和孩子怎樣溝通才有效果？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：和孩子怎樣溝通才有效果？
在孩子的成長過程中，親子溝通是非常重要的，孩子越大，親子溝通的問題就會學(xué)凸顯出來。今天，功夫媽咪結(jié)合一些父母與孩子溝通的常見錯誤進行解析，并給出一些基本建議，供父母們參考。
常有父母發(fā)愁地跟我說：真不知道如何跟孩子交流 ，總是沒說兩句就沒話說了，想再問點什么他還嫌我煩。也有少數(shù)父母擔(dān)憂地告訴我：我沒讀過什么書，孩子越大就越擔(dān)心，不知道該跟他聊些什么啊。父母擔(dān)心是對的，這種擔(dān)心折射出了親子溝通的重要性。孩子越大，親子溝通的問題就越會凸顯出來。如果我們能夠掌握一些溝通技巧，那么我們和孩子之間的關(guān)系，也許就會更近，很多教育上的問題，也就不成其為問題了。下面，我結(jié)合一些父母與孩子溝通的常見錯誤進行解析，并給出一些基本建議，供父母們參考。
誤區(qū)一：問的問題太寬泛，孩子沒法回答
建議：問小，不問大;問具體，不問抽象
很多父母愛問下面的問題：“你今天在學(xué)校做了什么啊?”“你今天有沒有很乖?”“你在家聽話不聽話?”通常孩子一臉迷茫地回答：沒做什么/乖/聽話……
然后，話題就進行不下去了。孩子的思維能力還無法理解抽象事物。所以，想與孩子對話，要避免問太寬泛的問題。不妨從具體的小細節(jié)問起：“你在學(xué)校上了什么課?課上都學(xué)了什么有意思的東西呀?”“你有幾個好朋友呀，他們都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戲呢?”……如此可以了解孩子做過什么，喜歡什么樣的東西和人。孩子回答的過程中，還可順便觀察孩子的情緒反應(yīng)，判斷孩子的好惡。
誤區(qū)二：把質(zhì)問當(dāng)聊天
建議：問感受不問結(jié)果
有些父母比較嚴厲，或者自己比較忙，他們跟孩子說的話往往是這樣的：“功課寫完了沒?”“琴練了嗎?”“這回考試考了多少分?”除此就沒別的柔軟些的話可說了。父母這樣問話，關(guān)注的多是孩子做事的結(jié)果。對話通常以問句的形式開始，一旦孩子的回答是否定的，就會以一番斥責(zé)終結(jié)談話。父母向孩子問這種話，自己覺得是對孩子的督促和管教，尤其親子共處時間少的話，更希望把握有限的時間好好“管教”孩子。但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。孩子會認為：父母對我的關(guān)注是有條件的，他們只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真實需求和感受。長此以往，不僅親子關(guān)系會變得疏遠，孩子的自我建構(gòu)也會遇到很大的問題，這種教養(yǎng)條件下長大的孩子，要么變得逆反，要么害怕失敗，怯于嘗試新鮮事物。
父母們不如換種問法：
“功課還順利嗎?我看你似乎剛才有些煩呢?”“你覺得哪些課程比較有意思?”“你最喜歡彈哪一首曲子?我很想聽一聽呢!”這樣的問話方式更關(guān)注孩子個人的感受、喜好，大人是以蹲下來的姿勢進行傾聽的。孩子會覺得：我是被看見的、被理解的、被愛著的。如此，孩子自身就會充滿力量，能自己去解決遇到的問題。
誤區(qū)三：總是以“你”做問題的主語，只關(guān)注孩子個人情況
建議：問問孩子身邊的別人，減少孩子的抵觸和防御
很多父母常常擔(dān)心孩子在學(xué)校里犯錯誤、搗蛋，就會直接問：你今天在學(xué)校有沒有搗亂?/你今天沒跟小朋友打架吧?這種問法，要么會引起孩子反感，要么將“搗亂”“打架”等負面信息傳遞給孩子，并在孩子心里夯實了，最終把孩子推向那些負面暗示。其實，我們完全可以采取迂回戰(zhàn)術(shù)。想了解自己孩子的情況，就問問別人家孩子，比如下面這樣的對話：
媽媽：“你們班上今天哪個小朋友被批評了呀?”
孩子：“XXX被批評了?！?/p>
媽媽：“哦?那他做了些什么事被批評了呀?”
孩子：“他上課說小話了，說了好幾次。”
媽媽：“哦，那老師肯定得要很嚴肅地懲罰他吧?”
孩子：“嗯!老師讓他罰站了!”
媽媽：“那老師有沒有這樣懲罰過你呀?”
孩子：“沒有，我不會說小話的。老師表揚我了呢!”
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