孩子的安全感從何而來（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子的安全感從何而來（下）
4、24-36個月
這時期需要格外提醒的就是不要放大威脅。孩子生活經(jīng)驗匱乏，對什么東西都充滿興趣，不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危險的；但是不能因噎廢食，過分保護，比較好的做法，是讓孩子適當(dāng)?shù)膰L試，用各種方法讓孩子了解到危險，而不是嚴(yán)厲的禁止。比如，熱水，可以在飲水機上燙一小下；比如電，可以創(chuàng)造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動應(yīng)該被保證，遇到危險因素，也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。
總之，從會笑到現(xiàn)在，孩子都會更多的嘗試分離和獨立。如果他通過多次的嘗試認(rèn)識到，他想親密的時候，媽媽就可以跟他親密，想要幫助的時候，媽媽就能來幫助，而他想自己玩、做事情的時候，媽媽也允許并關(guān)注，那么，這個孩子的安全感就會比較穩(wěn)定的建立，看不到媽媽是不擔(dān)心失去媽媽，媽媽不在身邊，媽媽的愛還在心里，這樣的孩子就不會有分離焦慮，上幼兒園不會哭太久、長時間不適應(yīng)，長大后失戀、親人去世、遭遇挫折都不會承受不住。
對孩子安全感影響最大的就是父母之間的關(guān)系，對于幼小的孩子來講，父母就是他們的整個世界，父母之間偶爾的不快相當(dāng)于世界局部沖突，父母之間的冷漠和敵對如同德國豎起柏林墻，父母之間的激烈爭吵甚至拳腳相加就是世界大戰(zhàn)。而且，因為還不能夠區(qū)分自己的行為和環(huán)境的關(guān)系，孩子經(jīng)常把父母間的沖突歸因于自己不好、不乖，從而產(chǎn)生很大的不安和負(fù)疚感。從這個意義上來講，父母能送給孩子最大最好的禮物，就是父母有一個美好的婚姻，這不僅直接利于孩子安全感的建立，對于孩子社會化、人際關(guān)系等諸多方面也是大有裨益。
在孩子三歲之前，母親對孩子比父親重要的多。而母親作為女性是非常在意親密關(guān)系的，如果夫妻感情不好，母親即便在事業(yè)上很成功，也會有很大的失落、空虛和不安，這種狀態(tài)下做母親，常不由得陷入兩難，如果孩子很獨立，自己的事情處理得很好，那么母親會因為孩子不怎么需要他而陷入失落，因為不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不夠親密；相反，假如孩子不能獨立，自己的事情處理不好，母親又會很失望，她對孩子有太多的期望，如果孩子不是一個好孩子，那么她也就無從成為一個好媽媽，當(dāng)女性沒有機會成為一個好妻子的時候，常常強烈的想成為一個好媽媽。只有她本人的安全感和價值感足夠時，只有當(dāng)她不必再去懷疑自己是不是夠好時，她才不需用通過成為“好妻子”或者“好媽媽”來證明自己好。
倘若不能夠有一個幸福的婚姻，父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。為了孩子而維持一個不夠好的婚姻關(guān)系，遠(yuǎn)不如和平、友善的分開；最差的情況是，父母離婚后彼此記恨，又用孩子作為砝碼或者工具來傷害對方，比如禁止對方探視、指責(zé)孩子掛念對方，這種情況下，孩子的安全感就極難建立，長大后婚姻也很難幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭會遺傳，不幸的家庭也會遺傳。
三、我夠好嗎（4-5歲）
從四歲開始，孩子的自我意識逐漸建立，孩子開始有“我”的概念了，也就開始有記憶了。而父親的影響也開始漸漸趕上甚至超過母親了。這個“我”是一個嶄新的我，孩子們會非常關(guān)注這個“我”夠不夠好，這就像作家寫完第一篇小說、建筑家建好第一棟建筑特別關(guān)心這些作品的反響一樣。這個“我”又是相當(dāng)稚嫩的“我”，在自我認(rèn)知和評價方面非常地依賴他人，非常需要他人的贊美、肯定和認(rèn)同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父親的影響力通常又大大的超過母親。之所以如此，和男性在人類幾千年的文明中的統(tǒng)治地位有很大關(guān)系，母親通常代表家庭和情感，父親通常代表社會和責(zé)任。
父親欣賞、肯定自己的孩子，從理論上說，既不困難也不復(fù)雜。當(dāng)孩子有一件事情做得不錯，父親走過去摸摸孩子的頭說，你這件事做得很棒！或者拍拍孩子的肩膀說，你能這樣做我很開心，就是對孩子莫大的鼓勵。父親對孩子說，“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個好兒子”，都是對孩子極大的肯定。這些鼓勵和肯定，對于孩子的自我價值感、性別認(rèn)同都是十分關(guān)鍵的。在這方面，父親的作用通常大于母親，這并非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。盡管理論上說起來很簡單，可遺憾的是，生活中，來自父親的肯定和鼓勵并沒有那么充分。
造成這個情況的最常見的是兩個原因：其一是父親的自我滿意度，其二是父親接納孩子不同于自己的能力。我們知道，一個人自我滿意度越高，發(fā)現(xiàn)和欣賞到別人的優(yōu)點和好處的能力就越強，一個人如果自我感覺特別糟糕，自己的需求很不能滿足，自己過得很不開心，也很少受到尊重和欣賞，那么他就很難去欣賞和贊美別人。對于父親來講，能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要，這直接影響到父親在什么樣的心情下做怎樣的“父親”。所以，父親在外事業(yè)剛起步，在家得不到妻子的認(rèn)同、欣賞和追隨，是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵孩子的原因。需要說明的是，欣賞和肯定孩子不是一個可以學(xué)習(xí)到的技巧和方法，而是一種真實的狀態(tài)和能力，只有真誠地贊美和欣賞才有影響力，相反，如果沒有真誠的欣賞，一定有“真誠”的指責(zé)來填充。
第二點也是常見的。因為孩子固然從遺傳上來自父母，必有相像之處，但是孩子也是獨立的個體，必有不同之處。所謂的“接納”“尊重”就是針對這些不同而言的。父親有自己的個性和習(xí)慣，常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷高效，那么面對一個優(yōu)柔的孩子就是一個考驗，常常會奇怪甚至質(zhì)問：你怎么就跟我不一樣呢？做個事情怎么這么瞻前顧后、慢慢騰騰呢？事實上，每種個性都有它的好處，比如憂郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”，樂天型的孩子往往“善于交際”、“適應(yīng)力強”、“樂觀活潑”、“容易放下”，當(dāng)然他們也各有各的局限。
綜上所述，倘若孩子在以上各個時期，所需的心理營養(yǎng)都能得到充分滿足，那么孩子下一個階段的成長就會很自然很順利，也就是說孩子社會化發(fā)展、功課、情緒控制等方面都不會有太大的困難，這樣，孩子整個人生的發(fā)展也就了一個良好的基礎(chǔ)。
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