家庭教育中的四面“鏡子”（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：家庭教育中的四面“鏡子”（上）
凹透鏡照出“矮子”
在《愛與秩序》一書中，福斯特·克林納(美國精神心理醫(yī)師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴格管控……許多人在長大成人的過程中，家長[微博]都扮演了教官的角色?！苯坦偈礁改缸畹湫偷男袨樘卣魇侵肛熀凸庵v道理。當我們總是指責時，就會把焦點放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識到并承認自己錯了，不要像現(xiàn)在這個樣子，而應該像我們想象中理想的樣子。有時候，我們甚至希望孩子的自我感覺很糟糕，因為也許只有深入內心的痛，才能促使他徹底改正缺點。這個時候，我們經常這么說：
你怎么又沒做好？怎么這么笨？！
你又打人了，真是個壞孩子！
你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！
而當我們光講道理時，會把焦點放在“道理”和“應該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽話、具備很多美德，甚至達到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因為感受越多越敏感、越脆弱，沒有感受反而更堅強、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個時候，我們經常這么說：
哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！
孩子就應該把書讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！
我身邊多少例子都證明了，現(xiàn)在貪玩不用功，將來腸子悔青了也沒用！
當我們總是用指責和超理智的方式對待孩子時，就會在他面前豎立起一面凹透鏡。
從父母的態(tài)度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長此以往，他的自我價值感就會偏低。正如兩位著名的心理學導師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下。”
特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認為要讓孩子承受很大壓力、經歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來很好地適應社會。這些父母從不輕易表揚孩子，因為擔心他會產生自滿情緒，不利于孩子的成長。其實，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷?！按煺劢逃笔且拔〗逃枴?，而不是“找錯”，但是有些父母和老師，不放過任何批評孩子的機會，甚至故意制造環(huán)境來讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續(xù)體驗失敗很可能導致他們出現(xiàn)強烈的負向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會感覺自己不好或產生攻擊的沖動，更糟糕的情況是對生活失去興趣。假如不用指責和光講道理的方式，當孩子犯錯時，父母可以怎么做？選擇“對事不對人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區(qū)分開來，避免他在“自己”層面感覺到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問一些啟發(fā)思考的問題，把焦點放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。
比如，當孩子打了別人時，父母不說“你真是個壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會生氣的。生氣當然可以，但打人是不可以的！”“發(fā)生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”
凸透鏡照出“巨人”
有些父母自己是在被指責的環(huán)境中長大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會走向另一個極端——討好孩子，成為“直升飛機式父母”。直升飛機式父母把孩子放在最重要的位置，時刻監(jiān)控孩子的舉動，就像直升機一樣盤旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和愿望，認為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說的話是：
寶貝兒，你是最棒的！
你比××強多了！他們都不如你！
寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！
當父母總是使用討好的方式對待孩子時，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。
在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺自己比別人都重要，別人應該滿足自己所有的要求和愿望，認為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨尊。長此以往，結果可能如《懂得愛》一書中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負而膨脹起來，或者認為沒什么值得學習的，或者不信任他們的父母。”
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