如何應(yīng)對青春期的孩子？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：如何應(yīng)對青春期的孩子？
為什么青春期的孩子容易失控？為什么他們變得喜歡和父母作對？父母該如何緩解焦慮和孩子相處？今天這篇文章，它糾正了父母一些模糊的概念， 也讓我們明白對青春期孩子最大的理解是，提升自我能量，直面孩子所有挑戰(zhàn)，不逃避、不鎮(zhèn)壓、不交易，你就這樣存在著，好好活下來。
當(dāng)父母的就是無法理解孩子
青春期孩子的媽媽常對我提出許多問題，一句話歸納就是：“我知道應(yīng)該站在孩子角度去理解他，可一到事兒上就是做不到，事情還那樣，我依然會憤怒、失望、失控，那該怎么辦呢？”恭喜你，意識到這點是對的。你就是無法完全理解孩子，就是在孩子叛逆時情緒失控，甚至打罵孩子，繼而內(nèi)疚自責(zé)，然后反思道歉，下次繼續(xù)循環(huán)。這就是事實。記住，特別是青春期的孩子們（泛指9-16歲），你看見的所有“問題”不是被解決好的，甚至都不是被理解好的，而是陪伴好的。
你的問題拆開看有3層含義：
第一，你一點辦法都沒有；
第二，你并不甘心；
第三，渴望專家給你真正有效的方法。
這三點都在說明你是個“足夠好的媽媽”。
你的無奈、焦慮就是一個青春期媽媽本來的樣子，成千上億的母親正在經(jīng)歷同樣的困惑，你不孤單，而且，還很健康。青春期孩子內(nèi)心掙扎的原因，你我都心知肚明。諸如：渴望獨立又希望依賴；渴望表達又極其敏感；渴望友情又各種嫉妒；渴望愛與性又壓抑愛與性……討厭學(xué)習(xí)，又不得不提高成績；生理的高速成熟，心理的不成熟……這些沖突是為了讓你理解：他們發(fā)脾氣，和具體事關(guān)系不大；他們情緒飄忽不定，陰晴難測，不需要什么原因；青春期存在本身就是相互矛盾、相互對立的。因此，你所有的理解都是自我安慰。就像說：“理解了孩子，我就不那么生氣了”。真正理解青春期孩子的內(nèi)心是徒勞的，別低估他們內(nèi)心的沖突，也別高估你的理解力。
想讓孩子真正成年，父母需要讓孩子打敗自己剛把你的問題拆開了3點，并表示鼓勵，為什么呢？我?guī)惴謩e看一下。第一，你一點辦法都沒有，說明孩子的勝利。別指望早年對孩子很好孩子就不會出問題，青春期這幾年是個必經(jīng)之路，是孩子到成人的唯一通道。這個通道中，孩子所有的“折騰”都在試圖“打敗你”。讓你難堪、難過、生氣，讓你手足無措、讓你情緒失去控制。他自己可能都覺察不到，大多數(shù)還伴隨莫名的難過、自責(zé)、愧疚，“我怎么可以這樣對爸媽說話呢？！”但他們依然如此。當(dāng)你真被打敗了，盡管意識上他是愧疚的，但潛意識是開心的，不能說是開心，應(yīng)該是勝利！溫尼科特說過：如果一個孩子要成為一個成年人，那么是要踩著一個成年人的尸體才能完成這段成長之路的。這話你別怕，它是個隱喻，我認為包含兩層含義：父母只有讓孩子打敗自己，他才可以踏上自由之路；但父母要幸存下來，要鮮活的活下來。這就牽扯到你問題的第二點：你并不甘心。孩子會控制不住的“叛逆”，發(fā)出各種挑戰(zhàn)甚至沒底線的瞎作，但就要求作為父母的你，別輕易屈服。這里我必須提出2點失敗的態(tài)度：
第一點，逃避
很多青春期的家庭，父母逃離了。他們逃進了工作中、學(xué)習(xí)中、沉默中、冷眼旁觀中、各種戀情中等等。更多的是隱性逃避。比如：孩子情緒失控時不管不問，怕自己承受不了；除和孩子談學(xué)習(xí)就談不出別的了；“假性支持”，讓孩子任其發(fā)展，放任自由；自己更需要同情和理解，更需要孩子的“照料”……這些感覺就像孩子發(fā)出了挑戰(zhàn)，而你棄城而逃，他不戰(zhàn)而勝。對一個渴望攻城略地、殺敵拔寨的少年將軍而言，這太失落了，簡直是對將軍的極大羞辱。青春期的攻擊性就是所謂的“叛逆”。他需要朝向安全的人辯論、爭斗，最后以勝利表達釋放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以后道路中堅強獨立。否則，只能帶著看似勝利的假面具，內(nèi)心并沒有真正成功的經(jīng)驗。
第二點，鎮(zhèn)壓
與逃避相反，你會不遺余力打壓孩子，最終令他乖乖就范、束手就擒。這更常見，畢竟孩子只是個叛逆的少年，而你身經(jīng)百戰(zhàn)經(jīng)驗豐富，加上學(xué)校、社會、親朋好友的集體協(xié)助，滅掉孩子易如反掌。形式多種多樣，最終表現(xiàn)只有一點：孩子不得不按照你的想法行事，伏案學(xué)習(xí)不惹事，為考取功名舍棄任何“不好”的行為、念頭，像個機器人生活，你開心就好。還有些不屈的少年，發(fā)起了更猛烈的攻勢：輟學(xué)、混社會、網(wǎng)癮、離家出走、生病、自殘，以上都不管用，就會自殺。哪里有鎮(zhèn)壓哪里就有反抗，只不過有的搖旗吶喊，有的暗中運作，你會悲涼的看到，他們?yōu)榱朔纯?，不惜犧牲自己的一部分，甚至全部。最終，你勝利了；但，你徹底失敗了。因為你忘了早年鼓勵孩子走路、爬行、學(xué)說話的時候，就是為了讓孩子自由獨立，有個性，能戰(zhàn)斗。你辛苦培養(yǎng)起來的戰(zhàn)士，只不過經(jīng)歷了青春期短短幾年，就倒在了你的鎮(zhèn)壓下。
直面孩子的青春期，不逃避、不鎮(zhèn)壓、不誘惑
所以，你不甘心是對的，要直面孩子的各種挑戰(zhàn)，你做到了不逃避。但你最好不鎮(zhèn)壓。比不鎮(zhèn)壓更艱難的是不“誘惑”，誘惑是指：交易與報復(fù)。比如“手機交易”：“你按我說的做周末就可以多玩會手機，只要提高5個名次，我就給你買手機?！被蚩謬槪骸澳銢]按我說的來，我就沒收手機、卸掉游戲軟件”?！笆謾C”是顯而易見的，更多是隱形的。
比如：你若不好，我就傷心死算了；你若考不上重點學(xué)校，我就失望透頂；你若不懂事，我這些年付出就白費了……這些以愛為名的交易，都是愚蠢的。心理機制很簡單：你在利用孩子滿足自己的需要，或你在利用孩子回避自己的恐懼。這些恐懼包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的無力感、攀比心，包括你覺得自己不夠好的任何投射。甚至潛意識，在報復(fù)你自己的父母。
幸運父母，從青春期階段“存活”下來
最后必須要談2點。第一，孩子小時候，你覺得自己沒能好好愛他。因為那時的你正在苦苦掙扎。連自己都不能保全的母親，是不可能給孩子合格照護的，這是本能，你無須過度懊悔。當(dāng)然內(nèi)疚難以避免，你很可能在孩子這個階段過渡補償。此時，你要跳出來，看到：“孩子的問題”讓你們?nèi)摇⑸踔琳麄€家族重新洗牌、重新歸位。要清晰：青春期是最后的機會，是要你把早年缺失的愛延續(xù)上。一般這個時候的孩子會嚴重退行，比如輟學(xué)、極度恐懼、敏感，因此你對待他的態(tài)度不是14歲，而是4歲。只有4歲的孩子得到了充分的愛與尊重，他才變回14歲，你也一樣。這需要時間，不能快，也慢不了。你的耐心決定是否平穩(wěn)度過，而這就是唯一之路。其結(jié)果，就是家庭成員的全部歸位。
第二，自我成長。人到中年，你要面對孩子的攻擊、伴侶的不理解、工作的變動、父母的疾病、衰老、死亡，還有自己的容顏已逝，你內(nèi)心一定有很多沖突。這些沖突沒有支持系統(tǒng)，沒人理解，就算明白了以上所有內(nèi)容你也做不到。你又不是機器人，輸入程序就運作，你需要的是情感注入，是被滋養(yǎng)。最后，再回到提問的第三個部分：你希望我能給你具體建議。
但我只能告訴你一句話：
提升自我能量，直面孩子所有挑戰(zhàn)，不逃避、不鎮(zhèn)壓、不交易，你就這樣存在著，好好活下來。而這，就是對青春期孩子最大的理解。我敢和你打賭，這樣做了，幾年后你會發(fā)現(xiàn)此刻所有擔(dān)憂都會過去，孩子獨立了，也更自由。他理解了你所有焦慮，也會更有力量應(yīng)對自己的孩子。因為你這個“幸存”下來的母親，給他提供了很好的經(jīng)驗。
作者：冰千里
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