如何正確教育和引導孩子（中）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：如何正確教育和引導孩子（中）
理性引導策略之二：接納孩子情緒
處理不當行為的最佳辦法之一是幫助孩子認清情緒和行為的分別。接納各種情緒的意思是在理性引導中，家長需要理解，孩子的感受，生氣、難過、惱火都沒錯，但是認同他的感受不代表接受他的行為。也就是，“你可以想所欲想，但是不能為所欲為?！睆牧硪粋€角度思考，就是即使我們必須對孩子的行為說不，也不能輕易否定他們的感受、想法。舉個例子，我們可以這樣說：“我現(xiàn)在完全能明白你對哥哥的討厭。我小時候，也經(jīng)常對自己的姐姐有這種情緒。但是對哥哥大吼‘我要殺了你’并不是我們與他人交往時該有的樣子。生氣沒關系，但我們還是來討論一下有沒有其它更好的情緒表達辦法吧。”也就是說，即使你對行為說不，也要對感受說好。如果我們不辨明、不認同孩子的感受；又或者如果我們暗示說他們應該抑制自己的情緒，或者他們的情緒“沒什么大不了”，很“愚蠢”，那就是在說：“我對你的感受不感冒，你不應該拿它來與我分享。你應該將那些情緒積壓著?！?/p>
設想一下這會給情感關系造成多大的沖擊吧。隨著時間的推移，孩子將不再樂意與我們分享他們內(nèi)心的體會！這樣一來，他們越來越無法充分參與有益的情感關系和互動。當我們真的從孩子的角度去觀察事物時，他們的叛逆性就會得到調(diào)節(jié)。等他們終于回到理性的狀態(tài)了，就會有能力管好自己，聽進我們的話，并做出明智的決策。而如果我們否認孩子的感受，去貶低它或者試圖將孩子的注意力轉(zhuǎn)移開來，他們就會在高漲的怒氣之下行事，并且更容易情緒崩潰或者封閉情感。所以說在管教互動中，我們得接受孩子的情緒，要讓他們深信，即使我們正在教導他們區(qū)分行為的對錯，他們的感受和體驗也始終會受到認同和尊重。如果孩子能從進行理性引導的家長身上感受到這一點，他們就會更加愿意去學習家長教導的東西，這意味著隨著時間的流逝，管教的總次數(shù)會漸漸減少。
理性引導策略之三：就事論事，不要說教
許多家長在孩子做了不樂見的事情時，往往愛進行批評和說教。但在大部分管教情境中，這些反饋完全沒有必要。我們反而應該只是簡單地敘述自己所看到的，孩子們會很清楚我們在說什么 …比如，對一個蹣跚學步的兒童，我們可能會這樣說，“啊，你把那些卡片丟得到處都是，這個游戲下次就玩不起來了！”對大一點的孩子，我們可以說，“我看見餐桌上還有盤子呢”或者“你對哥哥說的話聽起來挺刻薄的”。我們只需敘述所看到的東西，就可以與孩子開始對話，打開合作的大門，并對其進行更好的教導，其效果絕對好過馬上訓斥說 “別和你哥哥那樣說話”。這其中的原因在于，即使是年幼的孩子，在大部分時候都已能區(qū)分對錯。孩子不需要家長告訴他們別做錯事，他們需要來自家長的理性引導，幫助他們認識到自己做錯了事兒，這樣他們就能自我糾正。你當然得教育所有孩子，尤其是年幼孩子區(qū)分好壞與對錯。但是再重申一次，簡單、清晰、直接的信息會比冗長而解釋成分過多的信息有效得多?！凹s翰尼覺得該輪到他玩秋千了” 傳達的意思與 “你應該學會分享” 并無根本上的不同。但前一種表述與后者相比有一些明顯優(yōu)勢，因為它更就事論事，不帶指責。
理性引導策略之四：讓孩子參與管教過程
說到管教時的溝通，家長的傳統(tǒng)辦法就是交談，而孩子所能做的就是傾聽。然而，管教是可以做得更加尊重孩子，更加有效的，家長和孩子完全可以進行一段合作、互惠、雙向的對話，而非一廂情愿地長篇大論。設想你8歲的兒子開始大發(fā)脾氣，因為他姐姐已經(jīng)可以去玩了，而他看到自己“作業(yè)沒做完，啥也不能玩”。懊喪之下，他把你最愛的太陽鏡扔到房間那頭，摔破了。而當你已冷靜下來，并與兒子建立了情感連接的時候，你打算怎么與他討論他的行為呢？
傳統(tǒng)的辦法是給他講一番長篇大論，說些這樣的話，“生氣沒什么，每個人都會生氣，但是就算在氣頭上，你也得控制自己的行為。我們不應該弄壞別人的東西。下次你生氣時，記得找一個合適的方法來排遣那些強烈的感情”。這種表述風格有什么不對的地方嗎？沒有，完全沒有。實際上，它對孩子及他的情緒滿懷同情和有益的尊重。但你是否看到，它本質(zhì)上還是自上而下的，單向的交流？你在傳授重要的信息，你的孩子正在接收它。不如邀孩子一起，進行一種相互協(xié)作的對話，讓他去考慮要怎么做才是對當下情況的最好處理。也許你可以從這個策略開始，簡單地敘述你所看到的，然后要求他做出回應：“剛剛你生氣了。你一把抓起我的眼鏡，把它丟出去了。這是怎么了？”他多半會重回惱怒的狀態(tài)，說些這樣的話，“我就是很生氣！”然后你可以簡單地敘述下去，并有意識地控制自己的語調(diào)（表達的方式真的很重要）：“然后，你就把我的太陽鏡給扔了?！贝藭r，你可能會聽到他這樣說，“對不起，媽媽”。這時你可以進入對話的下一階段，明確地將重點放在教導上：“我們都會生氣。這不是錯。但是下次生氣時你該怎么做？”你甚至也許可以微笑一下，來點他能領會的小幽默：“除了弄壞什么東西之外還有什么辦法？”于是這場對話就可以繼續(xù)下去，你可以繼續(xù)問些問題，幫助你年幼的兒子思考諸如共情心、互相尊重、道德觀以及控制強烈情緒之類的問題。作為一個絕妙的方法，將孩子納入管教討論當中還可以糾正那些你們家的“老大難”問題。比如，孩子花太多時間打游戲，單向的、自上而下的管教方法也許會讓你沖進客廳宣布:“這些天你花了太多時間在電玩上！從現(xiàn)在開始，一天不能玩超過15分鐘?！?/p>
可以想象一下你會收到什么樣的回應。不如這樣去說:
“我知道你最近電玩打得很多，但是這樣不太好。電玩讓你把功課落下了，并且我想你也應該在其他活動上花點時間。所以我們應該提出一個新方案來。對此你有什么主意嗎？”在你提出要削減孩子面對屏幕的時間的那一刻，他很有可能會直接抗議。但是你要就這個問題與他進行交談，他們就會投入這段談話當中，去判斷該給自己設定什么樣的行為界限。你可以提醒他們做出最終決定的還是你，但是請讓他們明白你在征求他們的意見，因為你尊重他們，想要考慮到他們的感受和愿望，并且相信他們有能力幫助解決問題。然后，即使他們并不喜歡你做出的最后決定，也會明白至少自己的意見曾被考慮過。
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