廈門心理醫(yī)生：管教孩子不能只會“怒吼”
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：管教孩子不能只會“怒吼”
大家越來越習(xí)慣于用“母慈子孝”和“雞飛狗跳”來形容家長管教孩子的現(xiàn)狀。其實(shí)但凡做家長的，心中都有數(shù)。大部分時候還真是如此，你把要求說千百遍，孩子一副波瀾不驚我行我素狀；你把習(xí)題講上千百遍，孩子卻是一臉蒙圈，讓你心中頓生各種抓狂，恨不能把他塞回肚子里重新回回爐……
“吼”孩子，真不是一個好方法
不過，孩子就是父母的鏡子，教育孩子的同時也是在重塑自己。我們都是第一次當(dāng)家長，難免經(jīng)驗(yàn)不足，也是在摸索中前進(jìn)。孩子不是完美的，同樣，每個父母都不是完美的，我們要做的在實(shí)踐中不斷完善自己，逐漸去學(xué)會如何教育孩子。而“吼”孩子，最初可能會立竿見影，然而從長遠(yuǎn)看，真不是一個好方法。這是因?yàn)槿说拇竽X有個特性，對習(xí)慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。因此當(dāng)父母第一次大聲責(zé)罵時，孩子“如你所愿”能被嚇哭，但是次數(shù)多后，他就習(xí)慣了，每次被罵的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽，所謂“入鮑魚之肆，久聞而不知其臭”。
“吼”孩子，常常會陷入一種怪圈
有很多這樣的例子：父母脾氣越大，孩子越頑劣；父母越氣急敗壞，孩子越難管；父母脾氣升級，孩子的壞行為也跟著漸長。許多人陷入一種思想怪圈兒，他認(rèn)為吼孩子沒用，就得罵，罵的“力度”不夠，開始打，奉行“棍棒出孝子”。實(shí)際上是自己的方向搞反了，力度越大情況越糟。吼孩子的時候，孩子的緊張會讓自己的大腦自動轉(zhuǎn)入逃生機(jī)制，他所有注意力都放在如何逃過一劫，父母就白費(fèi)唇舌了。因此，要孩子注意聽家長說話，不必大聲吼。不妨利用孩子強(qiáng)烈的好奇心：往往越是聽不清楚的，越會注意去聽；你越不要他聽見，他越會注意聽。另外，家長脾氣不好，讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔(dān)心受怕中，沒安全感，成長中會有各種各樣的問題。此外，模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到朋友，情商堪憂。
廈門心理醫(yī)生：學(xué)會和孩子溝通，才是正確的解決問題之道
氣急攻心的家長在面對不聽管教的孩子時，通常會失去理智，口不擇言。但是這樣根本解決不了問題。管教孩子，關(guān)鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去?！耙郧槔斫逃保却蟀l(fā)雷霆效果好的多。讓家中充滿感情和溝通，而不是充滿暴力和訓(xùn)斥。比如看到孩子作業(yè)沒寫完，家長立即火冒三丈：“你怎么還沒寫？天天就知道玩！” 孩子會因此而好好寫作業(yè)嗎？當(dāng)然不會，孩子會更抵觸。此時家長應(yīng)先冷靜下來，多一分耐心，問問孩子為什么還沒有寫完，然后和孩子一起找找原因。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實(shí)是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。
讓孩子自己體驗(yàn)后果，也是一種不錯的方法
家長之所以會對孩子著急上火，多是因?yàn)閺某扇说慕嵌?，能夠很清晰地看到這件事情的結(jié)果是什么；而孩子卻看不到。家長不想讓孩子受到傷害，或者只想讓孩子少走彎路，所以動輒就想要用自己的方式方法來幫助孩子處理問題，讓孩子按照自己的想法來?？上В松穆吠褪沁@樣：不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎能見彩虹？孩子從出生那一刻起已經(jīng)是一個獨(dú)立的個體。父母和孩子首先應(yīng)建立平等的關(guān)系，不要把自己搞的高高在上，蹲下來和孩子溝通，和孩子做朋友，比如對一件事情一起制定規(guī)則，一起遵守等。家長還應(yīng)多給孩子耐心、寬容和信任空間，雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正，很考驗(yàn)父母的承受力，但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實(shí)體驗(yàn)，孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。人的成長就是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程，我們應(yīng)尊重孩子享受這個過程的權(quán)利。
想要愉快的引導(dǎo)孩子，最好讓孩子做“選擇題”，而不是“填空題”
當(dāng)孩子犯了錯誤，家長不要只是吼叫孩子，或者講一些泛泛的大道理，不妨給孩子一種選擇。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。例如，當(dāng)孩子提出想打游戲的要求時，爸爸媽媽們一般會說，你作業(yè)寫完了嗎？都什么時候了，還要玩游戲，不玩了不行嗎？這句話相當(dāng)于給孩子出了個是非判斷題，學(xué)習(xí)是對的，游戲是錯的；沒有商量的余地。結(jié)果可想而知，孩子會忍不住頂撞或者失落沒心情，家長則看著孩子的樣子怒火中燒。如果換種方法，家長給孩子留有選擇的空間，比如和孩子協(xié)商：是寫完作業(yè)再玩兒還是玩會兒就去寫作業(yè)呢？是玩兒一個小時還是半個小時呢？選項(xiàng)是父母設(shè)置的，所以孩子無論怎么選擇，都是在可控范圍內(nèi)，而且在父母讓出決定權(quán)后，孩子反而會更加珍惜自己的支配權(quán)。時時給出孩子合理的選項(xiàng)，孩子也能感受到，爸爸媽媽是在幫助自己解決問題的，而不是要爭辯、管教什么。據(jù)心理學(xué)家分析，給出越具體可行的條件，孩子越容易接受。所以，出好選擇題，讓出決定權(quán)，往往就就會收獲更好的親子關(guān)系。教育孩子，往往是一種智慧，考驗(yàn)的不僅僅是家長的人生經(jīng)驗(yàn)和閱歷，還有更多的是一種親子間的磨合，在這個過程中，本就是“教學(xué)相長”。家長陪伴著孩子，孩子陪伴著家長；家長教育著孩子，孩子同樣反饋著教育的真諦。親子間關(guān)系越和諧，家長的教育效果越好；家長的教育效果越好，越會遠(yuǎn)離“吼叫”與“訓(xùn)責(zé)”。
文轉(zhuǎn)自：沫沫的靜好歲月的博客
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