不被父母信任到底多痛？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：不被父母信任到底多痛？
跟大多數(shù)的小男孩一樣。很多時候，小小魚會想著去做一些比較“危險”的事情。比如最近在老家，門前有一條河。我們有時會在河灘邊玩，岸邊有一些矮樹，我隨口一提“爬樹”二字，他就按捺不住，想去爬。攔都攔不住。我說：“太危險了，你還不能爬！”已經(jīng)太晚了，他紅著眼，很不滿，哇哇大哭起來。“說了你還太小，爬不上去的。”這時他已經(jīng)很憤怒了，不聽解釋。這種感覺太熟悉了。因為很多時候他想去做某件事，但是我說不行禁止時，或者否認(rèn)他的時候，就會激發(fā)他的這種情緒。比如劈柴這件事，也是如此。他見大人拿著大斧頭劈柴，自己也想去做。我第一反應(yīng)肯定是不行，因為大斧頭太危險，弄傷了自己可不得了啊。當(dāng)然，這次我沒有去直接否認(rèn)他，而是教他怎么去劈柴的技巧。跟他說說我小時候劈柴的故事啊。雖然他劈柴的樣子像小雞啄米，但至少他的動作正確，而且很滿足于自己在木頭上砸出來的小坑呢。因為，父母如果不信任孩子的能力，只會激發(fā)他們的憤怒和不滿。孩子們對父母的信任和對自己的信心，也是一點點消磨掉的。最近，幾乎所有的孩子都在家里上課。需要自己登陸網(wǎng)站上網(wǎng)課，看直播視頻。很多時候，大人因為忙其他的事，會讓孩子自己看。有好幾次，我們也讓小小魚自己看?？捎幸淮挝疫^來發(fā)現(xiàn)他根本沒有認(rèn)真看，而是斜躺在沙發(fā)上?！澳闶遣皇菦]看？”“我看了！”“那你認(rèn)真看了嗎？”“我認(rèn)真看了！”我越發(fā)表現(xiàn)出不相信他的樣子，他的情緒反應(yīng)越大。后來我才知道，那天他的確認(rèn)真看了。躺著的時候，是課堂上出了一個思考題，讓孩子們自己思考一會。他就躺在那想，難怪對我的不信任，反應(yīng)那么強烈。如果我們自己沒有時間去弄清楚原由時，還是不要輕易去懷疑否認(rèn)孩子。因為那樣做的時候，孩子有口難辯，而且會很痛。只有父母給足了孩子信任和支持，才會獲得孩子的信任。哪怕是遇到比較難做的事，他們也不會那么畏難或者輕易發(fā)脾氣。孩子真的做不到的時候，也不去否認(rèn)，不急著代替孩子去做。因為父母替代孩子，讓孩子在一旁看著，只會加深孩子的自責(zé)。
特別是有的父母邊給孩子做，一邊氣急敗壞地罵著?！熬湍悴粫@么簡單都不會”“就你笨，為什么又弄錯了。”為什么不多一點耐心，去引導(dǎo)他們想想辦法，站在孩子的角度去給一點建議呢。比如擰瓶蓋的時候，父母可以跟孩子說“是不是有點難？”這樣孩子成功了，會有成就感。失敗了，也不會自責(zé)，因為的確有點難，爸媽也理解我。說不定我大一點就沒事了。還記得有一次，我們一家三口在河邊玩，有一個地方比較高，我就率先跳了下去。小小魚跟著想下。媽媽擔(dān)心他，就說要我抱一下他。但是小家伙不以為然，覺得自己能下，因為那里有一些灌木，可以踩著滑下來。所以我告訴他，你觀察一下腳下那些小樹根，可以踩著下。于是他自己蹲下來，伸出腳踩住小樹根，順利的下來了。在成長的過程中，總是有一些這樣的小小困難，讓孩子去面對。而我們扮演什么角色，就會讓孩子養(yǎng)成什么樣的性格。給孩子成長空間的父母，會讓孩子養(yǎng)成自信有主見的性格。而總是否認(rèn)或者牢牢控制孩子的父母，往往讓孩子變得極端自卑而畏畏縮縮。可以說，孩子性格的養(yǎng)成和才能發(fā)展，歸根結(jié)底受家庭、父母的影響最深。不被父母信任的孩子，原來這么痛當(dāng)孩子提出一些“出格”的要求。怎么辦？如果讓他們?nèi)プ?，不僅僅做不好，有時還有可能受傷啊。這就非?？简灨改噶?。其實只要沒有大的危險，父母完全可以放手引導(dǎo)孩子去嘗試。這樣孩子能感受到父母的支持和信任。不能粗暴地去跟孩子說“你不行！”、“你太小了，做不到！”可以的話，去支持孩子嘗試一下?？梢愿⒆诱f“你試試看！”還記得曾看過的一則泰國暖心廣告《豆芽引發(fā)的夢想》。
故事的主角是一對母女，小女孩對豆芽產(chǎn)生興趣，于是就想讓媽媽種豆芽。面對女兒的要求，母親鼓勵說“我們來試試吧！”雖然一次次失敗，但是在女兒面前，母親總是一副信心十足的樣子：“我們來試試吧！”，最終母女倆成功種出了豆芽。成年后的女兒回憶說，“媽媽說的‘我們來試試’就像神奇的肥料，養(yǎng)育著我的好奇心。雖然貧窮，但是媽媽教會了女兒一生的財富——用好奇心和實踐去試試。所以我們不能急匆匆地去否定孩子們的那些奇思妙想，反而應(yīng)該拿出更多的耐心去支持孩子。所以我在河邊找到矮一點的樹，帶著小小魚一起爬上去，讓他去嘗試。面對他那些新的想法，我也會告訴自己，去支持他試試吧，別急著否認(rèn)?。‘?dāng)我們看到的跟孩子說的不一樣時，也別急著去指責(zé)孩子，說他是狡辯撒謊。也許真的是我們弄錯了，或者自以為是，只知其一不知其二。多溝通溝通，總好過亂下結(jié)論。不被父母信任的孩子，原來這么痛可是，面對那些孩子暫時做不到的事，怎么跟孩子說不呢？比如那次爬樹，我獨自爬了一棵大樹，小小魚一定要爬到我站的那個位置。但這幾乎是不可能做到的，除非用梯子和繩子了?？墒俏艺f做不到時，他根本不信，覺得我是拒絕他。這時我伸出手，要他姑姑抱起他，看我能不能拽他上來。嘗試了一下后，他發(fā)現(xiàn)是真的做不到。這時他就不鬧了。接受了重新找一棵矮樹的方案。因為我跟他一起去嘗試了，感受了，就好了。這樣的嘗試很多人會覺得是多余的。你跟孩子講那么多干嘛呢。他們不懂，直接說結(jié)果不就得了。這是成人世界的思維。我們有時覺得自己很聰明，所以就直接跟孩子說不行不行。甚至有的人連說都懶得說，覺得是浪費時間。而且大人們追求更高的效率，覺得時間就是金錢。覺得自己掌握了答案，何必去重新思考過程或者這個答案是怎么來的。但是孩子們不一樣，如果沒有那些看上去出格的、可笑的、幼稚的嘗試，怎么能產(chǎn)生真正的創(chuàng)意和好奇心呢。而且孩子的好奇心以及對父母的信任，是一點一滴培養(yǎng)起來的?！侗疚霓D(zhuǎn)自上洪蘭談育兒腦心理的博客》
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