聰明的媽媽與孩子這樣溝通
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：聰明的媽媽與孩子這樣溝通
面對孩子這樣的回答，你是火冒三丈氣不打一處來？還是用“我生你養(yǎng)你，你給我什么好處了嗎”這樣類似的話懟回去？或者，你會有這樣的疑問：這熊孩子是跟誰學會了“討價還價”“做交易”，我沒教過他呀？一言一行，皆教育。還真別不信，其實是我們這些跟孩子朝夕相處的大人，把這種“交易法”，不知不覺地“教”給了他們。
孩子的“威脅”能換來我們的“妥協(xié)”
孩子：媽媽，我想吃面！
媽媽：好，那給你點一碗面。
（孩子看到別人點的菜先上來了。）
孩子：媽媽，我想吃那個。
媽媽：但你已經(jīng)點了面呀。
孩子：我不想吃面，我要吃炒飯。
媽媽：那我們換換，你吃我的蓋澆飯？
孩子；我不要蓋澆飯，我就想吃炒飯。
媽媽：你不能這樣。
孩子：那我不吃了。
媽媽：已經(jīng)點了，你不能不吃！
孩子：我不吃！
媽媽：哎呀，好啦好啦，那再給你點一份炒飯。……
熟悉的場景，熟悉的對話。面對孩子的“任性”、“淘氣”，總會有父母會缺少些耐心。他們不愿給孩子講道理，頭腦中想到的方法，就是妥協(xié)，好讓孩子迅速變回那個聽話的孩子。如果我們給予的教育是這樣的，那孩子心中會出現(xiàn)這樣一個公式：哭鬧/尖叫/耍脾氣=愿望實現(xiàn)。孩子的愿望得不到滿足，就會使用這一方法，讓父母滿足自己的要求。這種行為習慣一旦形成，每次想要什么，他們都能想辦法得到。那些被慣壞的孩子身上，就有這樣的特質(zhì)。孩子的“聽話”能換來我們的“獎勵”
“如果你把這碗飯吃完，媽媽給你看《小豬佩奇》。”
“如果你聽話，這周末就帶你去看電影。”
“如果你下次考試得90分以上，我就給你買個Pad?！薄?/span>
用承諾的好處，去換取孩子聽話或努力，這是大人們常用的另一種交換辦法?！叭绻敲础钡臈l件設定，可能偶爾會激勵孩子，為了眼前的目標努力，但很少會鼓勵孩子一直努力下去。因為這些話，傳達給孩子的，是我們對他/她能力的懷疑。“如果你下次考到90分”，意思就是說“我們不確定你能”。為了得到獎賞，有些孩子還會故意犯錯，好讓父母獎勵自己。為了讓你跟他的“好的”行為交換，他/她對獎賞的要求會日益增長。最后會變成一個“永不滿足”“不懂感恩”的“怪小孩”。我們常見的“積分獎勵表”、“家務獎勵表”也同屬這種獎勵經(jīng)濟，它讓所有行為都成為一種交易。而“平等交易”本是市場規(guī)則，如果進入到人與人之間的社會關(guān)系，就會變成商業(yè)性的“交易關(guān)系”。當孩子學會了之后，也會用同樣的方法，來跟父母談條件：“媽媽，如果我吃完了飯，就可以看電視了吧？”如果聽之任之，孩子會習慣無論做任何事，都有即時回報；會期望良好行為能得到獎勵；也會對“免費提供幫助”猶豫不決；這不僅破壞了孩子做事情的內(nèi)在驅(qū)動力，更會誤導他對人際關(guān)系的思考。
“獎勵”或者“夸獎”，本應該是對孩子付出努力的肯定。而當我們想要制止孩子的某種行為，讓他聽話，就需另辟蹊徑，從傾聽并了解孩子的需求開始。
我們的“威脅”能換來孩子的“聽話”
“你要再鬧，今天晚上就不準你玩游戲?！?/span>
“如果你再把球扔到窗戶上，小心你的屁股。不信你試試看?！?/span>
“你再哭，媽媽就不愛你了?！薄?/span>
在這場交易中，大人看似獲得了片刻安寧。但同時，“威脅”也成為一種達到目的的方法，被教授給了孩子 。有一天，我們會吃驚地發(fā)現(xiàn)，孩子竟然“威脅”起父母來：“你不給我買，我就不走了”，“你不讓我看動畫片，我就把電視關(guān)了”……
威脅和警告，是對孩子自主權(quán)的挑戰(zhàn)。如果他有一點點自尊，就會再次違紀，以此展示他不懼挑戰(zhàn)的決心。此外，對“懲罰”的恐懼，也會讓孩子難以體會到父母的愛，彼此產(chǎn)生隔閡當我們經(jīng)常用“暴力”的語言，表達自己的需要時，有沒有想過孩子為什么會這樣？每個行為背后，都是在試圖滿足某種需要，如果我們的話里沒有批評、責備或者挑剔，那孩子就有可能敞開心扉，談談他的需要。對孩子內(nèi)在需要的倉促滿足，讓我們失去了為他樹立規(guī)則、進行施教的機會；“獎賞”本應是一個驚喜，用以傳達認可和感激，卻變成父母和孩子間的“等價交換”；而“威脅”，雖然可以贏得“順從”，但也傷害了孩子的自尊，傷害了父母親情。教育，不應成為一場交易。父母是孩子的一面鏡子，我們對孩子的諸多期望，也應該以身作則，身體力行。這是榜樣的力量。當你愿意坦承地說出感受，描述自己的需求，那孩子就會學會體諒、感激和給予；當你信守承諾，履行諾言，那孩子就會懂得信任和尊重……
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