選擇對的人過一輩子（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：選擇對的人過一輩子（上）
男人們在戀愛期越努力展現(xiàn)出來的優(yōu)點，往往越是他們婚后最大的缺點。這并不是欺騙，而是想把自己最好一面，展現(xiàn)在愛人面前的人性使然。——小婚家對于感情，對于婚姻，今天我想給你澆澆冷水，這冷水的好處有以下幾點：
1.讓你的不合理期待早點破滅，你就更能接受兩性關系中不那么完美的伴侶，以及不那么完美的關系，提升你對關系的滿意度；
2.當你的擇偶標準更真實更接近人性的真實更接地氣，你就更容易進入關系，在關系中再去體驗和成長；
3.為你做好心理建設，被澆冷水后我們內心對于關系的抗挫力會增強，我們知道了挫敗都是必然的，這樣讓我們不會那么快進入“受害者-怨恨-我很慘”的內心狀態(tài)，而能夠更樂觀強大的面對兩性關系。
你準備好和你另一半的原生家庭或者潛意識共度余生了嗎？
阿蘭·德波頓曾在《為什么你會和錯的人結婚》一文中指出，未來的婚姻不應該是完全理性的——看雙方條件，也不應該是完全感性的——見到你我就覺得你獨一無二想和你共度余生，而應該是一個心理學的婚姻。我們要意識到我們各自被潛意識控制的部分，我們不斷重復的行為模式，我們的創(chuàng)傷，我們內心的那些迫切需要被填滿的洞，我們的原生家庭在我們的人格、思維、習慣甚至呼吸中刻下的印記。我們需要認清自己的這些，以及認清對方身上的那些，然后，再認真地問問彼此：“你確定要和這樣一個我生活，并且可以面對和接受我的意識所不能改變和控制的我潛意識中的種種嗎？”我們應該認真地就像在教堂回答牧師提問那樣，認真神圣地問問彼此。慎重思考，再做出回答。是的，盡管就如同在牧師前的宣誓在婚姻中也不見得會兌現(xiàn)一樣，這種回答并不意味著，你一定能成熟地經(jīng)營出幸福的關系。但是，這種問題的提出，和思考以及回答，就足以徹底改變，你對關系的認知、理解、期待。
當然，也自然就會改寫你的關系故事。我們之所以在關系里如此痛苦，是因為我們對關系有太多的認知誤區(qū)。有一些真的很幼稚——“他和我結婚就應該令我幸?！薄八兄Z過，就應該做到”有一些則有點想當然——“男人就應該做飯給女人吃啊，我爸就是這樣，你為什么不能？”“女人就是應該做家務，要不然就不是女人”還有一些看上去令人心碎——“他其實從沒愛過我”“他就是愛他媽媽更多，我什么都不是只是生育機器”“他變了，他得到了就變了，我只是他的獵物”我們在關系里死去活來，是因為我們給關系賦予了太多神奇之處，是因為我們將伴侶當成了理想中的那個人。理想中的那個人，僅僅存在于你的理想里。而不是現(xiàn)實中。心理學在這里，有一個詞，叫做“夸大自體”。就是用來形容這個理想的。
有人會說，我明明是理想了他，怎么叫夸大自體呢？
道理很簡單——如此理想完美的他和你在一起，這立刻就會帶給你一種，你很特別你很優(yōu)秀你很完美的感覺。這就是我們在關系中一直玩的自我滿足的把戲，這就是我們玩的那個叫做自戀的游戲。你拐了個彎，你夸大對方，其實是為了滿足潛意識被夸大的自己。我有個好朋友L，結婚前覺得老公特別完美，尤其是言出必行極為令她敬重?！拔矣X得他說的承諾，就一定會做到?！苯Y婚后，一再被現(xiàn)實打臉，“我發(fā)現(xiàn)在有的事情上，他的承諾也是騙人的，比如說好不喝酒可還是喝，說好不借給別人錢還是借?！蔽腋鶯說，所有的承諾都能做到，也許是一個人的理想，但是真能一直這樣的人，其實很少。他本來就未必是這樣的人。
你有驗證過嗎？
應該說，婚姻生活就是她的驗證。在這個生活里，她看到了，他也做不到“凡承諾都能做到”。她體驗到了深深的失望，也經(jīng)歷了強烈的憤怒。這就是因為，他曾經(jīng)的“能做到”，符合那個她夸大的自體。她想象中的夸大自體投射到他身上，他在這一點上，就是完美的。而發(fā)現(xiàn)他其實做不到，她是受傷的，夸大自體幻滅了，他沒有她想象得那么好，她的自戀也就受傷了。自戀是我們的需求。我們需要滿足自己的自戀。但是我們也為此付出代價。當你將另一半理想化，他被投射了你的夸大自體后，你的自戀得到了滿足，你的潛意識就會感覺“我也好極了”。所以情人眼里出西施，是一個雙贏的事情。我看你很美，實際你并不那么美，但是這樣只能看見你很美的我，就會覺得自己也很棒。
這不是雙贏嗎？
戀愛的開始，這種自戀游戲，讓大家都活在一種近乎夢幻的開心里，整個世界都是極好的。然后——你們距離越來越近，天天見面，討論瑣事，甚至走進了婚姻，成為父母，開始構建一地雞毛的現(xiàn)實生活。這一切讓自戀的幻象迅速崩盤?；蛟缁蛲?。自戀破滅了，理想幻滅了，不是他變壞了。而是他慢慢不得不呈現(xiàn)出真實。你慢慢不得不開始看見真實。阿蘭·德波頓說，「我們最好在婚姻開始之前，甚至是一段可能走向婚姻的關系開始之前，就先問問對方，你能否忍受，我的那些也許難以令人相處的，可能給你帶來糟糕感覺的事情?！刮矣X得這個提議太棒了。這就是心理學婚姻的認知基礎。這個提議本身就是對自戀幻想的反擊——讓大家快一點從很嗨的夢幻里回到現(xiàn)實中，看清楚我是誰，看清楚你是誰。多做自我暴露。早點暴露，大家還可以來得及選擇，或者進行心理建設，后期的落差就會沒有那么大?？墒牵@個提議雖好，做到卻極之困難。我的好朋友L，她氣呼呼地對我說，那為什么他沒有一開始就承認其實自己也不是一個言出必行的人，他一開始為什么要營造一個他特別重視承諾的人設呢？我想，答案是，因為我們是凡人啊。渺小又懦弱啊。因為我們希望自己真的很棒，我們害怕不夠好就失去關系啊，我們不是刻意去欺騙，而是也騙過了自己啊。要不然，為什么我們還要刻意去認識和擁抱真實的不完美的自己呢？
作者：周小寬
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