孩子需要獨立的空間
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子需要獨立的空間
兒子9歲了,他擁有屬于自己的房間有6年了。6歲那年，他有了帶鑰匙的抽屜。他把自己認(rèn)為重要的東西都放在那個抽屜里，并一再強調(diào)，不能隨便打開那個抽屜。也在那年，他讓我?guī)退I了帶密碼的日記本，說他要寫日記，那是他的隱私。我一直遵守得很好，沒有去打開過他的日記本，雖然他的密碼簡單到很有趣。孩子從小需要有自己的空間，父母要尊重他們。去年的夏天，那是個星期天，他一上午在房間里畫什么東西。等他畫完后問我要雙面膠，他要把他畫的東西放在門上面。我問他要干什么，他還說等他弄完就知道了。他弄完后，讓我過去看。原來是提示牌，上面寫幾個字，并配上了插圖：請勿打擾，有事請敲門。上面還畫了一只恐龍。
我看到這張?zhí)崾镜臅r候，愕然了。原來他在把自己的邊界慢慢建立起來，并在擴大屬于他自己的空間。從筆記本，到帶鑰匙的抽屜，現(xiàn)在是屬于他自己的整個房間。原來我以前的行為，已經(jīng)對他造成了困擾，因此他用這樣的方式在告訴我：那是我的空間你要尊重我的空間。剛開始感覺很有趣，但靜心一想，高興中帶著些失落。高興是兒子在成為他自己，在8歲的時候，他已經(jīng)有了自己，并能夠感覺自己的存在，也可以分清楚他與別人之間的邊界。他建立的關(guān)系是有邊界的關(guān)系。失落是感覺到兒子在慢慢離開我，他更多需要自己而不是需要父母了。這種不被需要的感覺，會讓我的價值感受到一點點的損傷，因此有了失落感。70年代出生的父母，很多人的內(nèi)在價值感會體現(xiàn)在自己是不是被需要上面。不過，我還是很尊重他成長中的選擇，也可以說那是成長的過程。等我去體會這種失落后，我并沒有讓我兒子去承擔(dān)我內(nèi)心的失落和小小的焦慮感。我不是為了自己的需要去用愛的名義控制他，而是接受了這樣的過程。只是，在中國，有太多的父母因為自己需要而害怕孩子獨立，甚至去阻止孩子的獨立。他們會用各種理由，去尋找孩子的隱私，看孩子的日記，偷窺孩子的行為，還美其名曰：我是為孩子負(fù)責(zé)。
其實是害怕與孩子分離而失去他們內(nèi)心不穩(wěn)定的價值感。特別很多沒有自我的媽媽，她們以別人和孩子對自己的需要來建立起自己的價值感和成就感。孩子成為自己，與她們建立邊界的過程中，她們會因為這，而體會到價值感的喪失，而害怕和焦慮，然后用一些很“卑劣”的行為阻止分離的發(fā)生，把孩子牢牢的控制在自己的身邊而獲得價值感。兒子的房間總是比較凌亂，書，玩具等東西很隨意的放著。這也曾經(jīng)讓我很焦慮。在我的內(nèi)心世界中，干凈整潔是被稱為“應(yīng)該”的。在我成長過程中，我一直被“要求”干凈整潔的。當(dāng)兒子凌亂不整齊的房間，讓我產(chǎn)生很大的焦慮。一度我要求兒子把房間整理成“我要的”那個樣子，如果他不能，我還指責(zé)他。想想，那只是在滿足我的需要，而那不是兒子的需要。小時候，如果我把房間弄亂了，我會被指責(zé)甚至打罵，我為了取悅父母和逃避懲罰，做了一個滿足父母要求的人，而不是真正滿足自己的人。我用我父母對待我的方式在對待著我的兒子。覺察到自己這樣的動機，也就能分清楚兒子與我之間真正的關(guān)系是什么了，我也不再去要求兒子做一個“我期望”的兒子，而去滿足我自己的需要了。兒子也感覺被真正的尊重。我對他只要求一點：自己的東西自己整理。
他6歲以后，我就很少去幫他整理東西了，他有能力自己整理好。現(xiàn)在兒子的房間成為了真正屬于他的樣子，成為他自我成長的一個空間。我盡量維護他的空間，不因為我“自己的需要”去“侵犯”他的空間，讓他在自己去“成為”自己。從兒子貼上提示后，每一次我都是先敲門，被他允許后，我再進去。兒子在6歲的時候，已經(jīng)養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣：敲門，被允許后進入。我的任何東西，他都是在請求允許后，才去碰的。——《本文轉(zhuǎn)自胡慎之心理的博客》
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