不以物喜，不以己悲
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：不以物喜，不以己悲
很少人能真正做到“不以物喜，不以己悲”。的確，控制情緒不是一件容易的事。情緒不可能 被完全消滅，但可以進行有效疏導、有效管理、適度控制。美國哈佛大學心理學教授戈爾曼認為，情緒意指情感及其獨特的思想、心理和生理狀態(tài)，以及一系列行動的傾向。
在現(xiàn)實生活中，很多事情都會影響到我們的心情。當遇到開心的事，我們就高興；當遇到倒霉的事，我們就傷心。也就是說，我們的心情有時候完全被外界環(huán)境所掌控。
在我們的潛意識里，我們希望任何事物都按自己的意愿發(fā)展，否則會很糟糕。當你失去了某件最心愛的物品；當你的考試失利了；當戀人拋棄了你……當你付出足夠的努力還是沒能得到期待的結(jié)果，你很可能會變得郁郁寡歡，甚至會自艾自怨，從此一蹶不振，甚至喪失了對工作和生活的信心。
其實，你只是從事情發(fā)生的角度去想問題，而沒有全面地考慮這些事情的發(fā)生究竟給你帶來了什么。任何都有得有失，如果你能換個角度看待這件事，也許就不會如此痛苦不堪了。
有一個年輕人失戀了，一直擺脫不了現(xiàn)實的打擊，情緒低落，已經(jīng)影響到了他的正常生活，他沒辦法專心工作，因為無法集中精力，頭腦中想到的就是前女友的薄情寡義。他認為自己在感情上付出了，卻沒有收到回報，自己很傻很不幸。于是，他找到了心理醫(yī)生。
心理醫(yī)生告訴他，其實他的處境并沒有那么糟，只是他把自己想象得太糟糕了。在給他做了放松訓練，減少了他的緊張情緒之后，心理醫(yī)生給他舉了個例子。
“假如有一天，你到公園的長凳上休息，把你最心愛的一本書放在長凳上，這時候走來一個人，徑直走過來，坐在椅子上，把你的書壓壞了。這時，你會怎么想?”“我一定很氣憤，他怎么可以這樣隨便損壞別人的東西呢！太沒有禮貌了！”年輕人說。
“那我現(xiàn)在告訴你，他是個盲人，你又會怎么想呢?”心理醫(yī)生接著耐心地繼續(xù)問?！芭?！原來是個盲人。他肯定不知道長凳上放有東西。”年輕人摸摸頭，想了一下，接著說，“謝天謝地，好在只是放了一本書，要是油漆或是什么尖銳的東西，他就慘了！”“那你還會對他憤怒嗎？”心理醫(yī)生問。“當然不會，他是不小心才壓壞的嘛，盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了?！?/span>
心理醫(yī)生會心一笑：“同樣的一件事情他壓壞了你的書，但是前后你的情緒反應卻截然不同。你知道是為什么嗎？”“可能是因為我對事情的看法不同了吧!”
對事情不同的看法，能引起自身不同的情緒。很顯然，讓我們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事情的不正確的解釋和評價。這就是心理學上的情緒ABC理論的觀點。
情緒ABC理論的創(chuàng)始者埃利認為，正是由于我們常有的一些不合理的信念，才使我們產(chǎn)生情緒困擾，如果這些不合理的信念日積月累，還會引起情緒障礙。
在情緒ABC理論中，A表示誘發(fā)事件；B表示個體針對此誘發(fā)事件產(chǎn)生的一些信念，即對這件事的看法和解釋；C表示個體產(chǎn)生的情緒和行為結(jié)果。通常人們會認為誘發(fā)事件A直接導致了人的 情緒和行為結(jié)果C，發(fā)生了什么事就引起了什么情緒體驗。然而，同一件事，人們的看法不同，情 緒體驗也不同。
兩個人同樣都剛剛失戀，有的人放得下，認為失去一個不愛自己的人是一件好事，失戀才能有 機會尋找到一個愛自己的人；而有的人卻傷心欲絕，埋怨對方無情，自己把所有的心思都投入這場情感中，甚至認為自己今生可能都不會再戀愛了。這兩類人面對同一件事件的態(tài)度不同，就是因為看待事情的角度不同，他們的情緒體驗當然不同。
對于上面這個失戀的年輕人來說，失戀只是一個誘發(fā)事件A，結(jié)果C是他情緒低落，生活受到影響，無法專心工作；而導致這個結(jié)果的，正是他的認知B—他認為自己付出了一定要收到對方的回報，自己太傻了，太不幸了。假如他換個想法——她這樣不懂愛的女孩不值得自己去珍惜，現(xiàn) 在她離開可能避免了以后她對自己造成更大的傷害，那么他的情緒體驗顯然就不會像現(xiàn)在這么糟糕。
因此，當我們情緒不好的時候，我們要學會疏導自己的情緒，從而調(diào)節(jié)心情。比如，問問自己，為什么這么不開心，告訴自己，其實事情沒有自己想象的那么嚴重，不如換個角度看待這個事情，郁悶的心情就會釋然不少。
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權威心理督導：郭瀟贏是著名心理學教授/國家級心理治療師
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