乖孩子的問題最多（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：
用心理專業(yè)的術(shù)語來說，這便是「習(xí)得性無助」。人類也是一樣，小的時(shí)候?qū)θf事萬物都是好奇的，都想去探索，去嘗試。但是這些行為往往是伴隨著危險(xiǎn)的，甚至是會(huì)受傷的。
父母讓孩子「懂事」「聽話」
為了孩子的安全去組織孩子，一次又一次阻止。在學(xué)校的時(shí)候，家長讓孩子聽老師的話，在家里的時(shí)候，家長也總是有意無意地對孩子說：“你要聽話，要懂事?！薄奥犜捑蜁?huì)給你買玩具，讓你看動(dòng)畫片，給你買好吃的……”“不聽話媽媽就不愛你了，把你送給別人……”家里的親戚碰面的時(shí)候說起孩子也是會(huì)相互比較，看誰家的孩子更聽話，更懂事。孩子在小的時(shí)候?qū)τ谑欠巧茞旱呐袛嘀饕獊碜杂诩议L、老師和自于外界的評價(jià)。外界的評價(jià)反饋告訴他被表揚(yáng)的就是好，被討厭的就是壞。告訴他只要自己聽話，懂事，大人才會(huì)高興，才會(huì)喜歡自己。這樣的規(guī)則就等同于拴住大象的那一根「木樁」
孩子很聰明的
在一次又一次的外界反饋中，他們知道了：家長們喜歡聽話的孩子而不聽話的，叛逆的，反抗的孩子是要被批評和指責(zé)的。所以，他們學(xué)會(huì)了將自己真正的感受壓抑到了一邊努力做出那個(gè)“乖巧、懂事”討人喜歡的模樣那么，長大以后，就會(huì)變成一個(gè)不懂拒絕別人、疲憊不堪的所謂「好人」。另一方面，人類的本性是渴望得到釋放。小時(shí)候被「木樁」遏制，無法做到釋放本性。長大后便會(huì)以各種各樣的形式，走向與幼年相反的人格。孩子能夠在你面前哭在你面前「不乖巧」「不懂事」正是說明他對你有足夠的安全感，讓他可以嘗試以各種各樣的形式釋放自己。而這種全身心的「被愛」讓孩子得以各種各樣「嘗試」的養(yǎng)育才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。
乖孩子這個(gè)話題，分享下自己的親身經(jīng)歷吧。從小就被人說是一個(gè)乖孩子，我媽媽到哪里都會(huì)夸我：我女兒很乖、懂事，從來都不主動(dòng)要東西（在外面不會(huì)“耍賴”要家長買玩具之類的）。爸媽的朋友也會(huì)夸獎(jiǎng)我做事穩(wěn)妥、很懂事。我曾一度以為這是在夸獎(jiǎng)和認(rèn)可一個(gè)孩子，但是逐漸長大以后，我發(fā)現(xiàn)這是對一個(gè)不斷長大孩子最大的傷害。
孩子為什么會(huì)變乖呢？
我們都知道一個(gè)3歲的小孩甚至更小的孩子，他們會(huì)亂丟玩具、在墻上亂寫亂畫、在公眾場合大聲哭泣或者大叫。這些行為正是因?yàn)樗麄儧]有“規(guī)矩”的概念。規(guī)矩我們更容易理解為社會(huì)上的規(guī)范，比如沒有一個(gè)正常情緒的成年人會(huì)在大馬路上大喊大叫，如果叫了會(huì)被認(rèn)為精神有問題。而我們不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)3歲孩子在馬路上大喊而感到奇怪，因?yàn)閠a就是個(gè)孩子嘛！可到底是什么時(shí)候開始，或是什么契機(jī)，孩子開始不再“隨心而動(dòng)”，對自己的行為有判斷了呢？是會(huì)對父母的情緒察言觀色之后，通過父母來判定自己的行為是對還是錯(cuò)。對了，父母會(huì)豎起大拇指，而錯(cuò)了，父母會(huì)生氣甚至訓(xùn)斥。所以，孩子的行為規(guī)范其實(shí)大部分是有父母來界定的。
為什么“乖”、“懂事”的孩子，長大后越容易出現(xiàn)心理問題呢？
孩子對父母的依賴是無法割斷的，他們必須通過父母的撫養(yǎng)繼續(xù)生存，所以日積月累中孩子鍛煉出了一種“討好”父母的能力。而討好的本身是對自己想法的一種壓抑。我們都知道心理學(xué)上有一種人格叫討好型人格。節(jié)選了知乎的一段文章，大家可以搜索討好型人格了解下。討好型人格害怕說出自己內(nèi)心的想法、喜歡主動(dòng)道歉、迎合他人、不懂拒絕、沒有原則和底線。究其成因我認(rèn)為跟小時(shí)候?qū)Ω改傅摹叭套尅庇泻艽箨P(guān)系。也就是說孩子迫于生長的自然壓力，無法脫離父母而必須通過討好父母的方式生存，久而久之壓抑自己的想法、愿望，遵守了父母設(shè)定的規(guī)則，最后成為了大家眼里的“乖孩子”。而這種壓抑和忍讓會(huì)成為一個(gè)個(gè)心理問題雪球，越滾越大，最后在成年階段爆發(fā)。馬斯洛需求層次理論是人本主義科學(xué)理論之一。生理需求、安全需求被作為溫飽階段最為基礎(chǔ)的需求，被設(shè)置在金字塔的最底端，這就是父母在孩子小時(shí)候給予的最基本的照護(hù)。而隨著孩子長大，孩子更需要上層的需求，社交需求、尊重需求、自我實(shí)現(xiàn)需求。可這些需求來臨的時(shí)候，父母沒有及時(shí)觀察出來，還是以最基本的需求“裹挾”孩子，那么孩子就會(huì)在壓抑和生存的矛盾中成長，進(jìn)而出現(xiàn)心理上的問題。舉個(gè)例子，一個(gè)6歲的孩子想要買禮物送給同學(xué)，因?yàn)槠渌耐瑢W(xué)也都這樣做了（出現(xiàn)了社交需求），而父母卻因?yàn)闆]有那么多零花錢或者因?yàn)椴辉敢膺@樣做而提出其他理由拒絕了孩子。那么孩子只能認(rèn)同，因?yàn)樗麤]有能力賺錢，而且還需要父母養(yǎng)育（生理和安全需求）。那么如果沒有順暢的溝通，父母的一次發(fā)脾氣，孩子就會(huì)被迫順從，從而變得壓抑。年復(fù)一年，他只能做一個(gè)無法提出要求的“乖孩子”。
孩子需要被看見
孩子對我們的愛，常常是不假思索的純真，而我們對孩子的愛，往往是附有條件的期望。成年人往往會(huì)因?yàn)槟承┢谠S而“看不到”孩子的真正需求，也會(huì)因?yàn)楣睬槟芰μ疃e(cuò)過孩子一次又一次想要交流的機(jī)會(huì)。變乖和懂事，并不是褒義詞。我們更希望孩子能在被理解和被尊重的情景下成長，他們當(dāng)然有權(quán)利情緒失控，可以“任性”、可以“不顧一切”，只是在他們出現(xiàn)這些情緒的時(shí)候，大人更應(yīng)該學(xué)會(huì)如何溝通和疏導(dǎo)。孩子都曾有過一顆拯救家庭的純良之心。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時(shí)，作為父母，我們可以告訴孩子，父母的問題是父母的，父母的情緒也是父母的。孩子，只是父母的孩子，而不是父母情緒的承擔(dān)者，他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。我們離婚也還是你的爸爸媽媽，照舊愛你。讓孩子從內(nèi)心接受這個(gè)事實(shí)。當(dāng)我們幫孩子這種無意識(shí)的想法表達(dá)出來之后，孩子就可以放下那份執(zhí)著。父母希望孩子聽話，但父母經(jīng)常聽不到孩子的話；父母希望孩子懂事，但父母時(shí)常不懂孩子的心。于是才有一出出家庭悲劇上演。孩子不需要去承擔(dān)父母的命運(yùn)，更不需要去拯救父母的人生。孩子你只是你自己。
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