廈門心理醫(yī)生咨詢：爸爸媽媽不要離開我
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：爸爸媽媽不要離開我
小學(xué)二年級的時候，他的父母離婚了。他記得那一天晚上，爸爸陪著他睡在雙人大床上。爸爸對他說：“我和你媽離婚了，如果你想跟我，就轉(zhuǎn)過來抱我。”整整一晚上，他沒有合眼，他哭了一夜?！拔以撛趺崔k？”他想了一夜，他到底是比較愛爸爸，還是比較愛媽媽？清晨。他終于忍不住困意，睡著了。等他起床時，爸爸已經(jīng)不在身邊了，而他多么想跟爸爸說：“我只是睡著了……”但他后來也開始?xì)獍职郑骸盀槭裁茨阋疫x？為什么我只能選一邊？”
于是，他開始跟著媽媽生活。當(dāng)他渴望像過去那樣對媽媽百般依賴，當(dāng)像往常一樣撒嬌時，經(jīng)常會猛然想起，自己只剩媽媽了，如果他像原來一樣依賴媽媽，媽媽會不會覺得他很煩？他會不會被拋棄？而被拋棄，是他最害怕的。
廈門心理醫(yī)生咨詢：埋藏在心中多年的恐懼
他想被好好疼惜和照顧，但心里卻有有許多害怕與糾葛。懷著這樣的心情長大的人，在婚姻關(guān)系里，往往一方面想獲得照顧，但另一方面卻又鄙視對方。因此，當(dāng)他聽到老婆制止他給孩子吃東西時，他感受到被否定，所以忍不住發(fā)怒。他心里的矛盾是，既希望老婆能完全照顧好家里的大小事，又害怕自己不被認(rèn)可；他期待老婆是好好對待他的大人，但又討厭老婆把他當(dāng)小孩管。
矛盾在心中發(fā)酵，變成欲說還休的埋怨：“你怎么什么都不懂，還跟我說什么？”“我不想跟你計較，因為我比較有風(fēng)度?！薄拔覒械酶阒v話，反正跟你也講不通。”這些想法，始終在他心中盤旋著。他用不成熟的態(tài)度和對方溝通，希望能依賴對方，但又批判這個對象，就像他希望對方強大到足以支撐他，又怕對方強大到不需要他。他需要老婆，卻又鄙視老婆，他將童年時被羞辱和害怕自己不夠好的憤怒情緒丟到老婆身上。
童年時的感受，主宰他的婚姻幸福
當(dāng)他無法梳理情感上的矛盾時，他就會變得郁悶。他越是郁悶就越是依賴，越依賴就越容易被對方的話語所刺激、發(fā)怒。而當(dāng)對方逃開，無處依賴時，他就變得自我貶低，自我壓抑。在這種患得患失的情況下，他就很難面對自己，更難在心理上獨立。所以，當(dāng)他口口聲聲說要給老婆一個安逸、舒適的環(huán)境時，他其實要的是“你給我一個安逸，舒適的環(huán)境”。當(dāng)他口口聲聲說“我不會對你有任何要求”時，其實是想說“你要聽我的，不然會被我討厭。”這種矛盾的情感在他心里滋生，于是他永遠(yuǎn)不會選擇讓他感到舒適，自在的人，因為他最討厭的人，就是他最喜歡的人。但從頭到尾，他都是在處理過去童年卡住的關(guān)卡，以及心里想要卻要不到的矛盾依賴感。
我們在原生家庭不能滿足的心愿，以及從未說出的需求，在我們踏入婚姻后，往往想在伴侶身上獲得，而這個心里的小劇場，牽引著我們怎么跟對方相處。我不值得別人對我好嗎？在一個離異的家庭里，父母更加需要確認(rèn)與孩子之間的關(guān)系，但父母通常不會直接說出來自己的需要，而會以下列方式來表達(dá)：“你該聽我的話，翅膀長硬了就想自己飛，把我放在眼里嗎？”“你都不關(guān)心家人，是要長輩傷心嗎？”“你讓我很反感，你這樣子，枉費大家這么照顧你”。這些話除了表面上的意思，往往還有一些其他含義，例如：“你是多余的”?！梆B(yǎng)你，已經(jīng)很不錯了！”“你怎么還有這么多要求？”在這樣的家庭長大的孩子，常常會覺得自己是多余的，一如案例里的他，“我一直在想，我爸媽離婚，是不是我害的”。
患得患失的心情
對于某些父母離婚的孩子來說，如果他想依靠身邊的大人生存下去，那么往往會一邊察言觀色，一邊小心翼翼的確保自己在家中有一席之地。他想討身邊人的歡心，以致失去自己，但其實并沒有人知道他想要什么。心理非?？仗摰乃?，常?；嫉没际?。他希望獲得關(guān)注，希望被贊揚、被愛、被重視，為了達(dá)到這些目的，要他做什么都可以。他的世界粉碎了，他得不到適當(dāng)?shù)年P(guān)愛，只能壓抑地藏著依賴的需求，仰望著別人的目光，被別人的評價喂養(yǎng)。像是躲在面具背后的無臉男，隱藏著自己，顧全大局，反倒交付自我價值，任人侵門踏戶。他壓縮自己，不認(rèn)為自己來到這個世上，理所當(dāng)然值得好好被愛，被疼惜。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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