好好愛自己的表現(xiàn)
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：好好愛自己的表現(xiàn)
在前幾天，我們底層思維的群里面，有家長就在分享一些育兒的新觀念和一些美文，其中有兩篇短文就是在倡導我們每一個家長，你一定要去愛自己，你一定要去滿足自己，一定要讓自己變得漂亮、開心、安全。看上去這樣的文章就是特別美，特別能夠讓我們每一個身處焦慮和這種無助中的父母感到安心。但我不是很認同這種所謂的美文，因為它本身是邏輯不通的。比如：沒有必要讓每一個人去愛你自己，為什么呢？因為每一個人生下來就是愛自己的，每一個人如果不去愛自己的話，那他也就活不到成年。這個時候我們有一個學員突然間悟到陶老師說的話，學員說：“你說的對，你看看我們每一個人確實是愛自己的，我們餓了以后我們就知道吃東西，口渴了就想喝水，天氣熱了就想涼快一下，累了就想玩一把，困了就想睡覺，那誰不愛自己呢？”真的是這樣，我們每一個人都會愛自己，那有的家長會想，陶老師真的是這樣嗎？真的是每個人都愛自己嗎？為什么有的人他不愛自己呢，比如有的孩子他就不努力學習，不努力學習，那他未來的學習成績就好不了嘛？學習成績好不了，那他就考不了好學校，考不了好學校，那他未來的收入低、地位低，然后他可能連找對象都困難，他這是愛自己嗎？聽上去好有道理，這個孩子不努力學習，他好像不是愛自己，其實用我們底層思維的邏輯來談的話，不努力學習也是愛自己。為什么不努力學習是愛自己呢？因為努力學習太痛了嘛。努力學習太費勁，努力學習太辛苦，努力學習太累了。我們前面不是講了嘛，一個人累了他就要休息，他要休息，他怎么可能繼續(xù)努力學習呢？所以我們說這個孩子是愛自己的，反而是我們家長不愛這個孩子，又比如：有的孩子到了青春期以后，整個暑假不出門，哪也不去，你說窩在家里多憋得慌啊，而且對身體還不好，你心情不好身體不好，你這種行為算是愛自己嗎？
我就告訴你這種行為他就是愛自己，為什么呢？如果你聽過我們《青春期孩子父母訓練營》的這個課程，你就知道，這是愛自己的表現(xiàn)，為什么呢？因為青春期的孩子，他以前是通過到戶外去，在真實的環(huán)境中探索來學習，來了解世界，現(xiàn)在他到了青春期以后，抽象思維發(fā)展起來了，這個時候他就可以坐在家里，通過玩手機、看書、電腦來了解這個世界了，這就是他通過這種抽象的方式了解世界。說明他的能力達到了一定的高度，他正在使用這種抽象學習的能力。同時還有一個點，就是青春期的孩子他有了領地的意識，這是我的地盤，我做主，他當然就想要把自己的地盤好好的利用好發(fā)揮最大的效能，所以青春期的孩子不出門也是愛自己。又比如：有的孩子沒有自律，沒有自控，就使勁的吃東西，然后還吃那些高糖、高油、高熱量的東西，你說這樣子你長得那么胖，然后又嫌棄自己不好看，又不想去學校，又不參加活動，你這是愛自己嗎？我們要說這種行為當然是愛自己了。為什么你的孩子沒有自律他是愛自己呢？因為他已經(jīng)沒有希望，他沒有值得努力的事情，再說他吃胖了一點又不影響他的前程，反正都沒有前程。比如說我們一個明星一個公眾人物，他肯定不敢大吃大喝對不對？而且他還特別努力的去健身，保持一種健康，積極向上，充滿活力的狀態(tài)，為什么呢？因為他每天比如說花兩個小時去健身，但是能夠給他帶來很大的收益，這個收益可能是一年幾千萬的收益，可是你的孩子他長胖不長胖對未來沒有什么影響，反正對他來說已經(jīng)沒有未來了，所以沒有損失什么，何必去在乎。大家注意啊，你要注意到你的孩子，不肯花時間去鍛煉身體，不肯花時間去戶外活動，或者是控制自己的飲食，是因為他做與不做并沒真正上實際的損失。那你又會說這個對身體有害呀，那你這個可能會得心腦血管病啊，對不起，那些事情孩子從來沒有感受過，從來沒有得到過這樣的病，他怎么可能去想著，我未來會得這樣的病，而自律呢？這個事情跟他沒有什么關系，因為他從來沒有遭遇過這樣的懲罰。再說了，這些事情一般都是在五六十歲的時候才真正的會出現(xiàn)，年輕的時候，不是很極端的，一般不會出現(xiàn)這種問題，所以年輕人不會在乎我們所在乎的那些東西的。最主要還是因為他對未來沒有希望，努力不努力都是一個結果，自律不自律都沒有希望。何必去費那個勁呢，所以我們的孩子就是不費勁讓自己更舒坦一點，你說這算不算愛自己呢？
我們又比如說很多家長在單位討好自己老板，討好自己的同事，在家里面非常努力的去處理家務，非常細致的管理孩子的學習，然后付出了巨大的這種生命力，完全不管自己的內(nèi)心快樂和感受，你說這種父母我們叫“喪偶”式育兒或者叫“自殺”式育兒，這種父母他是不是不愛自己呢？我們說一個人那么辛苦，那么努力，那么拼命的想要去做好很多事情，這并不是一種積極向上的心態(tài)，絕對不是，所以你們不要去瞎鼓勵孩子一定要積極向上，像這種“喪偶”式育兒和這種“自殺式”育兒，他其實還是愛他自己的，為什么呢？因為他內(nèi)心有很多恐懼，我們說一個人恐懼了就必須采取行動，因為你害怕，你焦慮，這種情緒是有用的。這種焦慮，會促使你要想方設法去控制局面，這種焦慮，這種坐臥不安，會促使他不斷的去做很多事情，促成孩子未來成功，促成老公愿意回家，或者是促成什么。這樣的人他不是不愛自己，他是太愛自己了，他必須要這樣去做，才能讓自己心安才能得到安全，才能覺得他控制了未來，那你說這不是愛自己是什么？他太愛自己了，他以毀滅孩子的前程，毀滅家庭的幸福來去控制局面，那還不算愛自己嗎？我說這樣的父母他是最愛自己的。
讀者會說了，那你愛自己，你自己得到什么好處了呢？當然是得到了當下的好處，他去控制孩子，敦促孩子了，他就以為孩子的未來就有保障了，雖然他這個做法從我們外人來看沒有本質(zhì)上的意義，但實際上對他來說意義太大了。至少當下他是安心的，他能夠堅持到明天，如果他不去這樣去做，他連今天晚上都過不去，他想要跟自己的孩子同歸于盡，他想要跟自己的老公同歸于盡。所以說這么辛苦這么努力控制自己控制別人，其實還是為了自身安全嘛。每一個人當下做的所有事情就是剛剛好，都是符合這個人的能力和認知。有的讀者會說，那陶老師你真的認可他們的行為嗎？我當然不認可，因為我的認知跟他不是一回事兒，而且他肩上承擔了什么壓力，不見得我也承擔這樣的壓力，所以我們從外人的角度來看，他這樣做并不是最優(yōu)的選擇，但是對他個人來說就是最優(yōu)的選擇，因為他的能力，他的認知，他的環(huán)境給他的支持就只有這么多，他就只能做到這個程度。我們來總結一下，每個人都會愛自己，都會在最關鍵的時刻用他最好的方式來愛自己。比如我們每一個人高興了都想要分享，這叫快樂倍增。我們生氣的時候就要發(fā)脾氣，因為我們發(fā)脾氣可以震懾對方，讓對方趕緊滿足我們，讓對方趕緊支持我們，認可我們。我們受傷之后就會哭泣，我們的哭泣就會引發(fā)別人的同情，會讓一些人愿意出手幫助我們，因為一個人的哭聲會讓另一個人不安，他必須做點什么。
我們害怕的時候就會有所收斂，比如說我們想要去管孩子玩手機的時候，孩子把門一關，然后說了句：“你滾出去”，這個時候我們特別受傷，但是呢，你不光是生氣，你還有害怕，對不對，因為你害怕再去說下孩子，去管孩子的話，他可能要打你，甚至他要跟你拼命，這個時候我們就產(chǎn)生了害怕恐懼的心理，恐懼的心理就必然會收斂我們的行為，讓我們退縮，讓我們采取一種更安全的策略。我們遇到不好的東西就會厭惡 ，看到不新鮮的食物，聞起來味道很難聞，就說明這個食物營養(yǎng)價值已經(jīng)不高了，對不對？我們?nèi)タ戳艘粋€漂亮的人，我們就會認為他是無害的對不對？我們?nèi)コ粤艘粋€美食感覺很好，說明這個東西它一定是營養(yǎng)豐富的。所以我們每一個人當下做出的一些反應甚至不過腦子的反應，很有可能就是這個人當下最愛自己的表現(xiàn)。但是確實是有局限，因為一個人他的言行，他表現(xiàn)出來的這種反應有可能過度，也有可能不足，那么這是取決于他自身的能力、認知以及環(huán)境給到他的安全感等等，我們會認為一個人目前能夠做到的程度就是他最好的程度。如果您覺得陶老師講的這些東西，對您有一些啟發(fā)，請給我們點贊、轉(zhuǎn)發(fā)、關注我們，如果喜歡我們的育兒理念，喜歡我們科學育兒底層思維的內(nèi)容，可以給我們留言，咱們一起來學習。
文轉(zhuǎn)自：陶勇-家庭教育的博客
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