廈門兒童心理咨詢：家長如何面對孩子傷人話？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：家長如何面對孩子傷人話？
我們常常說，“孩子無條件地愛著父母?！边@話沒錯。但是，愛從來不是獨立存在的。孩子對父母，一直都是有愛也有恨、愛恨交織的。所以，今天我們想聊聊孩子對父母的“恨”和“攻擊”。面對孩子的“刻北話，你該怎么回應他？下面是來自一位國外心理治療師跟他兒子的有趣互動。某一天，兒子突然問，“爸爸，你什么時候會死？”這個爸爸聽了，心里一咯噔。一般來說，當孩子問父母關于“死亡”的話題，多半是擔心父母有一天會離自己而去，是這個孩子可能有不安全感，想要確認自己的生活是安穩(wěn)的、牢靠的。但是，這位心理治療師從兒子的眼睛中，同時還看到了一絲絲期待。他感受到了兒子的問題背后藏著的競爭意味。什么意思呢？這里我們得要解釋一個名詞，叫做俄狄浦斯期。孩子3～6歲期間，進入一個很特別的階段。他們此時已能辨識男女性別，并開始出現(xiàn)男童以父親為競爭對手而愛母親的現(xiàn)象，這現(xiàn)象稱為戀母情結，同理，女童以母親為競爭對手而愛戀父親的現(xiàn)象，則稱為戀父情結。顯而易見，這個階段的孩子真正發(fā)現(xiàn)了“爸爸、媽媽、我”之間的三角關系。若是男孩，可能會和媽媽親密，有排斥爸爸的傾向；女孩則和爸爸親密，有排斥媽媽的傾向。對此，我們的建議是：父母二人以夫妻關系為重，親子關系為次，讓孩子感受到，爸爸媽媽才是一起的，這樣更利于孩子的成長和心理健康。同時，面對孩子對于性、性別角色的探索，父母要予以接納。
那么我們回到開頭那個小男孩的問題。孩子問爸爸，你什么時候死？背后肯定有愛和依戀，但同時，也有“我什么時候才能夠取代你（在媽媽心中）的地位？”這樣一層意思。而同時，因為他愛著父親，所以又對自己有這樣的想法而感到內疚自責。這時候，父親應該怎么回應他呢？那位心理治療師給了一個示范回答，即跟兒子說，“我總有一天會死的，但我想這一天不會那么快到來。”仔細體會一下這個回答當中的深長意味，寥寥數(shù)字，滿足了兒子所有的顯性和隱性的需求，潛臺詞是：“兒子你放心，你總有一天會比父親強壯，會取代父親的權威地位；但你也不用擔心，爸爸還會陪你很長一段時間?！鄙厦孢@個小故事，就是典型的“俄狄浦斯期”孩子身上會發(fā)生的，與父母之間既依戀又對抗、既愛又恨的表現(xiàn)。說起來，孩子對父母都是又愛又恨的。而做父母的，能夠確保整體上為孩子提供一個有愛的成長環(huán)境，并能夠接住孩子的恨意，而不是去報復孩子，非常重要。我們仍然以上面這個孩子的問題為例。假如父母自身力量不足，當孩子問出：“爸爸，你什么時候死？”爸爸惱羞成怒，批評孩子亂說話，那么這就是對孩子的一種報復。是把自己放到了跟孩子同一個位置上，沒能夠容納孩子話里話外隱含著的死亡焦慮，以及競爭意味的試探。這就不利于孩子的安全感建構，以及未來競爭意識的發(fā)展。這樣的孩子，他早就被自己的父母打蔫兒了，你要他如何敢去跟外部世界的其他對手競爭呢。
這個心理治療師父親跟兒子之間發(fā)生的小故事，或許你覺得不常見。但是下面這些情形，你可能經常會遇到：因為一件什么小事，孩子可能就會很生氣，并且咬牙切齒地沖你放狠話。比如：“我就不聽你的，我就是討厭你！”“臭爸爸！”“壞媽媽！”“我恨你”“你去死”……諸如此類聽起來刻薄又冷酷的狠話。我敢打賭，絕大多數(shù)孩子和父母都說過類似的話。不止是放狠話。有時候孩子還會上來咬你，甚至沖你又踢又打。前兩天，一個媽媽吐槽說：我家3歲半的丫頭真是氣壞我了！我跟她說，不能繼續(xù)在外頭玩了，得要回家了，她直接拿奶兇奶兇的眼神瞪我，還沖上來打我。她呼了我一巴掌后，我干脆回了她兩巴掌。她疼得直哭，可是我覺得該教的道理得讓她知道。如果打別人，就有被打回來的可能。不然這以后還得了？說實話，對此我不敢茍同。孩子3歲開始，是該教他們學習規(guī)則規(guī)范了。但是暴力絕對不是教會孩子規(guī)矩的好辦法，暴力只會生出暴力。尤其是面對孩子的攻擊性行為，你覺得很沒面子，很憤怒，于是你就借懲罰的名義去撒火、泄憤，這就不叫管教，而叫報復。報復不是在解決孩子的問題，而是面對孩子的攻擊性行為，父母體驗到了不愉快，感覺到權威被挑戰(zhàn)，或者自己心里某個點被戳中，所以要教訓教訓孩子。反正就是你打我一拳，我就得咬你一口解恨。如前所述，當我們去報復孩子，其實就把自己降為一個兒童。所以，當感受到孩子的攻擊和“恨意”，請一定不要被情緒帶跑了。
首先，請接受那樣一個愛恨交織著的孩子！那才是一個完整且鮮活的生命的樣子。在孩子攻擊我們的那個當下，確保孩子不傷到別人&自己的前提下，淡定地把TA帶到一個安靜的角落，陪TA平復情緒，而后再跟孩子就事論事不遲。這樣被父母接納和涵容的孩子，以后的人格才可能發(fā)展得更健全，也更強大，因為孩子早早就從父母這里明白了：不管什么事讓我感到難過或高興，我都能自由地把它們表達出來；我不必為了取悅誰而面帶笑容，我也不必為了別人的需要去壓抑我的煩惱和憂慮；我可以生氣，沒有人會因此死去；當你傷害了我的感情時，我可以大發(fā)雷霆，生活也不會因此停擺；我會有需求，有情緒，會苦惱，會犯錯，但是我很好；我擁有活潑的生命力！
當然，對上面那位“回女兒兩巴掌”的媽媽，我還想提醒的是，你這還早著吶！等孩子大一點，你會感受到更多來自孩子的“攻擊”和“恨意”。比如知乎上一位媽媽很傷感地吐槽說：我開始討厭自己的孩子了，帶她太難。為她做的所有她都視而不見，享受得理所當然。她已經10歲了，從小道理講到大道理，愛她，鍛煉她，哄她，陪她，所有能做的我都做了，一直在找適合教育她的方式，她還真像白眼狼，不順她的心就是恨我，我覺得我心真的千瘡百孔了……到了孩子9歲前后（進入青春期門檻）開始，很多父母會發(fā)現(xiàn)，孩子日益變得不那么好相處了，再也不像小時候那么軟萌可愛。其實孩子心中也困惑。他們仍然像孩童時期一樣愛父母。如果父母身體健康方面出現(xiàn)一些狀況，孩子其實也會很緊張；如果父母出現(xiàn)爭吵，孩子其實會豎著耳朵聽。但是，父母和孩子之間，就是會互相看不順眼。要命的是，這種“不順眼”還是無解的。就是說，不要奢望你跟孩子之間的關系能夠重回和諧狀態(tài)。此時此刻，你跟孩子之間的這個別扭、不舒服，以及愈發(fā)明顯的“恨意”，其實是一個必須的恨，必須的不舒服，必須的看不順眼。
廈門兒童心理咨詢：因為這個不舒服，是孩子成長的動力。它是讓孩子成長，并一點點離開家的能量。我們可以反過來想一想。假如一個孩子都十多歲了，還覺得全天下就自己家里最舒服，就待在父母身邊最快樂，整個外部世界的吸引力都比不上自己家和自己爸媽，那就壞事了。這個孩子可能永遠都不會離開家了。更沒必要長大。這樣也太可怕了。面對孩子的“刻北話，你該怎么回應他？所以，我想說的是，孩子對父母的“攻擊”和“恨”其實是一直存在的。孩子越長大，他們對父母的“恨”和“攻擊”可能就會越明顯。而且，這份“恨意”跟“攻擊”，對孩子的成長很重要。父母唯一能做的，就是去做一個哀悼，哀悼一個“我們的確開始變老了，孩子沒那么需要我們了”的事實。然后試著接納，并且給予祝福。
文轉自：陶勇-家庭教育的博客
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