父母要與孩子學會共情（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：父母要與孩子學會共情（上）
前幾天，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什么原因，兒子死活不肯進去。閨蜜說：“我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。接著我認同他的情緒，對他說‘你現(xiàn)在很生氣對不對’，結果他非但不理我，還大哭了起來?！彼芾Щ蟮貑栁遥簽槭裁垂睬闆]有效果呢？作為育兒的高頻詞，共情對很多家長來說并不陌生。但問題來在于很多時候明明已經共情了，孩子非但不買賬，行為甚至會更加變本加厲，這是為什么呢？
動情，而非動怒
有一個關于共情的經典測試：設想你自己是一位小男孩的家長。小男孩特別貪玩，喜歡到處亂跑。星期天，你帶他到公園玩耍?？墒莿倓偟竭_，他一轉身就不見了。你找了一上午，不見蹤跡，一直找到黃昏。正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你對孩子說的第一句話是什么？
常見的答案有這些：
1“你跑哪里去了？”
這是在責怪、質問。
2“不是告訴你不要到處亂跑嗎？”
這是在講道理、責怪。
3“啪啪兩耳光打了再說?！?/p>
這是在發(fā)泄憤怒。
4“我會抱住他哭，什么也說不出來?！?/p>
這是在觸動悲傷等情緒。給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗。真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態(tài)。小孩丟了大半天，他的情緒和狀態(tài)是什么樣的呢？首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如“孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！”不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。當孩子哭鬧時，他們的第一反應不是動情，而是動怒：
“這孩子怎么這么 ！”
“臭脾氣！”
“怎么老是哭！”
發(fā)現(xiàn)不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。恨不得孩子馬上停止哭鬧的家長，想起了育兒書中的真經，開始跟孩子共情。雖然嘴上在共情：“寶貝生氣了。你很難過對不對?！钡?，心底卻一分鐘都忍受不了孩子的哭泣。孩子具有天然的覺察力，家長的任何不耐煩，都能從語氣甚至行為舉止中透露出來。如果家長在共情的時候懷著要“搞定孩子”的想法，往往會招致失敗。共情，首先要動情。每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。我讀高中時，有一次物理考得特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力?！比缓笠才阒铱蘖似饋?。讀大學后，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。這就是共情的力量。我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的、被接納的。當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發(fā)生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。
共情，而非共理
知乎上有一句很有意思的話：剛分手才體會到，說你好可憐的是憐憫；說你會遇到更好的是同情；一直鼓勵你走出來、時間會淡化一切的是悲憫；最后什么都不說，大老遠跑來什么都不說陪著你喝酒的人是共情。共情是與人一起感受情緒。就好比當一個人陷入一個地洞，他從底部大叫說：“我被困住了，這里好黑，我快受不了了！”共情是我們看到了之后說：“嘿！”并爬下去說：“我知道在這下面是什么樣子，你并不孤單?！倍皇钦驹诙纯谡f：“你太可憐了！”“你怎么這么不小心?！拔覀兛偸菄L試著用語言讓事情好轉一點，于是，我們會評判，會給建議，會說教。但這些 “回應”很少會讓事情好轉，而真正能讓事情好轉的是“連接”，也就是感受他的情緒。
作者：武志紅
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