，想到不光是老公，包括同事好友也對她的某些習(xí)慣感到驚訝，比如她不能進(jìn)菜市場，不能做手工或針線活兒，再簡單的也不行。我問她，做這些事情會讓她有什么樣的感覺。她皺眉說：很煩躁，不開心。
在她從小到大的記憶中，做家務(wù)是非常麻煩、非常困難的事情。小時候的她，每天只要睜開眼，耳朵里充斥的永遠(yuǎn)是各種嘈雜聲和爸爸媽媽的抱怨聲，這個聲音伴隨了她很多年。她爸只要一開始擦地，就要大聲開罵，罵孩子淘氣，罵狗掉毛。她媽只要一進(jìn)廚房，立刻就會傳出乒乒乓乓摔打鍋碗瓢盤的聲音，夾雜著含混不清的抱怨聲。有時這些聲音還會延伸成父母的爭吵聲，兩個人把彼此當(dāng)出氣筒，互相指責(zé)謾罵一番。從小她就對這些聲音充滿反感和恐懼。小小的她不明白，為什么做家務(wù)會讓父母那么煩躁。她很想自己可以做點什么，為父母分擔(dān)一下，但父母總是不耐煩地把她推開：一邊去，別添亂。在她9歲那年暑假的一天早上，父母大吵一架，她媽氣得沒做飯，她爸餓著肚子去上班。到了中午，媽媽生氣一直沒出房門，就想著自己動手做飯，爸爸媽媽看見自己做的飯，應(yīng)該會不再生氣，會開心吧。于是，就學(xué)著媽媽的樣子，做了簡單的蛋炒飯。結(jié)果自己很小心，還是打碎了兩個雞蛋，還因為放飯時過猛，油濺到了胳膊上，把胳膊燙的很紅，感覺火辣辣的，不過最后總算做成了。
在滿心歡喜等著媽媽起床吃飯，在想媽媽會怎樣的驚訝、開心，結(jié)果，媽媽起來后看見地上的一片狼藉，扶著額頭開口就罵道：“不會做就別做，我們賺錢容易嗎？你這樣浪費，大人都忙死了，你還在這兒添亂。”她站在旁邊委屈的什么話也沒說，只是在抹眼淚。媽媽看著更生氣，“哭什么哭，做錯了，還不能說你嗎？一整天就知道哭哭啼啼的，像什么樣?！弊詈笏谧狼埃痪湓捯矝]說，自己胳膊上的傷已經(jīng)不敢給媽媽看了。那天她是含著淚把飯吃了，因為不吃不行。諸如此類的事情很多。她很想幫父母干活，但只要一出差錯，就會被嘲笑被貶損，被嘲笑后父母也不會告訴她到底怎么做才是對的，他們認(rèn)為這是與生俱來的能力，不需要教。第一次戀愛，因為男友讓她洗碗，她覺得男友不愛她：現(xiàn)在就敢讓我干活，以后對我要求會更多。后來她找了很多借口提出分手。她之所以嫁給老公，完全在于他是個特別愛做家務(wù)的男人，她從未見任何人像他那樣喜歡買菜、做飯、洗碗。向她求婚時，他捧著她的手，深情地說：這么美的手，這輩子我都不會讓它做飯洗碗。她認(rèn)為這些話比所謂的山盟海誓更可靠。事實上在婚姻里，老公一直把她照顧得很好，她知道他愛她離不開她，所以才心安理得地享受這一切。那次咨詢結(jié)束后，她決定挑戰(zhàn)自己的恐懼，給老公一個驚喜。她從網(wǎng)上下載了做菜視頻，對家居進(jìn)行打掃整理。當(dāng)她平心靜氣做著這一切，體會到了從未有過的樂趣，她覺得自己不但能做好很多事情，而且還很有天賦與創(chuàng)意。
為什么這個妻子對做家務(wù)這么恐懼呢？
中國的父母習(xí)慣包攬孩子的一切。見過報紙多次報道，孩子初中去住校讀書，不會剝雞蛋，見過身邊的家長，10歲的孩子吃魚，媽媽悉心給孩子剔除魚刺。這樣的事情比比皆是。更有甚者，身邊多了N多全職媽媽，這樣培養(yǎng)出來的孩子是除了讀書，其余都不會的高智商“天才”，低情商的孩子?？傆X得孩子只要學(xué)習(xí)好，其他的都不重要。我曾勸說一位親戚，讓他放手讓14歲的兒子學(xué)做點家務(wù)，結(jié)果對方忿忿然，臉上的表情像受了奇恥大辱，幾乎快要翻臉的樣子。后來他為兒子的好吃懶做不停抱怨的時候，我一點都不同情他。我認(rèn)為這是他自己親手釀造的結(jié)果。既然你要把孩子當(dāng)嬰兒去照顧，那就要做好照顧一輩子的準(zhǔn)備。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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